El Blog de la Ex

¿Te acuerdas?

2010-06-30T11:09:00.004-04:00

¿Te acuerdas de nuestras caminatas por el parque al atardecer? ¿Cuando entre besos y abrazos me decías al oído cuánto me amabas e incluso cantabas canciones de amor?

¿Te acuerdas de nuestra primera vez juntos? ¿Cuando no podíamos parar de mirarnos y sonreír?

¿Recuerdas esa vez que me tomaste entre tus brazos y prometiste que nunca me dejarías caer?

¿No te da nostalgia recorrer las mismas calles de esta ciudad sin mí? ¿Reírnos de la gente, comer golosinas y gritar mudos el amor que sentíamos el uno por el otro?

¿Nunca te detuviste a pensar en mí cuando estabas con ella? ¿Nunca sentiste ni una pizca de remordimiento por mentirme a la cara y romperme el corazón?

¿Me odias? Apuesto que sí. Apuesto que todos esos recuerdos teñidos de amor que guardo con celo tú los reemplazaste por las discusiones, los malos ratos, las despedidas, las llamadas a toda hora.

¿No te dan ganas de saber de mí? ¿De llamar para saber cómo me va? ¿Preguntarme si voy a X concierto, si no me gustaría que nos tomáramos un café?

Yo guardo todavía en el corazón tus manías Algunas sin darme cuenta las adopté como mías y a ratos se me escapa un suspiro cuando me pillo repitiendo lo que aprendí por amor.

Mi único consuelo es que me odias. No me puedes ver y sé que ahora te ríes de mí, de lo loca que según tú estoy. Mi consuelo es que sé que me odias con la misma intensidad con la que me amaste.

Y yo... Intenté odiarte y no lo logré. Ya no te amo, ni te extraño. Eres una pieza más de la colección. Un juguete con el cual a veces me entretengo, cuando la tarde se va, el frío empieza a colarse en mi habitación y alegro el final de mi día con lo que ahora me queda.

Recuerdos... Nada más.

Juana La Loca

Él, la guinda de la torta

2010-06-09T11:25:00.003-04:00

Estimados, tenemos el agrado de dejarlos con una nueva colaboración de una de nuestras lectoras, esperamos que les guste.

Hemos tenido poco tiempo para actualizar, pero seguimos recibiendo sus colaboraciones e historias en el correo soy.la.ex@gmail.com, solo les pedimos que nos tengan paciencia.
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Mis zapatos buscan cada hoja rojiza en el suelo del atardecer. Las hojas crujen como lo han hecho por años, siempre con el mismo suave estruendor de un retazo de vida que acaba. Recuerdo cómo me tomabas la mano mientras caminaba juntando mi escaso equilibrio por esa pequeña pared que separaba los jardines de la acera. Al bajar, las hojas comenzaban su sinfonía de trizas. Y tus ojos dulces eran tan dulces como los de cualquiera que ame de verdad. Podrías ser él, pero nunca lo serás. Tu recuerdo no importará más que los de las hojas, porque al parecer, sólo los recuerdos que nos hacen llorar nos interesan lo suficiente para escribirlos…y sigo hablando de él aunque no me roba las lágrimas como hace 10 años (o debería decir 12). Sigo hablando de él en un café de aroma intenso. Sigo explicando por qué no está, dónde está y con quién hace el amor. Como si pudiera explicarlo. Qué ilusa, no pude antes, menos ahora, que nuestras vidas han divergido tanto, como siempre lo pronosticó.

“No busques a alguien para que te haga feliz, sino para que comparta contigo la felicidad que has alcanzado”. Aunque lo repita mil veces no podré compartirlo, porque dista tanto de mí. Ser feliz es construir, y si lo haces solo, estás solo. Si alguien llega, se desarma el puzle, porque no encaja. Si construyen juntos, los dos caben, ajustes impecables, o aceptables. La duración de esa felicidad depende de eso…Si cada uno trae su felicidad, no se pueden sumar, porque son distintas…si cada uno tiene su felicidad siguen estando solos…o tal vez sí sean aditivas, tal vez el secreto sea tener una felicidad y media, media nuestra y una mía…

¿Y si fueras tú? Si fueras tú quien me roba un beso en el pasillo de un pequeño supermercado, si fueras tú quien recorre mis piernas por debajo del vestido. Si fueras tú quien vuelve en un avión olvidado. Me cuesta incluso llamarte tú, acostumbrada más al ÉL. Lo inalcanzable no puede siquiera tener un pronombre, aunque sí mucha imaginación, porque todo aquí es 90% imaginación y 10% recuerdo, y no es por mala memoria, es por escases de momentos juntos. Vuelve a sonar Cálido y frío, en otro frío dentro de un cálido auto compartido con gente que no quiere compartir. Ese amor en contracorriente, dice, mientras vuelvo a recorrer las heladas calles de San Carlos buscándote, cada año con más neblina y menor nitidez. Vuelvo a decir las palabras necias que nos alejaron poco a poco, casi sin darme cuenta. Porque las guindas de las tortas son sorpresivas, y el rojo nos duele en medio de tanta crema blanca.

Amanda

Cuando Tenga Que Correr, Corra

2010-05-31T09:41:00.003-04:00

¡A la carga! Actualizamos El Blog de la Ex con una colaboración. A todo el mundo le toca el tema parece. Recuerden que si quieren colaborar o ser parte del equipo estable de Ex's (raro sonó eso), pueden escribirnos a soy.la.ex@gmail.com.

Nos demoramos un poco en responder, así que ¡paciencia!

-.-.-.-.-.-.-.-.

¿Cuánto tiempo toma olvidarse del lolo de turno y comenzar nuevamente la búsqueda?

Sabemos que es un proceso más o menos engorroso, que a no todos nos toma lo mismo ni lo enfrentamos de igual manera y que a más de alguna fémina (y macho también) deja pegada por más de lo mentalmente sano.

Como no soy devota de andar apurando cosas, no me incomoda en lo absoluto pegarme una vitrineada más o menos larga, no me urge un aún)pues, afortunadamente los servicios básicos son cubiertos por un buen samaritano al que tampoco le molesta mucho la soltería, voy más que relajada por la vida… Tan relajada que en ese entre tiempo un muchacho me pilló volando bajo y comenzamos a salir.

El espécimen en cuestión se veía bastante prometedor: salidas varias lo confirmaban. No era algo que me hiciera perder la cabeza, pero en vista y considerando que la oportunidad estaba, démosle.

Y aunque quería, algo no funcionaba… Este hombrecillo me sorprendía desagradablemente con detalles… Pero hubo algo, lo principal, que me hizo replantear el asunto y correr olímpicamente de esa situación: su urgencia por reemplazar a la EX.

Además de su apremio por concretar, por presentarme a la familia y conocer la mía, por publicar fotos -que ni siquiera sabía que me había sacado- sin mi consentimiento y tapizar red social existente con mi nombre y el “está en relación con”, estaba su pasado tormentoso con mi versión anterior.

Todos tenemos un pasado, hay que tener uno para construir el presente, eso está claro… El suyo incluía no asumir que lo dejaron y mandar todo a la mierda tras el quiebre: vida, amigos, universidad, TODO.

El cabrito me planteó el episodio como una anécdota más de vida y a mí dentro del cuento, como la persona que lo ayudaría en la transición. Qué quieren que les diga, me anduvo entusiasmando la idea de mostrarle que la vendrían tiempos mejores (a pesar de divergencias que saltaban a la vista, pero bueno, asumo que soy harto porfiada) y seguimos.

Es común que en la lista de ex parejas siempre exista una que es recordada con mayor cariño, pero el cuento con esta EX iba por otro lado. Al tiempo de estar juntos me enteré que hubo compromiso de por medio, postura de ilusiones (bien cebolla el asunto) y toda la parafernalia, la palabra matrimonio sonó fuerte, bastante, hasta que la muchacha se arrepintió y hasta ahí quedaron los planes.

Nada de malo tiene proyectarse, pero si no resulta, supéralo. Eso es lo que no entendió el muchacho… Y su obsesión/trauma con el compromiso me empezó a incomodar demasiado, su encanto por mostrarme en público como un chiche nuevo me asustaba, las llamadas a las tantas de la mañana desubicaban, llegando al punto de quizás qué caras poner cuando comenzaba con sus “... y si viviéramos juntos” salidos de la nada sin siquiera llevar meses emparejados…. Porque digámoslo, uno espera escuchar esas palabritas cuando está enamorada y lleva por lo menos un año de convivencia ¡no dos meses!

Señoritas, existen sujetos deseosos de reemplazar a la Ex con quien quiera que se les cruce en el camino en un esfuerzo por demostrarse a sí mismo que son capaces de formar parte de algo sólido. Buscan e insisten porque la soledad los desmoraliza y desespera a tal extremo, que la seguridad como individuo único e irrepetible se les va lejos (si es que alguna vez tuvieron).

Lamentablemente para él, tengo mis prioridades demasiado claras e incluir un cacho en mi vida, evidentemente, no es una de ellas.

Con toda honestidad, si hubiera sido la novia y Ex en cuestión, también corría… ¿ustedes no?

Helena

La Hormonal

2010-05-25T09:48:00.004-04:00

Si hay algo que en verdad detesto de mi género y congéneres es la manía de echarle la culpa a las hormonas de los estados de ánimo.

Es cierto, está comprobado científicamente que hay una relación entre el ciclo menstrual y los cambios de humor de las mujeres, pero de ahí a tener como cartita bajo la manga el temita cada vez que una se pone sensible, come on!!!

Recuerdo que antes de conocer las maravillas de la píldora, nunca tuve grandes problemas con mis cambios de humor -siempre hay una clara tendencia a andar de mal humor en mí, jajaja!!!- y que la regla no cambiaba en lo absoluto la situación. Si había que hacer educación física, filo, mayor cuidado con el tema no más. O si me sentía ¿más sensible? que lo normal nunca se lo achaqué a las hormonas, sino a mi propia personalidad un tanto voluble. Mis compañeras, en cambio, exigían trato especial en esos días del mes. Que no podían rendir lo mismo, que estaban más sensibles, que no podían prestar atención como siempre. Los profes -generalmente los hombres- creían la cuestión como si fuera la verdad más absoluta del universo: si una mujer está con la regla, mejor dejarla en paz y decirle amén a todo.

En mí humilde opinión eso es una gran mentira. Si bien hay una correlación hormonas/humor, la cuestión no puede ser para tanto. ¿Estás adolorida? Tómate algo, lo mismo que si tuvieras un dolor de cabeza. ¿Más sensible de lo normal? Patrañas, todas las minas somos más sensibles de normal y la regla es la excusa para poder validarlo.

Yo siempre he mirado con compasión a aquellos pobres pajaritos que tienen que decir amén a lo que diga la polola porque está en esos días. Yo que tomo pastillas desde tiempos inmemoriales, solucioné los cambios de humor y el sufrimiento probando y probando hasta que encontré la hormona adecuada. Jamás le eché la culpa de mis cambios de humor a las hormonas, ni menos me puse más insoportable de lo normal por el tema (lo insoportable en mí es como natural).

Hombres del mundo, ¡despertad a la verdad! Eso de achacarle a las hormonas los cambios de humor, la pesadez, lo bruja e insoportable es solamente una gran exageración de la verdad que le ha permitido al género femenino el control del mundo.

Aunque, pensándolo bien, si usted, joven mozuelo, deja que lo ninguneen bajo la premisa de "esos días", se merece seguir siendo ninguneado hasta que aprenda a no ser tan... huevón.

Juana La Loca

Y el pasado, ¿te condena?

2010-05-11T23:07:00.002-04:00

Entre mis variadas andanzas por la vida conocí un cabrito buena onda que se convirtió en el típico amigo de paso: viene, desembucha sus penas de amor contigo y a una, como las ha vivido, le da penita, da la mano, apoya y cuando el flaco resuelve el problema deja de hablarte.

Da lo mismo, no es el mega amigo, y ese no es el tema, lo que ocurre es que chico me puso a pensar en algo: el pasado.

Este muchachito si bien es más joven que yo ha tenido una vida larga, con muchas experiencias de mujeres. Muchas. O sea, relaciones serias y luego sus escapadas por ahí, y bien por él que lo haya pasado bien y que si lo estima conveniente que siga pasándolo bien, pero aquí viene la pregunta ¿el pasado te condena?

El tema de cama, para mí y como para muchas, es un tema. Suele ir de la mano con el compromiso, la seriedad, y si no necesariamente el amor por lo menos un cariño especial.

Tampoco soy de las colegialas que quieren “hacer el amor” y califican el hecho de “lindo” y luego lloran de la emoción una vez consumado el acto, pero sí es algo que me tomo en serio. Siempre está como el morbo de querer haberlo hecho con un desconocido, pero esas son fantasías, es peligroso meterse con alguien que uno no conoce (no solo por enfermedades, embarazos no deseados sino también por la carga emocional que puede tener en una persona con una mentalidad como la mía).

Considerando todo aquello para mí es importante el pasado de mi pareja, si el weon llega contándome que en cierto minuto de su vida se acostó con una mina que se levantó en un bar, o con más de una flaca a la vez, no sé, el weon automáticamente deja de gustarme y me invaden las ganas de bañarlo con cloro y escobillarle cierta parte con sapolio, usando guantes de goma, por supuesto. No sé bien por qué.

Tendrá que ver con el hecho de que, imagino, que si una persona se desnuda delante de otra sin ceremonias ni miramentos el hecho en sí no tiene mucha relevancia.

No me seduce la idea de ser “una más” dentro de un amplio repertorio.

Además, pienso en otra cosa. Muchas de nosotras queremos sentar cabeza en algún momento, y para eso normalmente no se elige al muchacho dado a entrar a una fiesta solo y salir acompañado, entonces, a la hora de los quiubos, contarle al cabrito que es más o menos serio y juiciosito en cuestión que una se acostó con este, con el otro, el de aquí, el de más allá y este que parece que no me acuerdo, y creo que este otro, no sé, a mí me daría lata.

Me da lata decirlo, y escucharlo.

Obviamente una no pretende ni llegar virgen a los brazos del marido (qué fome) ni que él llegue virgen a los tuyos (también fome), ya que de las experiencias pasadas más de algo se aprende, y si bien la cama es entre dos (se supone), bueno, saber bien qué se hace, dónde está cada cosa y no tener que estar improvisando es un plus, pero tampoco creo que sea la idea llegar con más kilometraje del necesario.

No juzgo, con esto, a quienes optan por la vía de pasarlo bien y olvidar nombres la mañana siguiente, para nada. Cada uno es dueño de hacer lo que se le venga en gana, pero sí me da lata cuando escucho a un chico hablar de su pasado y comentar que hay nombres y caras que no recuerda.

El sexo es algo excelente, entretenido, maravilloso, reconfortante, excitante, y relajante, en eso estamos de acuerdo de todos, pero imagino que debe ser vacío no dormirse abrazaditos después, no llamar por teléfono después, no repetir el encuentro con el respeto, el cariño y la confianza que se tiene dentro de una relación y que es imposible conseguir medio copeteados a la luz baja de un pub y con ganas de arrancar apenas el cuento se acaba.

O tal vez me equivoque, como he dicho, nunca he experimentado el touch and go, y ahora tampoco me interesa.

Será por eso que pienso que sí, el pasado, aunque sea un poco, te condena.

Leonor

Amor en serie

2010-05-06T12:58:00.003-04:00

Corto pero preciso: ¿hay algo más desagradable que darte cuenta que tu ex trata a su nueva mina igual que a ti? ¿Que le escribe y dice las mismas cosas? ¿Que con suerte se dio el trabajo de buscarle un nuevo apodo cariñoso y sería?

Si hay algo que me empelota es la falta de originalidad. Todos los hombres de mi vida se han ganado exclusividad en su trato, ¿es mucho pedir acaso lo mismo de vuelta?

Dios las libre a toda de la falta de originalidad de un ex. Porque duele en el alma darse cuenta que tanto esfuerzo fue en vano: siempre fuiste una más en su lista, alguien destinado a un espacio/tiempo determinado. Los sueños y promesas nunca fueron verdad. Y saber que lo que una creía único y especial era un amor en serie, hace que el corazón se sienta gris, pesado y triste.

Sin embargo, hay un sunny side en el asunto: sabes que la nueva mina está destinada, igual que tú, a ser desechada cuando aparezca otra más.

Cuidado, mis estimadas, con el amor en serie y la falta de orginalidad.

Juana La Loca

Gracias a mi Ex Pololo

2010-04-28T10:58:00.002-04:00

Nosotras somos todas ex de alguien, y desde la vereda de la ex se entiende, o se trata de entender, el mantener el contacto con el ex, con la esperanza de volver con él o tal vez de joderle un poco la vida en una delicada venganza por lo todo lo que ese hi . . . de pu . . mal parido nos sufrir, pero ¿qué pasa cuándo una no es la ex de la historia, si no la actual, y es la ex de él la que aparece a joder la pita?

Y . . . Depende. Depende de qué tan seguro está él de que terminar con la flaca en cuestión fue buena idea, depende de qué tan segura estés tú de tu relación con él, que tan segura seas tú por la vida, y qué tanto y cómo jorobe la chica en cuestión.

Como uds me imagino recuerdan, estoy felizmente pololeando con Alejandro, vamos a cumplir 5 meses (oooh que ternura) y tema definitivamente da para largo, y estamos los dos felices esperando la oportunidad de comer lombrices y perdices y demases.

Cuando empezamos yo llevaba dos meses soltera y él dos semanas.

Mi ex no era tema (más allá de los traumas que me dejó, Alejandro ha esperado pacientemente que solucione) pero la de él sí.

Esta muchacha, Ana, mayor que yo, con trabajo, imagino que con un título, departamento para ella sola y demases (cosas que este minuto yo al menos no tengo porque estoy viviendo aún la maravilla de ser mantenida por los viejos mientras una estudia) daría la ligera sensación que es una mujer hecha y derecha, capaz de mirar a Alejandro a los ojos y entender que si él la pateó dos veces es porque no pretende querer patearla una tercera.

Pero no.

Esta chica sabe, le consta que nosotros estamos juntos. Y más encima bastante contentos. Y sin embargo no tuvo ningún empacho en declararle su amor y recomendarle que reconsiderara el volver con ella. Cueck.

Y eso no es nada.

Cuando llevábamos un par de semanas juntos esta flaca lo llamaba, pero incansablemente, así como una llama para intentar joder la vida. Lo llamaba a la casa, al cel, inventaba motivos para verlo, me atrevo a decir que en más de algún momento simuló lágrimas con la esperanza de que Alejandro fuera que sea a darle un abrazo de lástima.

Llamaba tanto que interrumpía, molestaba, cosa que imagino ella pretendía.

Pasó un poco de tiempo y la chica ahora lo mira en la oficina, le hace ojitos, le pregunta pavadas, etc, etc.

Yo me entero de todo esto porque Alejandro me cuenta.

A la pobre chica la he visto sólo una vez, y para mala raja de ambas cuando nos la encontramos en el super yo estaba con ataque de risa porque se habían quebrado los huevos. Y la saludé cagada de la risa, y me miró aún más feo, cosa que entiendo.

Yo no estoy celosa ni nada eso, tengo claro que Ale terminó con ella con motivos fehacientes y que no han cambiado, encima los dos estamos bastante bien, entonces eso no me preocupa, y considerando que Dios me bendijo con un hombre bastante posesivo que entiendo eso de que molesta que te pellizquen la uva mantiene bastante distancia con la flaca para evitar pajas, pero ¿hasta cuándo?

Ambos llevan tres veces más tiempo terminados del que lograron estar juntos, y esta negra sigue con el show.

Entiendo que molesta que te pateen, molesta más ver que el weon se mete con una mina de cual te habló, que tú conocías teóricamente hablando y de que probablemente echaste pestes, entiendo que cabrea la wea, sobretodo cuando te das cuenta de que terminaron por cosas que si tú hubieses manejado mejor no habrían desembocado en un quiebre, pero weon, insisto, basta.

Hay un límite.

Las compañera de oficina de Alejandro le han mencionado los distintos eventos que esta chica provoca para llamar su atención (porque él, como hombre que es, se da cuenta de menos de la mitad), y han hablado de nuestros planes y ella ha escuchado, pero sigue con la macana, como si no tuviera nada más con qué entretenerse, como si la relación que ellos tuvieron hubiese sido de esas largas, intensas, eternas, que te cambian la vida y que te dejan con gusto a poco.

Flaca, cánsate.

Igualmente, doy gracias por su existencia en la vida de Ale, nos hico bien, a los dos.

Le permitió a él darse cuenta de cosas que no hay que hacer y entonces no comete los mismos errores conmigo, qué maravilla, y me ahorra a mí ver teleseries venezolanas para entretenerme, pero ¿hasta cuándo?

Todas, de una manera o en otra, hemos estado en sus zapatos, sabemos lo que duele, no hemos sabido decir basta en el momento en que razón grita que cortemos el webeo porque más allá de jorobar no estamos consiguiendo nada excepto dejar establecido lo pendejas que podemos llegar a ser.

Pienso que uno webea hasta que se le quiten las ganas, hasta que ya no te nace.

Si te metiste a Facebook una vez para verle el muro lo vas a seguir haciendo hasta que algo más llame tu atención y se te olvide. Lo mismo si le revisaste el mail una vez o si trataste de hablar con un amigo en común para recabar información.

Esas cosas, esos psicopateos para los cuales se presta la tecnología pueden medianamente eternos si no tenemos ninguna serie de televisión buena que ver, si no tenemos algo sobre lo que escribir, pintar o esculpir o si no tenemos algún otro macho por el cual desvivirnos.

Y normalmente no llegan a nada bueno, al menos para nosotras.

¿Alguna de ustedes ha logrado volver con el ex a punta de acosarlo sutilmente?

A mí por lo menos, cuando lo intenté, no me resultó. Terminé recordándole porqué habíamos terminado en primer lugar, lo que en este caso, es bueno para mí.

Alejandro me mira y me dice “Ana otra vez me llamó” con cara de estar agotado.

Y este momento es que le tengo que dar gracias a Ana, gracias por haberlo jorobado tanto cuando estaban juntos que él optó por terminar con ella y no dudó en empezar conmigo, gracias por seguir webiándolo tanto que él se aburre y prefiere mirarme a mí que no lo webeo, gracias por haber metido la pata con él, tanto que aprendió cómo no meterla conmigo, y gracias, en definitiva, por su actitud ahora, que le confirma que terminar fue una buena decisión.

Gracias Ana. En serio.

Chicas, no sean como ella. Al menos traten.

Porque por cada Ana del mundo, jorobando al ex que ya reinició su vida, hay una Leonor besando sus labios y sonriendo, segura de que él no la va a dejar por ella.

Leonor

Mudanza

2010-04-26T10:00:00.001-04:00

Crecer tiene cosas buenas, como ahora que me voy de casa y sé que por primera vez tendré mis propios espacios donde compartir con quien quiera, mis padres ya no me retarán por quedarme hasta las tantas de la madrugada pegada al PC, no tengo que dar explicaciones si quiero pasarme el domingo entero en pijamas... todas esas cosas con las que una fantasea de una casa (o departamento) para sí sola.

Mejor cuando, como en mi caso, sabes que en un par de meses tu pareja (pierno, guatero con uña, como prefieran decirle) se te unirá y probarán si funciona o no eso de "vivir juntos", "vivir en el pecado" como dice una amiga para provocarnos risas...

Y así me he pasado las últimas semanas: haciendo cajas cada vez que tengo un rato libre, sorprendida de los cachureos que pueden acumularse en unos pocos años. Pero lejos, más allá de no saber qué hacer con las cosas inútiles pero con valor sentimental (Ejemplo: la figurita que me trajo X persona de algún viaje...), lo que más complicada me tiene son las cosas de mis Exs:

Un chaleco que alguno me prestó para capear el frío una romántica noche de otoño.
Los apuntes para una prueba que otro me pasó a condición de que se los devolviera.
El viejo celular que alguno me regaló cuando perdí el mío y decidió pasarme el que no usaba.
Una copia de su trabajo final, empastado, para guiarme en un ramo que me faltaba pasar.
Los materiales para un trabajo práctico que nunca le devolví.
Un peluche que tenía en su cama y que me rapté con permiso de mi ex.
Un álbum de fotos.
Una taza que trajo para él. (Y debe haber una que yo llevé a su casa...)
Documentos vencidos que guardaba para tener una foto suya en mi billetera.

Si sé. Soy cachurera... y eso que la mayoría de las cosas las boté y/o quemé cuando terminé con cada uno de ellos en una especie de ritual de exorcismo. Si esas cosas se quedaron fue exactamente por lo mismo que me acomplejan ahora: no sé qué hacer con ellas, porque romperlas o botarlas sería un insulto, una falta de respeto, ya que son cosas que no me pertenecen sólo a mí.

Por eso las guardé todas juntas en una caja en el rincón más profundo y oscuro de mi closet, y supongo que agradezco que al final me haya olvidado de su existencia que me torturó tantos años atrás.

Doble dilema: El lío es que con estos personajes terminamos hace tantos años que a algunos no tengo cómo ubicarlos, y a otros ya me imagino la cara que pondrán cuando los llame para decirles que pasen a buscar sus cosas, que me estorban en mi nuevo hogar... Claro, si es que primero logro acordarme del número telefónico de esos energúmenos.

Y bueno, las guardaría, pero ¿cómo le explicas al actual hombre de tu vida que tengas una licencia de conducir de un tipo del que ha escuchado pestes solamente? De ninguna forma. A mí no me gustaría que llegara a casa con una caja llena de cachivaches de sus exs. Casa nueva, vida nueva, dicen con razón. Si hasta la ropa que le regalaron le he dicho que ya está vieja y sólo serviría para trapo.

Supongo que debe ser una señal divina, de que llegó la hora de ponerle punto final a lo que fue, y claramente ya no es.

Señorita Gruñona

Libertad

2010-04-23T10:36:00.000-04:00

El día en que olvidé tu cumpleaños supe que por fin había terminado de dejarte atrás. A pesar del paso de los años desde que terminamos, siempre recordaba esa fecha, al igual que la de nuestro aniversario. No necesariamente la recordaba con tristeza ni con nostalgia, pero la recordaba. Hasta que un día no sé por qué pensé en ti y me di cuenta que tu cumpleaños había pasado hacía varias semanas y yo no lo recordé. Me sentí un poco mal, porque tu siempre recuerdas el mío y me envías al menos una señal de humo para hacérmelo saber. Pero por otro lado, no pude evitar sentir gran alivio: por fin me liberé de ti.

Quizás no lo sepas pero siempre has sido ese ex para mí. Aquél con quien inevitablemente comparé a cada nuevo prospecto que apareciera en el horizonte. Aquél con quien más tiempo pasé, con quien más veces terminé y volví, con quien más planes hice, de quien más me decepcioné y también a quien más he decepcionado. Hace años que no pienso en ti románticamente, pero tu fantasma tampoco me abandonaba por completo. Muchas veces me pregunté si algún día volvería a tener una relación como la que tuve contigo, en la que todos los sueños estaban permitidos, en la que realmente parecía factible forjar un futuro al lado de alguien. Y la pregunta ni siquiera tenía relación directa contigo, sino más bien conmigo. Con mi incapacidad de olvidar. Mi incapacidad de dejar atrás. Ese afán perverso de constantemente mirar hacia el pasado y hacerme preguntas.

Por fin ocurrió. Por fin sé que soy otra. Porque aunque hace años que borré tu número telefónico de mi memoria del celular, nunca pude olvidarlo. Y ahora, aunque lo intente, no lo recuerdo. Y es algo tan simple como eso, pequeñas cosas que se te olvidan. Pero es tan grande como eso para quienes somos esclavos de la memoria. Al liberarnos de los últimos recuerdos que quedaban y no parecían querer desaparecer, a pesar del paso del tiempo, sabemos que hemos dado un paso importante.

Recordar esas cosas no significaba mucho tampoco. Sólo que la memoria es testaruda y hay números, fechas, asociados a rostros, momentos, de los que no se quiere desligar. No significaba que aún sintiera algo por ti, pero era como un ruido molesto en el fondo de una habitación, como la estática de la televisión, pero en un volumen muy bajo, que sólo tú escuchas, sólo tú eres consciente que está ahí y hasta tú de vez en cuando puedes ignorarlo, pero a veces le vuelves a prestar atención, a ese zumbido. Y el zumbido se apagó. Soy libre.

Faye

Maldito Internet, maldito celular

2010-04-13T12:50:00.003-04:00

Levante la mano, pero poquito pa’ que no se note mucho, quien le ha revisado al pololo o al ex, en algún momento de su vida que pareció pertinente, el Facebook, el celular, el mail, el Twitter, el PC, o la wea que sea.

Uy, somos varias.

Ahora levante la mano quién se sabe de memoria las claves del macho en cuestión, entiéndase claves de mail, del cel, cel blackberry, de facebook, del cajero, qué se yo, cualquiera.

Ahora cuéntenme, ¿cómo llegaron a esa información? ¿fueron regaladas con esa confianza, es decir, el pololo les dijo amor esta es mi clave? ¿o por motivos circunstanciales? Es decir, él estaba cagando en el baño y no podía perder esa llamada les pidió “mi vida, contéstame el cel, la clave es tanto” o “métete a mi mail por fa y dime si me mandaron el mail del nuevo trabajo al que estoy postulando”? O ¿fue un proceso de seguimiento? ¿de mirar bien cómo movía los dedos cuando digitaba las claves sobre el teclado, de poner alguna wea en el PC de esas que recuerdan los sitios donde se navegó o un manejo de informática más allá de los común que permitió hackear alguna cosa?

Ay, cuidado.

Meterse en eso es complejo.

Debería calificar de droga dura y ser ilegal (aunque capaz que eso lo hiciera más apetecible), por uno empieza, inocentemente, y no sabe donde para.

Yo a toda costa lo evito.

Cuando suena el cel de Ale se lo paso, amor, te está sonando el celu, contesta. Ni siquiera miro quién lo está llamando (eso no quita que después de sapa le pregunte y me entere igual).

Les cuento porqué.

Cuando todavía tenía los ojos vendados con amor e inmadurez y estaba en la época dura prequiebre de mi relación con José una vez, una sola, le revisé el celular.

¡Qué feo, Leonor, deberías quemarte en el infierno por semejante pecado! Lo sé, pero la curiosidad y la certeza de que el muy mal parido me estaba gorreando en mi cara con una amiga suya y conocida mía que buscaba incansablemente un padre para su hija pudo más.

Recuerdo que estábamos tirados en la cama viendo tele, sin pelear, y yo estaba disfrutando a concho ese momento que tanto se parecía a la época en que estábamos bien, cuando la naturaleza llamó y el fue al baño. Acto seguido, en el minuto es que escucho el pestillo en la puerta, le llega un mensaje.

El Nokia brillaba seductor sobre la mesa.

"Leoonooooor, veeeen" me decía el aparatejo de mierda.

Lo ignoré, pero sonó de nuevo.

Dos mensajes al hilo.

Wow.

José seguía en el baño. Y a riesgo de que me pillara y me pegara con el mismo teléfono lo tomé con mis manos temblorosas y apreté el maldito botón del medio.

“Necesito urgente hablar contigo, de verdad, me siento solita, nos vemos más tarde, tu pequeña” Por supuesto estoy parafraseando, el SMS pero era una cosa así. El segundo era una versión un poco más intensa del primero: “La niña sigue media enferma, me acompañas al médico? Por favor, no quiero hacer esto sola, un beso, tu pequeña”

Ay, no.

Este conchadesumadre (perdonen mi francés) se está pisando a esa weoncita de mierda que quedó preñada por no saber contar los días en que tenía que empezar a tomarse la dichosa pastilla. Hijo de puta. Desgraciado. Etc. Etc.

Me quedé plop.

Debo reconocer que lo más me calentó fue que la mina firmara como “tu pequeña” cuando hasta ese momento oficialmente la fucking pequeña de ese troglodita mal parido era yo.

Hijo de puta.

Debí haber puesto el hervidor pa’ tirarle agua en las partes nobles apenas saliera del baño. Por maricón.

“¿Y ahora qué mierda hago?” pensé. Lo primero era borrar los mensajes para que no se diera cuenta de los había leído. Lo segundo dejar el teléfono donde estaba, meterme en la cama de nuevo, ver tele, hacer la boluda, y tratar de que mi cara tuviera el mismo color de siempre.

Me temblaban las manos, pero ahora de rabia.

José volvió, y como en esa época ya estábamos teniendo problemas ni me miró y se acostó al lado, haciéndome cariño en el pelo, el muy infeliz.

Yo trataba de adivinar cuándo y dónde se habrían acostado, cuándo había empezado el tema, y mil cosas más.

Y lo más charcha era no decir nada, porque si decía cualquier cosa él se iba escudar en el tema de que yo había violado su consagrada privacidad. Son muy cara e’ raja.

Al final, como tantas otras veces, me guardé la mierda.

Discusiones y gritos más tarde me entero, supuestamente, de que nunca pasó nada entre ellos, cosa que a estas alturas del partido medio me da lo mismo, pero ese no es el tema.

El tema es mi cara, el apretón en mi guata cuando leo aquello.

Mi stress, mi mente dando vueltas, pensando, cuestionándose, qué hice mal yo, qué mierda pasó.
Después de que terminamos la tortura continuó vía facebook. Era una maldita adicción.

Internet se convirtió en un sitio hostil donde cada página me recordaba a esta excusa de ser humano, cada vez que abría la wea me quedaba mirando como weona su pinche muro, esperando que alguna peuca le pusiera alguna wea, viendo como se cambiaba el estado, como sus amigos lo apoyaban, como se ponía “soltero” y las amigas que siempre me odiaron ponían “me gusta”, como de pronto todo el mundo lo invitaba a salir.

Qué wea más terrible.

Finalmente lo borré.

Pero el cuento no terminó ahí, oh no, porque una amiga mía lo tenía en Facebook también, entonces ella me ponía al día, me dejaba meterme con su clave pa revisar el muro de él, para enterarme de todo lo que él publicara para que todos vieran.

Y por favor basta, basta con la psicosis, basta con la pendejada, basta, basta, basta.

Eventualmente a punta de cigarros y fuerza de voluntad corté con la wea.

Y nunca más lo quiero retomar.

Ahora no me sé ninguna clave de Ale (de todos modos nunca me supe las de José), me autoimpuse una barrera de fuerza alrededor de sus bolsillos, su billetera, su PC, su teléfono y todas sus weas.

Confío en él, en serio, podría las manos al fuego porque Ale no me engañaría ni cosa por el estilo, pero no quiero nunca más pasarme rollos por un SMS que puede ser cierto y justificar mi pelá de cable o puede no serlo y solamente dañar lo que hay de bueno.

Meterse en esas cosas del pololo hace mal. Moral aparte, hace muy mal. Porque una se envicia, no puede vivir tranquila, no duerme anda pendiente, se pasa rollos, inventa weas, puede que le achunte, puede que no, pero ¿vale la pena pensar tanta wea junta?

Es como echarse mierda con ventilador, pero a una misma, sin ayuda de nadie.

No, no más.

A veces, la gran mayoría, la ignorancia es bendita.

Leonor

¿La Santa?

2010-04-08T22:36:00.001-04:00

Queridos lectores, tenemos el placer de dejar con ustedes una nueva colaboración de Gaviota, cuya primera parte podrán revisar aquí.

Les recordamos que pueden enviarnos sus historias al correo soy.la.ex@gmail.com, esperamos que disfruten de esta nueva colaboración tanto como Las Exs.

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Como ya les conté, Difunto, llama y llama, busca y busca… y al parecer tiene nervios de acero por que no se cansa…y yo tampoco por que no pienso dar mi brazo a torcer…

Menos ahora, que partí bien el 2010, soltera y regia… así que ni loca dejo mi soltería en este momento… eso no significa que no puedo tener a alguien que me trate con cariño… ahí entra “Dulcito”, es un lolito que conocí hace más de dos meses, es dos años menor que yo…un encanto realmente.

En la primera cita, que no fue nada romántico (una salida después del trabajo a almorzar), tuve que elegir: o me demuestro tal como soy, media locateli y bruja empedernida, o como una pobre niña a la que le destrozaron el corazón y que no está lista para una relación… Elegí la 2º opción, la “santa”.

Le expliqué que tuve una relación larga, la cual me dejo muy dañada, que él ha sido el único hombre en mi vida, que no estoy acostumbrada a salir, recién ahora estoy aprendiendo como son los hombres, no confío en nadie por miedo a que me dañen…y todas esas cosas que hacemos para hacernos las niñas buenas.

La cosa es que Dulcito al parecer es igual a todos los hombres, le gustan las santurronas, por que anda como perrito faldero detrás mío… Y para qué vamos a andar con cosas, cuando te hacen daño, lo único que quieres después es hacerle daño a alguien, así que ésta es la mía.

El problema es que de verdad Dulcito... es muy dulce, es tierno, preocupado, no de la forma “¡Quiero algo contigo y si no me lo das altiro no te pesco más!…” hemos salido un montón de veces, de las cuales ni un besito se ha llevado… siempre como que quiere pero yo le doy un fuerte abrazo y le digo que me encanta estar con él , que es muy lindo….

El problema radica en que es demasiado tierno como para hacerle todo lo que tengo planeado, y menos después de que me confesara que no ha conocido mujer (qué???? a sus 21 años no ha conocido mujer aún??)

Entonces tengo dos opciones, o me sigo haciendo la santa y termino haciendo que Dulcito termine completamente enamorado (o por lo menos que crea que lo está) - cosa que estoy segura que va a pasar por que ya me dice que me quiere - y crear un monstruo que destruirá mujeres años más tarde; o de verdad abro mi corazón, que obviamente tengo cerrado hace casi 7 meses….

El problema es que ya le mentí sobre mi forma de ser, ¿Cómo se hace para demostrarse bruja, sicópata y maniática compulsiva de un momento para otro, sin que piense que pelé el cable?

Gaviota.

Ser la Otra

2010-04-05T21:10:00.001-04:00

Una nueva colaboración de una de nuestras lectoras: La Otra

Hay varias formas de ser ex, pero la más terrible de todas es ser “la otra” (si, bien colombomexivenezolano, para que se entienda).

Señoritas, no nos veamos la suerte entre súper heroínas ni nos pisemos la capa entre gitanas: Las que quisimos ese tipo de relación sabíamos perfectamente donde nos metíamos, en que “zapato chino/camisa de once varas”. Si fue por el amor a lo prohibido, el riesgo, adrenalina, aburrimiento… sabíamos.

El drama de ser “la otra” es que en el minuto final no puedes desahogarte.

No puedes decirle a nadie por qué lloras, o el porqué de los ojos rojos (la típica infección ocular), pero lo peor de lo peor es no poder llamar, no poder hablar, no poder pelear ni reclamar porque “la oficial” puede dejar la grande y tú obviamente quedas de fáci... marac… put… perr… mala persona.

No me justifico. Sé que a nadie le gusta que su mino la engañe, ni a mí, pero cuando las oportunidades se dan y las ansias son demasiadas, es absolutamente humano hacerlo. Es ser pésima mina, no tener sentimientos, no tener conciencia o solidaridad de género o mil pavadas más, pero yo creo que es peor enamorarte de alguien que sólo encamarte con él o encamarte mucho con él.

¿Cuál es la forma de dejar la relación tóxica?

Peleando. Sí, peleando. Contigo y con el mundo. Comprar un punshing ball de boxeo y darle duro, porque lo que prima es la rabia de ser tan estúpida de fijarte en un mino con novia/mina/polola o el peor caso espossssaaaa.

Exorcizar su olor, la huella de sus manos y todo lo que te lo pueda recordar.

Nunca pedí paz después del “ÉL”, sólo quería recuperar la calma y quedarme con las miles de cosas buenas que vivimos. Y lo logré.

Y si me preguntan, pretendo seguir durante toda mi vida a Wilde “La mejor manera de librarse de una tentación es caer en ella”.

El Perro Arrepentido

2010-03-14T10:49:00.005-03:00

Querido público, tenemos el agrado de dejar con ustedes una nueva colaboración de una Ex que quiso compartir con nosotras su historia. Esperamos que ustedes la disfruten tanto como nosotras, y dejen sus comentarios para nuestra querida Gaviota.
Y recuerden que siempre podrán enviarnos sus historias a soy.la.ex@gmail.com

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Mis estimadas, acabo de ingresar a este mundillo y espero que cada cosa escrita sea entretenida para todas y refleje de cierta manera las vivencias de muchas.

No puedo dar mi nombre real por que tengo amigas que siguen fielmente el blog y la verdad es que no quiero que mi fachada de niña “ya está superado” se desplome y me digan “te lo dije”.

Pues bien, estuve poco más de un año con el señor “Difunto”. Cuando nos conocimos (en un lugar de dispersión juvenil llamado discotheque) no me gusto para nada: era el típico mino feo, medio nerd, y mal vestido. Yo, para mi desgracia, soy la típica mina que les gustan, la más o menos bonita (para no tirarme muchas flores), inalcanzable para ellos, etc… pues bueno, después de más de una hora molestando accedí a bailar con el susodicho, y como el lolo era simpático, seguimos viéndonos.

La cosa, para resumir un poco, es que nos pusimos a pololear. Al principio todo era lindo: me llamaba por horas todas las noches y teníamos tema para conversar de todo, para qué hablar de las salidas, todo era bueno…y ya acercándose el primer aniversario, el lolo como que me guateó.

Según él, que yo lo absorbía mucho!!! ¿Cómo?, “pero si no tengo ni tiempo para mí con la pega y los estudios!!!” Kuek…Terminamos, luego volvimos y, como dos meses después… Plop!!! El lolo estaba de nuevo confundido!!: Que una chica de la que él estuvo enamorado lo buscó y cómo iba a quedarse ahí sin saber qué podía pasar si se la juega por ella… y yo con el corazón destrozado, sabiendo que el mino más feo del planeta me dejará por una mina más fea que él…

El ego, el autoestima, por el suelo.. y lo peor de todo es que él me dejo… siempre pensé que sería yo!!!! En fin….Han pasado 6 meses del fatídico suceso, del que aún no me recupero del todo, y zas!! En diciembre “Difunto” me llamó, después de una serie de llamadas mías que le dejaba perdidas, y mensajes que le mandé equivocadamente a su celular y que siempre respondía de mala gana para decir que no era mi amiga a la que estaba buscando en un estado medio etílico…

"Difunto" me llamó con la excusa de querer saber cómo había terminado el año, si había terminado la carrera y si había encontrado práctica laboral, muy en buena onda….”Oye pero hay tanto que contarse, podríamos juntarnos a comer sushi, acuérdate que te la debo”…”Pucha, lo siento, ando súper ocupada, pero para la otra”… Nada de ex civilizada, no va conmigo.

Han pasado dos meses desde entonces y ahora el lolo apareció con regalos... “buenos regalos”, los cuales le tire por el rostro, por orgullo… llamadas, correos…Accedí a reunirme con él para conversar, decirle que me tenía que conquistar de nuevo y que me diera tiempo… pero después me arrepentí… Y ahora llama y llama!!! Cómo no entiende que si no contesto es por que no quiero hablarle!!.

Opté por cambiar el celular, pero como era una relación seria tiene el número de mi casa, y llama y corta cuando contesta otra persona… Ahora me pregunto, ¿por qué siempre vuelven como perros arrepentidos, diciéndote que te aman, que te quieren?... Todo lo que quisiste escuchar durante el pololeo, pero de lo que se dan cuenta después, probablemente cuando la otra Yegua no los pescó, y ya no es admirable ese algo que pudiste conseguir de esa relación…

Kuek… pa' el “Difunto”, y para todos los perros arrepentidos que existen…

Gaviota

Ódiame, por piedad...

2010-03-11T10:50:00.002-03:00

Amig@s de nuestro blog, retomando las colaboraciones que llegan a nuestro correo, les tenemos esta joyita para que lean, disfruten y comenten. Un saludo cariñoso de su Ex favorita.

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Cada cierto tiempo llegan amigas mías a contarme de sus rupturas. Aparecen todas acongojadas contándome sobre su experiencia con el saco de weas de turno. Ya saben, el inmaduro emocional, el que las pateó porque estaba "confundido", el que terminó con ellas para encontrarse a sí mismo y resultó que en un par de semanas (o menos) estaba con otra.

Siempre las escucho con paciencia y trato de entenderlas. Pero una parte en el fondo de mi cerebro no puede evitar verse reflejada, más que con mis amigas, con sus exs. Esa soy yo: la saco de weas que nadie quiere tener como ex.

Quizás muchas féminas que lean esto querrán apedrearme ahora. Me dirán cosas como "deberías pensar en el daño que haces" o "ojalá algún día alguien te haga lo mismo a ti para que sepas lo que se siente". Creánme, no es necesario. Sí pienso en el daño que hago, y sí tengo empatía por lo que sufre el otro. Y sin embargo, pareciera que no lo puedo evitar. Me prometo no tener otra relación hasta haber madurado un poco más, pero conozco a alguien, me embalo, creo que todo será diferente y antes de darme cuenta qué pasó estoy terminando porque estoy confundida y creo que necesito tiempo para estar sola. De todos modos, cuando lo he dicho realmente he sentido que es cierto. No sé si eso empeora o mejora el asunto.

No crean que no siento culpas o no me siento mal por esto. Durnte mi adolescencia yo también estuve en el lugar de mis amigas y me metí con el saco de weas de turno, a quien maldije y pensé "me pregunto que se sentirá estar del otro lado, del lado del que hiere y no del que es herido". Cuidado con lo que deseas, dicen. Me pasó. Y les cuento que no es agradable.

No es bonito ser odiada. Tampoco sicopateada porque dejaste marcando ocupado a algún pobre desgraciado que realmente se ilusionó contigo cuando tú no lo hiciste, y que pasó mucho tiempo llamándote post ruptura para que se juntaran o pidiéndote explicaciones sobre por qué terminaste. Lo peor es que a veces ni tú conoces bien la respuesta. Simplemente despertaste un día y sentiste que ya no podías seguir. A veces ocurre que después de eso te arrepentiste y hasta volviste con el susodicho, y otras nunca te arrepientes ni miras para atrás.

Terminar fue una buena decisión. Sólo que él no está de acuerdo.

Sé que me han odiado, me consta. Han hablado con amigas en común tratando de encontrar explicaciones a mis acciones, porque el "ya no te amo" no les bastó y pensaron que debía ocurrir algo más. He leído cosas de mí que han escrito en internet o escuchado o me han contado algo que han dicho. Una vez me tocó la teoría de uno sobre que le puse el gorro y lo usé. ¿Mi versión? No sólo no le puse el gorro, sino que cuando lo conocí realmente creí que con él podía funcionar algo serio. Pero yo estaba muy confundida en ese tiempo y no debí empezar con él tan pronto después de haber terminado mi relación anterior. No alcanzamos a durar ni un mes.

Así soy yo, cometo errores por dejarme llevar y no pensar bien en las consecuencias de mis actos. En el fondo, soy una pendeja. Soy inmadura emocionalmente y cada vez que me propongo estar sola un buen tiempo para no meterme en más cachos, la fuerza de voluntad me dura menos que la de mujer a dieta. Conozco a alguien, vuelvo a pensar que todo será diferente, que yo ahora soy diferente, y la vuelvo a embarrar.

Gracias a ciertas declaraciones de odio que he recibido, sólo me falta saber de algún ex borracho cantando en algún carrete "Maraca Conchetumadre" de los Picantes y dedicándomela, pidiéndome que me "meta por la raja mi falso amor" (perdonen el poco delicado lenguaje).

Ahora, no deja de sorprenderme la conducta del "otro lado de la historia", de estos hombres que caen.

A más de alguno yo le advertí que estoy cagada del mate, que tengo issues y no son menores, figura paterna ausente, familia disfuncional, ustedes nómbrenlo. Y lo advierto siempre al inicio, para que sepan bien cómo soy antes de meterse conmigo. También les cuento de mis exs y cómo han terminado las cosas. Nuevamente, para que sepan con quién se están metiendo. Y aún así, se arriesgan. Deben creer que ellos me van a poder cambiar. Que he sido así netamente porque no he encontrado a la persona indicada, al hombre que me dome, cual Fierecilla Domada. Qué sé yo.

O en una de ésas, simplemente les gustan las "maracas conchetumadres" del mundo. Quizás sean la versión masculina de la mujer a la que le gusta sufrir por amor. Y yo, la siempre dispuesta victimaria que los ayudará a hacerlo,

Maraca Conchetumadre

Igual que quinceañera

2010-03-08T10:46:00.003-03:00

Venía saliendo de la peor de mis pateaduras, con severos riesgos de recaer, luchaba por que cada día fuera un triunfo de mi nueva soltería, y no un paso de vuelta a los brazos de los que había huído despavorida... pero a veces era más fuerte que yo y me veía nuevamente buscando que él diera el primer paso, que me hiciera ver que yo estaba equivocada y que nuestra vida juntos podía volver a encaramarse sobre un arco iris, que... que...

Lo que más detestaba era pensar que probablemente no encontraría un “chico tan bueno” como mi Ex. Ninguno estaba a su altura. Su maldita altura.

Bueno, en esas estaba cuando llegó él, quien sin saberlo se volvió de pronto en mi nuevo caballito de batalla contra el recuerdo del Ex. Era perfecto, un chico tan o más bueno, alegre, amable, inteligente, atractivo... y lo mejor de todo: era un nuevo motivo para alejarme de los recuerdos de mi Ex y sus brazos dispuestos a demostrarme que me había equivocado y que no había nadie mejor que él en esta vida, nadie me trataría mejor y que de una buena vez por todas me conformara.

Pero había un problema: Él no tenía idea de mi existencia. O más bien sí, pero de una forma bien remota... una de las tantas chicas que conoció trabajando y, probablemente, una de las tantas grupies que lo seguían idiotamente para todos lados. Probablemente no una de las más curvilíneas, así que tenía la pista pesada. Él era un chico popular.

Pero eso no me desalentó, ya el sólo hecho de pensar en algo diferente a mi relación anterior era algo positivo así que, según yo, entré a la competencia.

En un inicio hice cosas torpes, como agregarlo a MSN para tratar de conversar y conocerlo mejor, pero poco a poco mi supuesta “conquista” pasó a un segundo plano y pasé de a salir 'coincidentemente' a sus lugares favoritos, a volver a bailar tras años encerrada en ver tele en “tu casa o la mía”, recobré la personalidad para contestar las tallas pesadas y para subir al columpio al resto, me volví proactiva, y con el tiempo empecé a sonreír más a menudo, a veces cuando recordaba la vez que pude hablar con él y recordó mi nombre y a veces porque sí, simplemente por mí, hasta que de pronto me olvidé incluso de él, mi motivo inicial para todo.

Luego me di cuenta de que más allá de un par de cosas como “me gustan los fideos con salsa” no teníamos mucho en común, que seguía siendo una desconocida y que el pobre estaba chato de sus grupies, que mis chances con él eran remotas y que toda mi fantasía respecto a él estaba mejor en ese estatus: un amor platónico fantasioso del que él nunca se enteró.

Pero, infantil y todo, esa fantasía me ayudó a superar en un par de meses lo que pudo haber durado años, y siempre recordaré con cariño lo que sin saber hiciste por mí.

La primera vez que me miraste a los ojos y sentí que el piso se derretía a mi alrededor.

La primera vez que me tocaste o rozaste y pude sentir un shock eléctrico recorriendo todo mi ser.

La primera vez que sentí que me mirabas a escondidas y sonreí para mis adentros como una capitana victoriosa.

La primera conversación que tuvimos por MSN, contigo confundido por la milésima extraña que te agregaba inexplicablemente.

La vez que estuviste a punto de pedirme que bailara contigo, pero alguien te lo impidió.

La vez que me hablaste por mi nombre.

Nunca supe si mi interés era recíproco, no sé si hubiese resultado, pero simplemente hoy, sólo te quiero agradecer por existir.

Porque, admitámoslo, hay personas que con sólo admirarlas ya le hacen un bien a la humanidad :D

Liss

La pregunta

2010-02-02T08:15:00.001-03:00

Antes de que comience esta maravillosa entrada, queremos pedir las más sinceras disculpas por no estar actualizando tan seguido como quisieran. Algunas Exs están de vacaciones, otras a full con el laburo y se ha hecho bien complicado coordinar las actualizaciones. Pero Marzo se viene con varias y buenas sorpresas así que sigan sintonizándonos. ¡Gracias por su paciencia!

Queridas mías, las invito a ponerse una mano en el corazón, a hacer memoria y contestar la siguiente pregunta: Nosotras, al empezar una relación, siempre sabemos más o menos cuánto va a terminar, ¿no? No me refiero a saber exactamente cuánto, pero siempre hay una idea.

Esa sensación de “sí, yo tal vez llegaría a considerar casarme algún día con él” o “me estás webiando, ¿no?” se sobreviene después de unos pocos días, o incluso horas, y suele convertirse en una vocecita delicada que recuerda, cada cierto tiempo, que andar por la vida dando jugo o perdiendo el tiempo a veces no es muy bueno.

Me explico, cuando empecé mi relación con José habían unas cien cosas de mí que él odiaba, por ejemplo, mis gritos, mi afán de confrontar a la gente, mi poca paciencia, mi puntualidad, mi obsesiva necesidad de coordinar qué se iba a hacer y dónde por lo menos el día antes, mis comentarios ácidos cuando sus amiguitas buscaban monedas en sus bolsillos, etc. Y cien cosas de él me molestaban a mí: la relación enfermiza con su padre, el odio parido hacia su hermana, la adoración sin límites hacia su madre, sus amigos abusadoras y excluyentes, su impuntualidad, su desorden, etc, etc.

Visto en retrospectiva la relación estaba condenada al fracaso desde antes de empezar.

Pero como yo soy bruta, y en ese momento pensé que había amor y que ese amor era mutuo, démosle, total, si se quiere se puede, cierto?

Mentira.

En mi relación previa con Andrés, también me molestaban cosas, su incapacidad de enfrentar a sus padres era una, sus eternos juegos de niño chico, etc. Y supongo que habían cosas de mí que le molestaban, como por ejemplo el hecho de que yo no bailaba axé, pero no me lo dijo en el momento adecuado.

Pienso, entonces, que son esos detallitos los que dan pistas de cómo se viene la mano.

Si a eso le sumamos la percepción de los amigos, y de la familia, junto con otros eventos, como por ejemplo las ganas impulsivas de ver a algún viejo amigo, o el eterno suspiro cuando el muchacho te pide un favor, bueno, no es ningún misterio que la cosa se está apagando, y si no nos damos cuenta es porque no queremos darnos cuenta.

Pienso, también, que el tema de la cama puede ser un indicador de que la cosa va bien, mal, o da para largo. La buena cama, la complicidad, el placer, el hecho de que después de den ganas de dormir, fumar, comer o querer empezar de nuevo son decidores, pero no definitivos.

A veces uno se acuesta por amor, por bronca, por odio, por ocio, o por calentura, entonces al final este es solo un indicador de qué tanto nos gusta la cacha, y nada más.

Pero sumando los distintos factores, yo creo que podemos saber, que podemos tener una idea, para que un desenlace (“no eres tú, soy yo”) u otro (“quieres vivir conmigo?”) no nos pillen tan en frío, ¿no creen?

Leonor

Manual para retomar contacto con un ex buena tela

2010-01-19T11:54:00.004-03:00

Hay exes a los que no quieres ver, que te dañaron y te hicieron mal. Por mí, que se pudran en el infierno de la indiferencia. Que otra se quede con el cacho.

Pero existen otros que no fueron malos y te dañaron igual. O, más que dañarte, se te incrustaron en la cabeza y el corazón como un jodido cáncer... Bueno, es casi lo mismo. Si este es tu caso y ansías ver de nuevo a ese hombre, ten en cuenta lo siguiente:

Pregúntate: ¿qué tenía tu ex que te dejó tan pegada? Actitudes, algo de su físico, etc. Algunas veces, quedarse pegada con una persona y afanarse en buscarla ocurre porque no creemos poder volver a sentir algo similar por alguien, o que no habrá nadie como él en este mundo.
Revisa todo lo bueno que tuvo, lo que más te gustó y lo que más te hizo feliz. Aunque sea algo absurdo. Después, anota todo lo malo y lo que más te dañó.
a) Si la lista negra es más larga que la de virtudes, plantéate la situación. ¿Quieres volver con el socio? ¿Exigirle que te pida perdón de rodillas o hacerle daño? ¿Que te explique los porqués? ¿Probar si ha cambiado su forma de ser? Mira, el daño está hecho. El tipo jugó baby-fútbol con tu corazón y se fue. Sacarás más en limpio si ves cuál fue tu 50% de responsabilidad en la relación en vez de quedarte pegada pensando en motivos que al otro ni siquiera le interesa revisar.

b) Si la lista de virtudes es mayor, puede que lo hayas idealizado o que realmente fue un buen tipo. Para probar lo primero, muéstrale la lista a amigos o familiares que lo hayan conocido y pregúntales si era así como lo vieron. Si nadie lo conoció, vas a tener que sincerarte contigo misma y acordarte de que es un ser humano como todos antes de rehacer la lista.

Si de verdad fue un buen tipo, ¡Bien! Como en el punto 3.a, revisa qué papel jugaste en la relación. Vamos, que tú no eres la única víctima. ¿Lo creíste perfecto y exigiste que lo fuera? ¿Le pediste más amor del que estaba dispuesto a dar? ¿Le impusiste que llamara más, escribiera más, invitara más? ¿Lo paqueaste? ¿Le armaste escenas de celos con gritos, llantos, vasos llenos voladores y espectadores includos? ¿Ignoraste sus quejas?
Ahora que tienes claro lo que hiciste, lo que hizo, lo que es, si crees que aún te estima y sigues queriendo verlo, imagina que estás ante un altar con el compadre vestido de frac al lado y responde sinceramente lo siguiente:
- ¿Aceptas a este compadre con sus defectos y virtudes, aunque esté casado y con hijos?
- ¿Aceptas lo que él quiera y pueda ofrecerte, sin exigir más ni conformarte con menos, y sin darle vueltas al asunto después?
- ¿Estás dispuesta a admitir que es imposible empezar desde cero?
- ¿Serás feliz si él está bien consigo mismo o con su pareja, aunque no seas el motivo directo de su felicidad?
Una respuesta honesta y afirmativa a todas y cada una de las preguntas es que realmente lo quieres como ser humano, así que tienes derecho a retomar el contacto si es lo que deseas. Ojo, nada de forzar las cosas ni forzarse (ni forzar al pobre cristiano).

Si respondes honesta y negativamente a una o todas las preguntas... RTFM* cuantas veces sea necesario!!!
Esto se aplica para hombres, mujeres y parejas homosexuales.
Todos los puntos son cuestionables, la verdad absoluta es la relatividad de todas las verdades.
Las excepciones confirman la regla.

MilDiez

*= Read The Fucking Manual xD

La confusión NO existe

2010-01-11T07:50:00.001-03:00

Nadie está confundido por 6 meses. Es más, nadie está confundido por más de 5 minutos. Nadie no sabe lo que quiere. Siempre hay una parte de uno, aunque sea la caliente y animal, que apunta, literalmente, a lo que desea.

Es un hecho inevitable de la vida.

Entonces, ¿por qué la falta de bolas para decir las cosas?

Uh, que feo que suena eso, pero parece que están de moda los hombres mudos selectivos. Y de verdad no lo entiendo. ¿Por qué piensan que un “estoy confundido, no sé, pero igual creo que te quiero” hace menos daño que un “no te amo, terminemos”?

Este afán de generar falsas expectativas, de dejar que una se enrolle, ¿les alimenta el ego? ¿es eso? ¿o es que cuando no hay nada en la televisión tiene su gracia y su encanto ver cómo la mina a la que le prometieron el oro y el moro ahora llora de dolor, los mira con los ojos llenos de lágrimas afirmándose con uñas y dientes al borde del abismo por el cual no quiere caer pensando una tontera tan grande como que su amor es suficiente para los dos?

Eso es una falta de respeto, por decirlo menos.

Y no creo que exista justificación alguna.

No faltan los que inventan tonteras del estilo “me preocupa lo que va a ser de ti sin mí”, como si una de verdad estuviera afirmada por el lado de afuera del balcón a lo Rose en Titanic, a punto de soltarse en el instante en que él se vire, porque claro, cómo es posible que siquiera intentemos vivir sin él.

Impresiona la dualidad del tema: por un lado, son gallinas, porque no tienen las bolas para decir las cosas por su nombre, y por otro lado, literalmente se creen el tarro con más duraznos y está seguro de que moriremos si nos sueltan la mano.

¿Cómo es posible que el tarro con más duraznos sea una nena de pecho que en vez de decir la verdad guarda silencio e incluso derrama un par de lágrimas con ojos de cocodrilo al ser encarado?

Este afán de tirar las cosas por la tangente, de hacerse los ofendidos, de no decir la verdad, de esconder detrás de más gente, de disfrazarse con omisiones, y mentiras, ¿para qué?

Pura cobardía.

Increíble. Muchas mujeres son, somos, más hombres que la mayoría de ellos.

Ahora, es cierto, es parte culpa nuestra por no soltar al primer indicio, por pensar que se les va a pasar la tontera, pero de modos, ¿es necesario darnos cuerda?

Leonor

Una visión positiva del Ex

2010-01-08T00:39:00.001-03:00

Querido público, hoy queremos compartir con ustedes la historia que nos ha enviado Civilizada, una fiel lectora de nuestro blog, para que lean y comenten. No olviden que pueden hacernos llegar sus escritos al correo soy.la.ex@gmail.com, ¡que tengan un buen día!

Mis problemas con los ex no tienen que ver precisamente con el odio acérrimo o el juntar recuerditos o quemar en piras rituales las fotos.

Mi asunto es que termino bien con ellos, civilizada, dulce y educadamente.

Me remitiré al ultimo ex, llamémoslo Vicho.

Con Vicho tuvimos una buena relación en su peak, decían que deberíamos casarnos, ponernos la roca, juntos hace años y todos esas frases clichés que hacen que se arruine todo, él no era romántico, es más bien frío, pero me pidió pololeo de rodillas en un lugar público (llámese Terminal de buses), pero como todo lo que sube tiene que bajar llegamos al punto donde éramos más amigos que pareja y me dijo las palabras fatales “No eres tú, soy yo”, como me dolió en ese instante, yo lo amaba, o sea le dije Te Amo, pero después de la distancia adecuada (un mes sin hablarnos) y el regalo adecuado (ese hombre si me conoce), hemos llegado al entendimiento, funcionamos como uno.

Me explico, a pesar de no ser pareja somos realmente buenos amigos, nos apoyamos en nuestros proyectos, es capaz de llamarme y hablarme dos horas para convencerme de no hacer algo, adularme como el primer día, y yo estar ahí para escuchar sus rabietas con Nicolás (su jefe), saber que camisas se debe de comprar por que vienen con el color de sus ojos, asesorias varias, regalos que aún nos hacemos (mi ex suegri aún pregunta por mí, ja¡)

Nos conocemos demasiado como para pasarlo por alto, somos importantes en nuestras vidas, creo que lo único que no conoce de mí es el blog. Y yo de él hasta sus historias oscuras, problemas con los viejos, odios varios etc.

Los ex no deben ser satanizados, ojala todas tuvieran una buena relación con él, fue importante, dejo huella y es importante cerrar ciclos y reconciliarse con el pasado

Acta de Rendición

2010-01-05T10:01:00.002-03:00

Siempre me han llamado la atención las personas que después de una decepción amorosa se ponen en pie de guerra a todo lo que huela a romance. Que el amor no existe, que tener pareja es una pérdida de tiempo, que mejor dedicarse a follar y pasarlo bien sin querer consecuencias. Y sí, cada uno tiene derecho a hacer/pensar/creer lo que les siente mejor, pero ¿Really? ¿El amor no existe? ¿Es una pérdida de tiempo? Give me a big fuckin break!!!

Creo que desde que tengo uso de razón que soy una romántica incurable. Me gusta cenar a la luz de las velas, las mariposas en el estómago, que todo me recuerde a él. Mirarme al espejo e imaginar que hace sólo unos momentos mi piel no era mía y sonreír como si tuviese el mayor y más interesante de todos los secretos. Y porrazo tras porrazo, decepción tras decepción me decía que tanto dolor siempre valía la pena. Hasta ahora.

Después de tocar fondo con el término de mi última relación y los continuos tropiezos con la misma piedra, mi romanticismo se fue al carajo. No porque ya no crea en el amor, sino porque dejé de creer en mí y en mi capacidad de entregarlo sin medida, de manera absoluta y total.

Me miro al espejo y me siento incapaz de entregarme a alguien. Siento que la muralla que tan delicadamente y con tanto esfuerzo desarmé para Él, se rearmó en cuestión de suspiros y más fuerte y alta que nunca. Y me pregunto por primera vez y de verdad, si tanto esfuerzo vale la pena.

Parte de mí dice que sí, que el amor siempre vale la pena. Que los esfuerzos y rabias y penas que vives son compensados con creces con cosas simples como una sonrisa sincera, un beso largo y un abrazo acogedor cuando el mundo parece querer comerte viva.

Pero otra parte de mí, la mayoría en verdad, entró en pánico frente al posible escenario de tener que pasar por toda la pena, rabia y decepción post ruptura. Una tras otra, se van poniendo más difíciles, cada vez son más cosas las que están en juego y mi corazón simplemente se rindió. Se armó la fortaleza más inexpugnable posible y no quiere salir de ahí. Y, a ratos, yo tampoco.

Juana La Loca

La flauta

2009-12-28T14:57:00.001-03:00

Como bien saben ustedes, queridos míos, mi relación previa terminó abruptamente (para mí, porque el muy desgraciado lo tenia pensado de hace meses, pero en su más profundo silencio) hace unos meses atrás.

Sí, fue un momento difícil, pero después de tantas cosas difíciles que me han tocado vivir, esta cuestión, pasada la primera impresión tenía pinta de ser un chiste mal contado. El tema es que vi a mi ex una sola vez después de que terminamos, tuvimos un par de llamadas telefónicas, pero en definitiva lo borré de Facebook y también de mi vida, junto con buena parte de sus amigos, y todo bien.

Excelente, de hecho.

Pero (el eterno pero) nunca pasamos por el proceso de devolverse las cosas.

Más que nada porque él trató de devolverme todas las mías cuando aún estábamos pololeando, cosa que no le acepté en su minuto porque lo encontré una mariconada de mala clase, y esa vez que nos vimos ninguno de los dos atinó a llevarlas. Y el tema quedó ahí.

Y bueno, han pasado los días, y quiero mi flauta de vuelta. Preferentemente ahora.

Entonces, pensando que un universitario de 26 años tiene cierto nivel de madurez, tal vez incluso superior al mío debido a la diferencia de los años, le mandé un mensaje al cel. Gasté $50 pesos enteros en mandarle el mensaje. Y le pedí que me dijera cuándo podía ir a buscar la flauta y mis libros a su casa.

Y ¿pueden creer que no me contestó?

Nada, ni pío.

Bueno, otro mensaje, pero por Facebook porque no iba a seguir gastando plata.

Y nada tampoco.

Lo llamé. No me contestó. Le hablé por msn, le mandé un mail, le mandé el recado con la hermana, incluso llamé a su viejo que tampoco me contestó (ahí me di cuenta de donde aprendió lo roto), le pedí ayuda a un amigo en común pero nada.

Parece que cuando terminamos este weon se quedó mudo y manco, porque no le daba ni siquiera para responder por texto.

Pasó un mes así. Entonces se me prendió la ampolleta. Ah, pensé, él no me contesta porque cree que quiero verlo para convencerlo de que volvamos. Puede ser ¿no? Entonces le mandé otro mensaje que decía yo ni siquiera quería verlo, es más, que ojala que no nos viéramos porque nada estaba (y está) más lejos de mis intenciones que volver con él y todos sus atados, pero sí quería mis cosas de vuelta.

Más silencio.

Ahí ya me entré a calentar, porque hay un mínimo de protocolo social para este tipo de cosas. Esa wea de andar haciendo la desconocida en la calle me carga. Pero no importa, dentro de todo su actitud no me sorprendió.

Resolví entonces pasar simplemente por su casa cuando pudiera y recoger mis cosas, con la esperanza de que me abrieran cuando fuera.

Entremedio de todo esto, como también saben, me puse a pololear y bueno, el mundo es sumamente chico y de la nada llegó la hermana de mi ex preguntándome cómo estaba, entonces, como soy buena persona, cuando vi a mi ex en msn le dije, con harta delicadeza, que yo estaba con otra persona, y que solamente quería mis cosas de vuelta. Nada más.

Y obvio, ahí menos me contestó.

Pasaron los días, y de pronto aparece el perla diciéndome que me puede ir a dejar a las cosas a la casa, que le diga cuándo. Pero el problema es que nunca estoy en mi casa, cosa que él sabe. Le recordé lo obvio, es más fácil que yo vaya a su casa. Y la respuesta me impactó: “perfecto, te mando la flauta por correo, TNT lo más probable”.

¿Qué onda la mala onda?

No supe si reír, enojarme, o llorar.

Al final me reí, le recordé que si él no me iba a encontrar en la casa el pobre desgraciado de TNT que fuera tampoco me iba a encontrar y más encima se iba a asustar con el tremendo perro que tenemos ahora.

Y otra vez silencio.

Me encantaría saber por qué.

Cuando terminamos yo me retiré lo más digna que pude, sin show, sin escándalo, sin más llanto del necesario, sin injurias ni nada. No me metí a su correo ni le revisé las cosas ni nada, por lo que creo que no me merezco que se ponga tan arisco.

Me pregunto qué hacen los hombres con las cosas de la ex cuando terminan.

Porque nosotras primero tomamos el chaleco olvidado debajo de la cama que todavía tiene algo de su perfume y lo usamos para limpiarnos las lágrimas antes de pasar por los distintos estados del duelo y limpiarnos otra cosa con el elemento en cuestión. Eventualmente las cosas terminan en una bolsa dentro del closet, donde mis ojos no las vean, para que no entorpezcan el proceso de superación, y después se devuelven. O incluso se botan. Así de simple.

Pero si el ex llama porque las quiere de vuelta una hace una pelotita con la bolsa para poder hacerle puntería con más eficiencia cuando llegue a buscarla, o se la entregamos en la mano, o algo, pero no guardamos silencio, cierto?. Eso es feo.

Ahora no sé qué hacer. Conociéndolo es capaz de mandarme la flauta por correo.

Pero insisto, me encantaría saber por qué tanta acidez innecesaria, si el agua que tenía que pasar por debajo del puente ya pasó, ambos superamos todo, ahora sólo nos une la custodia compartida de una flauta que, insisto, quiero de vuelta. Ahora.

Leonor

El perro que le ladre

2009-12-18T11:01:00.003-03:00

Hay féminas que definitivamente se ponen muy insoportables cuando se consiguen un perro que les ladre.

Me ha tocado ser amiga de un par, que son muy lindas y amorosas cuando están solteras, se portan decentemente mientras están pasándola mal en una relación (suelen buscarse malos prospectos, para más remate), pero apenas están en inicios de amoríos, es mejor que te olvides de su amistad por un buen tiempo porque simplemente borran todo lo demás de su vida y hacen de su nuevo príncipe el centro y razón de absolutamente todo lo que está sobre la tierra y bajo los cielos.

Entonces, afírmate si quieres tratar de mantener el contacto con ella.

Son de las que se pierden durante meses, te dejan plantada a último minuto porque de pronto llegó su nuevo 'algo' y se olvidó que tenía una cita contigo, o peor: llegan con él a última hora a esa junta en que se iban a poner al día, esa junta para ir a vitrinear, ese cumpleaños de sólo amistades sin acompañamiento, esa junta a la que fuiste como un estropajo o a esa comida en casa en que tienes todo patas para arriba porque sólo te permites que te vean así tus amigui-amigui... y más encima pretende que le des el visto bueno así de la nada, cuando estás con una cara de tres metros por la intrusión.

Son de las que no entienden que hay veces en que quieres verla por separado, y que más adelante, cuando tengas una idea de para dónde va la cosa (dónde se conocieron, qué hace, qué tan seria es la relación, qué pasó con su último ex... preguntas para orientarse en el mapa sentimental de la otra), y de las que probablemente ni siquiera tienen idea de cuáles son esas respuestas, y que buscan que el resto 'apruebe' su última adquisición para sentir que no metió la pata al meterse con cualquiera... 'porque me miró lindo' o 'es simpático'.

Son de las que, cuando tengas la SUERTE de pillártelas por ahí (porque, entiende, no se juntarán premeditadamente), no pararán de hablar de él: de que es tan lindo, tan dedicado, tan aquí, tan allá, salimos a tal parte y según Cosmo es mi alma gemela, que como es capricornio y yo soy aries blabláblablá... como si en realidad trataran de autoconvencerse más que de convencerte a ti de su buenísima elección.

Son de las que, si les dices que en realidad te cayó como la salmonella (u otro bicho que provoque severas enfermedades estomacales) su nuevo 'amigo' y que no quieres que lo lleve a tu próxima junta, entonces simplemente 'no tienen tiempo' y se van con el tipo, que obviamente les dice 'o ella (es decir yo) o yo (es decir él)', y las tontas aceptan pese a que su gran amor les aburre como ostra porque EN REALIDAD NO ES SU TIPO... pero no quieren admitir que, otra vez, se equivocaron.

Son de las que, luego de aguantar mucho, luego de ser maltratadas hasta, luego de sacarse la venda y ver a su Homero Simpson como el hombre simple y sin horizontes que es, llegan corriendo de vuelta a llorarte los males que tuvieron que sufrir, y tú, con cara de 'te lo dije', tienes que soportar con paciencia de santa que te diga, como si fuera descubrimiento de ella, que el muy infeliz no la dejaba ver a sus amigos y que no podía ir sola a ninguna parte, y que te juro, amiga del alma, que nunca más...

Hay algunas que nunca entienden y que pronto terminan por copar la paciencia, y terminan borradas de las listas navideñas, cumpleañeras, y te acuerdas de ellas cuando Facebook te dice que hace tiempo no interactúas con ellas.

Hay otras que logran entender que tienen un comportamiento compulsivo y simplemente tratan de molestar lo menos posible, y que cuando te ven chata y ven que, pese a todo lo que te hablan del susodicho, eres incapaz de retener su nombre, simplemente se dan por vencidas y tratan de luchar contra su instinto de 'mi vida tiene que girar en torno a él y nadie más'.

Y hay otras que terminan por rehabilitarse, y sinceramente me saco el sombrero ante ellas, porque sólo ellas saben aguantarse las miradas y gestos de excepticismo de sus amistades cuando mencionan al novio, el que al fin eligieron por algo más que un simple 'no quiero estar sola' y un 'parece que le gusto'.

Y eso que dicen que perro que ladra no muerde.

Señorita Gruñona

No

2009-12-10T09:00:00.000-03:00

No volveré a pensar a ti. Aunque me cueste, aunque me duela el alma y se me parta el corazón. No volveré a pensar en ti.

No volveré a recordar nuestras tardes eternas, tendidos en la cama, desnudos, mirándonos a los ojos, amándonos como si el mundo se fuera a acabar en ese mismo instante. No volveré a recordar nuestras tardes eternas.

No volveré a querer que regreses a mí. No quiero que que te des cuenta de la mujer que perdiste y que corras de vuelta a mis brazos. No volveré a querer que regreses a mí.

No te recordaré como el príncipe azul. No lo haré porque no lo fuiste. Porque me regalaste una fantasía y me hiciste creer que duraría para siempre, a sabiendas que no era así. No te recordaré como el príncipe azul.

No lloraré más por ti. Mis lágrimas son sagradas y las derramaré por quien de verdad valga la pena. Por alguien que haya dejado todo en cancha y que no se haya entregado a pedacitos pensando sólo en sí mismo. No lloraré más por ti.

Quiero dejarte atrás, quiero enterrarte bien profundo en el pasado y no volver a mirarte nunca más. Quiero despertar sin angustia en la mañana porque la cama me queda grande sin ti. Quiero aferrarme al fin de la historia, cuando mostrarte tu verdadero rostro. No quiero seguir sintiéndote y recordándote en cada rincón. Quiero que que esto se acabe.

Y esto se acaba ahora ya.

Juana La Loca

Salir. Con cuidado

2009-12-07T09:00:00.001-03:00

Después de terminar tormentosa y poco elegantemente una relación lo sano es recogerse del suelo y salir al mundo de nuevo, cierto?.

Y eso fue lo que hice.

Salí al mundo.

Hasta ahora todo bien.

En mi nuevo mundo me encontré con un conocido (digamos el amigo de una amiga, aunque bien podría haber sido el amigo de una hermana, o el hermano de una amiga, da lo mismo) y bueno, como no me gusta esperar, lo llamé y lo invité a salir.

Nunca en mi vida lo había visto, ni tampoco hablado con él, pero como siempre en estos casos las referencias eran maravillosas.

Recuerdo que me llamó de vuelta, encontró bueno mi plan de ir a un karaoke, tomar un trago y conocernos. Así que lo hicimos.

Me pasó a buscar. Obviamente pasé horas enteras arreglándome, por si acaso, uno nunca sabe.

Eran las 9 pm cuando sonó el timbre de mi casa y salí. Ahí estaba. Mirándome. Debo decir que desde el instante uno fue una especie de decepción. Si bien yo me había tomado el tiempo de ponerme sombra, perfume y checkear que mis zapatos combinaran con mi cartera, el individuo éste, llamémosle David, con suerte tenía aspecto de haberse duchado.

Bueno, será.

La cita (por ponerlo en términos gringos) estuvo buena. El trago estaba exquisito, el karaoke no era excesivamente ruidoso, canté algo que me gustaba, todo bien. Casi perfecto. Si no fuera por el casi.

Cuando me dejó de nuevo en mi casa me felicité por la valentía y me fui a dormir, con la sensación de que la próxima vez que saliera con alguien me iría mejor si levantaba un poquito la barra y no me conformaba simplemente con el hermano de una amiga (o el amigo de mi hermana).

El tema es que a él lo encontré . . . desabrido. Como una coca Light sin hielo. Y sin gas.

Bueno, pasaron los días, y de pronto me encuentro con una llamada perdida de David. Y un mail.
¿Qué onda?

Y como soy tonta, lo llamé. Resulta que quería invitarme a salir. Cuac.

La invitación fue bastante más sofisticada que la salida previa: fuimos a almorzar a la playa.

Acepté porque me picó la curiosidad, porque hace tiempo que no veía el mar, y porque no tenía nada mejor que hacer.

Hasta el día de hoy me parecen buenas razones.

Esa cita también estuvo buena. El mar olía maravilloso, la comida estaba increíble, el vino, extasiante, el postre, mágico . . . (alguien nota que de David no he dicho nada?)

Cuando terminamos de comer pensé “ok, se acabó, me irá a dejar a la casa y podré dormir o ver Dr. House”, pero no.

- ¿Vamos al cine? – me preguntó con ojos interesantes.

¿Y qué dijo la tonta?

- Ya, vamos.

Y fuimos. Otra vez, la película buena, las cabritas crujientes, la bebida helada. Todo bien. Casi perfecto.

A estas alturas del partido yo ya me estaba cuestionando quien demonios me había mandado a pasar casi doce horas con un desconocido que no me inspiraba más cariño que un hámster.

Era una lata la wea. No sé si era yo el problema, o él, o simplemente David y yo nunca debimos intercambiar palabras sin más gente presente que llenara el sempiterno vacío entre lo que yo decía y lo que él pensaba, mientras me miraba. Mucho. Creo que la palabra en inglés para eso es “to stare”.

Pero filo, a estas alturas del partido estaba considerando seriamente guardar más silencio, bancármelo, con esperanza secreta de que él captara la falta de interés y dejara de invitarme a salir.

Pero no. En alguna parte de su cabeza mis silencios tienen que haberle indicado todo lo contrario, porque una vez me dejó en la puerta de mi casa el beso de despedida se prolongó unos instante más de lo socialmente aceptable y me preguntó que cuándo nos veríamos de nuevo.

Silencio.

- Eeeh, este, eeeh, no sé. Eeeh, yo te llamo!

Claramente este weon nunca había pasado por entrevista de trabajo infructuosa.

Tres días después, como yo no lo llamaba me llamó él. Y me invitó al cine de nuevo. Y me mandó mails. Y me llamó de nuevo para insistir con el cine.

Debo reconocer que no supe qué hacer.

Toy vieja pa esto. Después de casi tres años con mi ex había perdido la práctica.

Pero bueno.

Fuimos al cine.

Y después nos tomamos un trago.

Y en el auto me tomó la mano. Y el beso de despedida fue de esos medios cuenteados. Mal. Muy mal.

Yo no hallaba donde meterme, creo que cuando me bajé del auto dejé una nube de polvo con mi forma entre la calle y mi reja . . .

Dios, ¿cuántas veces hay que hacerle el quite a un weón pa que cache que no?

Y entre medio de todo esto, mi hermana (o mi amiga) me preguntaba que cómo iba el tema. Yo le dije que me había asustado (cuando alguien intenta darte un beso y te manda mails con fotos de la salida a la playa que no cachaste en qué minuto tomó y te dice que anoche no se pudo dormir por pensar en ti da un poco de susto, no?, sobretodo si la wea no es mutua), y ella me dijo que obviamente la wea me asustaba porque yo estaba en un momento de mi vida en el que no quería comprometerme (a todo esto me voy a vivir fuera del país con unos primos, entonces claramente no voy a estar en stgo en tres meses más lo que dificulta las relaciones, sólo un poco), que era obvio que no quería engancharme, que por supuesto que David me ponía nerviosa porque él podía darme todo lo que mi ex nunca pudo, que es lo que yo siempre he querido, que tengo que entender de nuevo que es posible querer compartir la vida con alguien, que tengo que perder el miedo, que bla bla bla.

Cuando mi hermana terminó de hablar la miré, y le dije:

- Lu, eso no es problema. El tema es que David no me gusta.

- Es que claro que no te gusta porque tienes miedo, y no quieres entregarte y . . .

- No Lu, no es eso, es que NO ME GUSTA.

- Sí, pero es que escúchame, no te va a gustar mientras tú sigas asustada de una nueva relación porque él te puede ofrecer mucho y . . .

Bla bla bla. Esta weona es sorda. O burra.

En fin. Los días pasaron. Los mails llegaban. Y resulta que simultáneo a todo esto no sé cómo (bueno, sí se cómo, pero es tema para otra entrada) terminé besándome con uno de mis mejores amigos, y, bueno, era medio feo salir con uno mientras el otro ya había conseguido lo que el uno quería con solamente mirarme y acercarse.

¿Ven? Esa es la diferencia cuando alguien SÍ te gusta.

Ahora, ¿cómo mierda corto esta wea sin que sea feo? Porque David aparentemente tiene un muy buen plan de celular.

Intenté contarle a mi amiga (o hermana) mi problema.

Ella me miró, suspiró, y me dijo:

- Bueno. No creo que haya que analizar mucho el tema para darse cuenta de que prefieres estar con (digámosle) Alejandro. Claro. Sí. Eventualmente podrías terminar enamorándote de David, y casándote con él, y no quieres eso porque tu ex te cagó la cabeza. Y bueno, con Alejandro la wea no pasa de un touch-and-go (mira que notable, touch-and-go se llama ahora el atracón sin llamada posterior, me enteré la semana pasada, cómo cambian las cosas) que es exacto lo que quieres ahora, entonces . . .

- Lu, entiende. David no me gusta, Alejandro sí.

- Es que yo creo que deberías pensarlo. David tiene pega, es inteligente, es dulce . . .

- Y Alejandro también tiene pega, es inteligente, dulce, caballero y mil cosas más, y no lo conoces, por lo tanto no tienes nada que opinar.

- Bueno, si a ti te gusta andar pasando los calzones por ahí, wea tuya.
(oooh! Que feo, ¿me dijo suelta?)

- No es pasar los calzones por ahí. Es que Alejandro me genera querer pasárselos y David no, así de simple.

- Claro, porque con Alejandro no hay nada serio y con David se puede poner complicado.

- ¡No! Porque Alejandro me gusta y David no.

- Sí, pero . . .

Media hora después y ninguna conclusión. Bueno, sí, o la tiraba por la ventana o me tiraba yo.
El tema es que, sin consultarlo con ella, le mandé un mail a David. Juro por mi madre que lo hubiese llamado si esto no hubiese pasado a fin de mes cuando ya no hay saldo en el cel, pero de todos modos no lo encontré tan inapropiado. Él me mandaba hartos mails.

En el mail le puse que yo no quería seguir saliendo con él porque estaba aterrada, y confundida, porque no quería una relación, y bla bla. Me pareció razonable usar los argumentos de mi hermana, porque saltaban a la vista.

Y no me llamó más. Bakan.

Pero la llamó a ella.

Demonios.

Recuerdo también que Alejandro me dijo que si le decía a David que estaba confundida él querría intentar desconfundirme . . .noooooo, dije yo, si no es pa tanto.

Bueno. Era.

Cuento corto, dentro de lo que se puede, David le dijo a mi amiga que estaba confundido. Que no entendía qué había pasado, que era obvio que la atracción era mutua (ya . . .), que todo iba super bien, y que de la nada y sin motivo yo había cortado la wea.

Es claro que si mi hermana no sabe escuchar este weón no sabe leer, el mail que le mandé era un puto ensayo sobre la confusión y el miedo típico de empezar otra relación después de una fallida.
Mi hermana alegó que yo estaba más rayada que puerta de perrera, y que bueno, mejor aplicara retirada porque yo aparentemente soy un atajo de nervios inestable y medio nocivo. Bkn, me encanta mi hermana.

Pero David es porfiado. Él no termina las cosas por mail. Él prefiere llamar.

¡¡Weon!! ¿¿¿Terminar qué??? ¡¡Si no pasó nada!!

Más encima él va y le dice a mi hermana que él estaba conciente que yo me iba a vivir con mis primos, pero que de todos modos qué son tres horas en avión, y que perfecta podía ir a visitarme en semana santa . . . por lo tanto, dado la profundidad de la relación lo mejor era hablar en persona si es que yo de verdad quería terminar porque a lo mejor simplemente había sido pánico momentáneo pero en el fondo no quería terminar.

Dios.

Mi hermana no dijo nada, según ella.

Y yo guardé mi eterno silencio.

Bien.

Pero me llegó otro mail. “tenemos que hablar, quiero que hablemos”.

Mi amiga me dijo que lo mejor era terminar con él en persona, que terminar por mail es feo.
Insisto, ¿terminar qué? ¡¡Si nunca empezamos!!

A todo esto el Ale ya me había regalado un ramo de flores precioso, y estábamos pololeando. Cosa que prueba que mi patológico miedo al compromiso puede ser superado por una atracción espiritual y sexual (no necesariamente en ese orden), y que esas cosas pasan cuando la otra persona TE GUSTA. No creo que sea tan complicado.

Yo no quería hablar con David. Me daba lata. Encuentro el colmo tener que estar dando explicaciones a alguien con quien no tienes relación ni compromiso alguno, especialmente si esa persona se enrolló y anda metido en lan.com viendo pasajes que ni una ha visto. Horror. Yo no hice nada. Es más, jugué con la carta de la indiferencia.

Bueno, al final igual me junté con David, pero lo hice más que nada por mi amiga.

Ojala no lo hubiese hecho. Me miró y me dijo que yo era linda, que le habría encantado tener un affair conmigo, que si cambiaba de opinión o lo necesitaba que lo llamara, que podía contar con él, que si quiero él puede ir a verme a la casa de mis primos . . . dios. Yo no sabía si reír o llorar. ¿Cómo alguien puede llegar a decir eso después de ver una persona cuatro veces? O tres, no sé.
Se supone que somos las minas las que andamos con el vestido de novia en la cartera, no ellos.

En fin, está claro que uno nunca para de sorprenderse, y que los machos que se respetan también pueden comportarse como mujeres mexicanas.

Yo, por lo pronto, estoy feliz.

Por fin le pude poner a mi pololo un post en Factbook que dice que lo quiero, aún cuando me de terror decírselo.

Pero el Ale se lo merece, él no está comprando pasajes en lan.com

Leonor

La mujer trofeo

2009-12-03T10:00:00.000-03:00

Mucho se ha hablado de los celos, de los exs que no te dejan vivir mientras estás con ellos porque todo los inseguriza: paquean ropa, amigos, Messenger, correo, etc. En su contradicción, quiere que seas atractiva, pero sólo para él.

¿Pero, qué pasa cuando es al revés? Para algunas puede sonar al paraíso, pero no fue mi caso.

Les cuento mi historia: Fui una mujer trofeo, exhibida como adorno al orgullo.

Cuando conocí a mi ex, yo era, supuestamente, el tipo de “mina para presentarle a los amigos” Siempre con la risa a flor de piel, buena alumna, inteligente y con tema. Tenía algunos gustos “de niño”, pero no por eso era un mamarracho: siempre estaba bien vestida y arreglada. Pero detrás de tanta buena onda había un gran problema: ocultaba una autoestima pésima. Era todo lo contrario de lo que era mi ex, al que llamaremos Narciso.

Narciso no era lindo, pero él creía que lo era. Tenía ojos pequeños, el pelo desgreñado y tenía una gran panza. A diferencia de mí, era un hijo consentido, bastaba con que pidiera algo y lo conseguía inmediatamente (su frase favorita era “necesito”). Pero quizás por lo mismo, tenía una personalidad que me pareció atractivísima. Y claro, polos opuestos se atraen.

Lo que más me gustaba, es que él no era celoso, lo que en jerga amiguística llamamos “dejar ser”. Pero había algo raro: cuando sabía de alguien que me encontraba atractiva, su primera impresión era una sonrisa de satisfacción. Sí, una sonrisa, como quien luce el auto deportivo recién encerado. Se lo contaba a todo el mundo, no podía disimular que eso le encantaba. Me presentó a todos: sus amigos de colegio, su familia, sus compañeros, y me enumeró con lujo de detalles todos los comentarios. Narciso era feliz luciéndome: si alguien me miraba en una disco sonreía hacia un costado y me tomaba el brazo con un lado levemente protector, pero no lo suficiente para tapar su trofeo: yo.

Al poco tiempo, todos mis logros pasaron a ser de él. Si me destacaba en un curso, Narciso aparecía, si tenía una presentación de una actividad extraprogramática, él aparecía. Hasta ahí, todo bien, pero… el apoyo nunca fue tal. A la hora de ir a una clase, me pintaba el mono para que me quedara con él, me hacía atados cuando no tenía tiempo para verlo. Así mismo, yo le rogaba siempre que asistiera a una clase en la Universidad, que fuera a dar una prueba. Cada vez que Narciso iniciaba algo nuevo, lo comentaba con bombos y platillos, no aceptaba comentario alguno que saliera del “¡qué bien te sale!”, y al final, como tantas cosas, terminaba abandonándolo, cansado por el esfuerzo que eso implicaba.

Pronto la fachada se comenzó a caer a pedazos. La sonrisa se me borró por un buen tiempo, mi familia comenzó a tener problemas que no podía hacer a un lado. Mis problemas y derrotas no eran parte: Narciso era un dedo acusador, que me insistía en que sonriera aunque no quisiera, en que me viera feliz, sólo porque eso a Narciso lo hacía sentir bien. La formula era simple: mientras yo “luciera” bien, no importaba cuanto fuera mi esfuerzo, las cosas estaban bien con él.

El cariño supuestamente incondicional pasó a amargas amenazas. “No sé si puedo serte fiel”, “ya no sé si me gustas tanto” fueron frases que empezaron a escucharse cada vez más seguido en nuestras peleas. Algún día, me dijo algo que fue lo que me hizo reaccionar: “Antes, cuando eras fuerte, me gustabas, ahora que eres débil, eso ya no me atrae".

Y fue el principio del fin. Lo empecé a sentir como una carga pesada, alguien que se creía más de lo que era. Y, poco a poco, mi amor por él se fue acabando. Hasta que un día, harta de las amenazas, lo terminé dejando yo. Tenía pena, pero a la vez tranquilidad. Al fin podía estar triste o rabiosa si así lo sentía, no me interesaba caerle bien a todo el mundo. Al final, era libre.

Las cosas habían cambiado, pero principalmente, había cambiado yo. Y con el tiempo, encontré a alguien maravilloso que me apoya y me quiere tal cual soy. Me consuela cuando estoy triste y somos felices cuando el otro lo es. Me sigue en todas mis ideas así como yo lo sigo en ellas. Pasé de ser un trofeo a un ser digno de ser querido. Mal que mal, la culpa no es sólo del chancho, sino también del que le da el afrecho.

La Santa Gilda

El truco más viejo de la historia

2009-11-30T23:25:00.002-03:00

Había olvidado por completo que el hecho de estar soltera es entendido como que estás "disponible"... Tanto tiempo enredada en líos amorosos que ya había abandonado las búsquedas románticas, dedicada a disfrutar a concho mi soltería, mi propia compañía, mi yo solitario, sin agregados, la manifestación de mi voluntad que me decía "sal a bailar, ríete fuerte, abraza a todo el mundo si quieres, habla con desconocidos si te provocan confianza, y ese tatuaje que hace rato te querías hacer?", porque, admitámoslo, estar en pareja coarta un poco y hay decisiones para las que inevitablemente tienes que preguntar...

Bueno, en eso estaba cuando un viejo amigo de la adolescencia, J*, vino a recordarme esa OTRA parte de la soltería.

Cuando conocí a J éramos los dos un par de críos que jugaban a coquetear, pero cuando llegó el momento de la verdad y nos dimos el primer beso, noté que en realidad no me gustaba, sus besos me sabían a absolutamente nada... simplemente no era para mí. Claro, cuando me lo fui a topar años después no me acordé inmediatamente de eso, estaba demasiado feliz de pillar a alguien conocido y esquivar a un par de maleantes que le habían echado el ojo a mis pocas pertenencias...

-J!
-L... Liss? ¿Eres tú?
-Pero claro que sí, ¿quien sino?... jajaja... Qué rico veeerte!
-Créeme que el contento soy yo, qué cambiada estás mujer!
-Ni tanto... por que lo dices?
-Es que creciste... y vaya que creciste bien
-Hormonas y herencia, le dicen
-Bendita tu madre por haberte tenido...
-Perdón???
-Disculpa, es que es raro que justo la mijita rica que estás mirando te salude y resulte ser amiga tuya...

Y así empezó todo, yo solamente me reía con sus salidas jotescas, completamente exageradas según mi punto de vista, pero que al final del día agradecía porque me levantaban el ánimo y me hacían reír. El J me divertía con sus clases sobre cómo jotean los hombres, me contaba sus estrategias de seducción y luego, descaradamente, las ponía en practica conmigo, incrédulo ante mi convicción de no querer más que amistades por la vida y mi completo hastío de cualquier otro tipo de relación.

Al poco andar, las insinuaciones se volvieron cada vez mas directas y yo, pese a que me divertía con sus relatos de aventuras sentisexuales, me empecé a hartar de que no entendiera que ni 'amigos de cacha' íbamos a ser, mucho menos con la decepcionante experiencia de nuestro pasado. Finalmente debió rendirse porque dejé de recibir sus llamados en la madrugada diciéndome como me quería encontrar cuando me pasara a buscar en una hora, diciendo: "Si yo también me voy a arreglar para salir con la tremenda mina que eres tú".

Luego me enteré que una ex lo engañó con la de "sin condón, total tomo pastillas" y lo convirtió en papito corazón. No pudo dejar de darme risa que él, el más macho, el que se las sabía todas y el pierdeteuna, cayera con el cuento más viejo de la humanidad. Tal como me decía por entonces mi instinto, lo que pasa es que algunos son pura boca... y ni aun así saben besar.

Liss

* J por jote, obvio.

Sra. Flaite (o la otra reparadora de hombres)

2009-11-16T20:36:00.004-03:00

Para aquellas que todavía piensan que “contigo pan y cebolla”.

Para aquellas menores de 25 que creen que apuntar al tipo “resuelto económicamente” es frío y calculador.

Para aquellas que creen que hay que seguir los impulsos de amor… (eufemismo de la historia que oculta nuestra natural calentura animal).

Ahí les va una pildorita….

Érase una vez una niña de unos 20, que había ido a un buen colegio, iba a una buena universidad, vivía sola en un lindo departamento y tenía un selecto grupo de amigos.

Hasta que una noche, en medio de una discotheque, polera ajustada, el cuerpo marcado, bailando como negro en carnaval, un tipo algunos años mayor se mostraba como lobo en el sudado bosque esperando la presa.

Y ahí entro yo, torpe y tincada.

No solté al prospecto guapo hasta que me dieron calambres en los gemelos, disimulados por un “¿vamos a la barra?” que salió de mis labios.

Antes de saciar la sed, nos besamos apasionadamente, mientras yo sentía que el dolor de mis calambres se escabullía por mi entre pierna hecho calor y ansiedad.

No fue hasta pedir el trago que me di cuenta de que remábamos en botes distintos.

-¿Qué vas a tomar? – Le pregunto

- No sé, lo que estés tomando tú… - Me dice con la despreocupada actitud de quien no tiene un peso para invitar a una chica…. Y no le da ni una pizquita de pudor de macho cabrío discothequero.

- Pero dime, yo te invito- Insisto

- Ya, un güisqui- Me dice

Como si esto no coronara mi íntima humillación, de camino a la pista me dice “que riiiiiiiiiicoooooo”, probando su trago. Muy bien, pidió el trago más caro porque no lo había tomado antes. O sea he sido brutalmente usada. Y dice “¡Qué rico!”, ¡Qué horror!, tengo que huí. Pero a los dos segundos de ver el mundo con cordura, me tomó entre sus brazos fuertes, me apretó con su pecho marcado, y me hizo flotar en sus bien dados besos.

Y pasó el tiempo. Y siguieron los besos, y el sexo increíble, y mis invitaciones a tomar un trago o a comer. Pero ya que la vida sigue y a cada paso pesa, convirtiendo los detalles que no vemos en el ensueño del enamoramiento en grandes detalles que vemos crecer cada día, empecé a sentir algunas disconformidades.

Sentí la enorme carencia de conversar de algo más interesante que las películas de Jean Claude Van Damme o las peripecias en su nada apasionante trabajo, empecé a cansarme de tener acción en la cama mañana, tarde y noche así, sin más, rebuscando palabras de amor, admiración y nexo que alguna vez usé con más sinceridad. Empecé a notar que ante una linda canción yo estiraba la mano y decía “¿bailemos?”, y el decía “chaaaaaaaaaa, ¿para qué?” y seguía viendo la televisión. Empecé a hartarme de que vaciara mi refrigerador después del trabajo, que usara mi cepillo de dientes, que se quedara en mi casa todos los días, que jamás me llevara un obsequio, que jamás me invitara un trago y que después de una buena cena, tomara lo restante en un pirex y me dijera “le voy a llevar lo que quedó a mi mami, para que lo pruebe, es que ella nunca ha comido de esto y está tan riiiiicooooo”.

Entonces, en un momento en que estaba encontrando, para variar, algo “riiiiicoooo”, vi, como una epifanía, mirando su cuerpo tostado, su trasero duro, sus brazos fuertes de trabajador, que ese hombre definitivamente no era para mí.

No era para mí, ni mucho menos para mis amigos, ni para mis padres, ni para nadie. De hecho ni siquiera lo amaba, pero entre la calentura y ese fuero interno compasivo que me condena, seguía con él. ¿Qué hago?, ¿Lo dejo?, ¿Lo educo?

Y ahí, es, marabunta del infierno, en que empecé a pasarte plata debajo de la mesa para que pagaras mi cuenta delante de mis amigos, que te enseñé a no sorbetear el té, a no decir “riiiiiicoooo” cada vez que probaras algo nuevo aunque estuviera realmente rico, a invitar a tu madre a comer en vez de llevarle sobras de los lugares que visitas, a lavarte los dientes antes de hacer el amor en la mañana, a no gritarme ni burlarte de mí a boca de jarro delante de la gente, a no levantarme la mano ante tus celos de mis amigos “cuicos” según tú, a ver películas que no son de acción aunque sea para disimular delante de una mujer, a decir “¿te ayudo en algo?”, a decir “No te preocupes, yo invito” y tantas otras cosas que un hombre ad portas de los 30 no puede desconocer.

Ya me había convertido en musa de Arjona con tantas cosas que te había enseñado. Además de tener el pelo más opaco, una –mi primera- arruga al costado del ojo derecho, un poco de temblor en el mismo ojo, y el colon tan dañado que pese a haberte enseñado tantos modales me convertía en la señora pedorra todas las noches.

Había envejecido diez años en 24 meses. Y en eso, toda la energía con que bailábamos esa noche de hace tanto tiempo en la discotheque, esa alegría con que tuvimos sexo como conejos durante tanto tiempo, se esfumó y ante tus ojos me volví una mujer tan carente como fuiste tú antes de tu inducción a la decencia.

Fue así como te ví hace dos semanas, después de meses sin tu ropa en mi closet, sin tu toalla del Colo-Colo en mi logia, sin tu cuerpo calientito al lado izquierdo de mi cama.

Te vi bajar de un auto que tú conducías con naturalidad –seguro lo compraste con todo lo ahorrado mientras vivías conmigo-. Entraste a un restaurante con una chica que irradiaba la alegría y la soltura de quien no ha vivido el drama de la diferencia. Ella te miraba obnubilada. Seguro le hablabas de los buenos restaurantes de Santiago, de las películas que uno no puede dejar de ver, o del sentido altruista de tu modesto trabajo.

He creado un monstruo. Pero uno que ahora sí me gusta.

Me fui con la amargura de haber hecho de ti algo cercano a lo que soñaba que fueras para mí, y que ahora lo fueras para otra. Sentí que había sido durante dos años conciente e inconciente, voluntaria e involuntariamente usada.

Sentí el impulso de devolverme, pero no lo hice. Sería una rotería. Y me guardé mi discurso para la pobre nueva víctima.

¿Sabes? Yo te lo dejé limpiecito, sin blin blin, educadito, con proyectos, con un discurso hechito para no quedar de ingnorante y un par de tips para no quedar de flaite. Pero no te libré de su entorno ni de su íntima estructura, y cuando lleguen sus amigos a embarrarte los sillones, cuando lleguen sus padres a vaciarte el refrigerador, cuando se tome unos tragos y te trate de ramera sólo por haber ido a la universidad y conocer gente que habla de corrido, cuando te levante la mano y después llore diciendo que es tu culpa, ahí te quiero ver, jovencita. Ahí te quiero ver.

Loca de Patio

Yo, la Sicópata

2009-11-08T12:34:00.004-03:00

Sí, lo reconozco. Sin tapujos, ni problemas. Yo soy la Ex problemática, que persigue, acosa, llama, busca y no deja nunca tranquilo al pobre ex novio. Soy la sicópata, la psycho, la peor pesadilla de cualquier mujer. Sé usar Google a la perfección y las redes sociales (Facebook y Twitter) no han hecho sino aumentar mi habilidad para conseguir información y puedo dar con números de teléfono, emails, direcciones y hasta RUT en cuestión de minutos. Saco conclusiones con una rapidez escabrosa y puedo pasar meses rogando, suplicando y arrastrándome por otra oportunidad. Pero no siempre fue así.

Una Psycho no nace, se hace. Hay ciertos defectos que si no son asumidos a tiempo, darán paso al nacimiento de una Sicópata. Principalmente, la inseguridad. Con uno misma, hacia los demás, hacia el mundo. Todos parecen mejor que tú y si alguien se fija en ti, tienes que pegarte con una piedra en el pecho.

Entonces, ocurre lo imposible: alguien te encuentra, te enamora, te hace vivir aquellos sueños y sensaciones que pensabas estabas destinada a vivir sólo en tus sueños o en películas. Eres feliz, te entregas sin tregua, planeas una vida completa con la otra persona. Hasta que se acaba. Y no es la ruptura en sí, sino la razón de la ruptura. Te engañaron, te mintieron. Traición. Incluso puede ser que hayas sido tú la que haya decidido terminar. Either way, el mundo se te viene abajo.

Y llegan las preguntas. De a poco, casi sin sentirlas. Quieres morir, saber qué hiciste mal, por qué te dejaron por otra, por qué hubo otras si te amaban tanto. Luego, al no dar con la respuesta miras hacia fuera. Y empieza el acoso.

Primero sin querer. Llamadas de la nada “Sólo para saber cómo estás, ¿qué cuentas, querido? Tanto tiempo...”. Después, empiezas a desarmar y rearmar fechas, situaciones, rostros, nombres. Y cuando empezaste a averiguar, a tener frutos de tu arduo trabajo es simplemente demasiado bueno para dejarlo. Sicopatear es una droga dura. Por eso no todos pueden, ni aguantan.

Con la aparición de los blogs y Google y Facebook y todas esas cosas, el sicopateo puede llegar a niveles increíbles. Con un par de búsquedas bien hechas, ya no sólo tienes conclusiones comprobables sólo en tu cabeza, sino información dura: comentarios sospechosos, mensajes en el muro, fotos, amigos en común, evidencia.

Pero detrás de toda sicópata (aparte de un hombre que nos cagó la siquis de por vida), está el lado que nadie quiere ver ni asumir: uno no sicopatea por gusto, sino por obligación. Porque las cosas nunca quedaron claras, por el puto “termino contigo porque no sé lo que siento”. Porque las cosas en la relación nunca quedaron claras, porque siempre hubo dudas y rincones oscuros que el otro se negó a explicar. Y esa es una semilla que nutrida por la inseguridad, la duda y el temor al abandono puede crecer y crear un monstruo. Como yo.

Sólo pido un poco más de respeto y menos lástima por la raza Psycho. Tenemos sentimientos, igual que los demás. Alguna vez tuvimos corazón, igual que los demás. Sólo que alguna vez lo hicieron tan mierda que nunca mejoró como correspondía. Somos un Frankenstein emocional, un fantasma de una persona alguna vez feliz, normal.

El problema es nuestra perversa visión del amor. El amor que una siente por el otro debería ser suficiente para superar cualquier obstáculo. Pero muchas veces no lo es. Y para algunas, eso simplemente no puede ocurrir.

Juana La Loca

Romance Ex-propiado

2009-11-03T23:50:00.002-03:00

Dejamos con ustedes el relato de una de nuestras lectoras sobre sus amores y desamores, ¡esperamos que les guste!. Recuerden que pueden enviarnos sus colaboraciones al correo soy.la.ex@gmail.com

Desde ayer y con nada de ganas soy una más de las ex, pero una especial, soy ex de mi amante por culpa de su ex. Tal cual. Así de simple y complicado.

Para desenredar la madeja tengo que empezar diciendo que soy una mujer casada, de vida marital sin pena ni gloria y desde hace bastante poco. Como diría Kevin Johansen, las cosas no andaban bien... y justificada por esa frase supongo que me permití mirar con otros ojos y un poco más allá.

Al acecho, un hombre seis años menor, de 31, edad física al menos, la mental aún no me queda claro. Cuento corto, declaraciones de amigos en las buenas y en las malas, consejos iban y venían, jugando al correquetepillo, caí en sus brazos o él en los míos. Da lo mismo. Idilio que comenzó con apoyo del Messenger, se extendió a un par de salidas nocturnas, varias escapadas furtivas después de las 6, paseos, besos y más promesas. Un mes de felicidad y en el cielo, con el alma que creí gemela y de la cual ahora dudo.

En 48 horas todo cambia: recibe un mail de su ex de hace dos años, loca de patio diagnosticada seguramente en el hospital de Talca porque aún anda suelta. Y el muchacho que me llama, a morir y desmejorado, comienza a contarme detalles escabrosos del cúmulo de historias terroríficas de las que ha sido víctima desde que se le ocurrió terminar: atropellos, choques, improperios varios con escándalo público, quebrazón de vidrios, intentos de suicidio. Amenaza de muerte si lo ve con otra.

Descompuesto y más desmejorado, agrega que ha recibido ese fatal mensaje donde se hace alusión a nuestros nombres jugando póker en el MSN (PLOP!). Me da su veredicto: ella al parecer sabe “lo nuestro”, por lo cual “lo nuestro” ya no puede ser, y en un cerrar de ojos y sin mayor aviso, me convierto en una nueva ex, por mi propia protección.

Él pretende quedarse a vestir santos, por lo que me dice, siempre temiendo que la loca pase de las amenazas a las manos, y que yo o cualquiera otra nos convirtamos en portada de La Cuarta. Está aterrorizado, tiembla cuando me cuenta, pero no atina a más.

Me quedo con la sensación de que me deja la puerta abierta en la despedida, pero no cede ni un centímetro a mi propuesta de arriesgarme. No. Es por mi bien. Y así, después de tan sólo un mes, me cortan, me alinean, me desplazan... para protegerme, nótese, pero sin derecho a voto ni pataleo, y paso de ser ELLA, a ser nada más que el famoso trozo de hielo en la escarcha de Chayanne.

Como toda ex, he derramado las lágrimas de rigor y supongo que aún me quedan muchas más. Mi castigo es anhelar con TODA MI ALMA la risa de otro cuando tengo al lado un marido que, a pesar de todo lo malo, daría la vida por mí, y que no se achicaría ni ante un pelotón de sicópatas. ¿Será la edad? ¿Será que simplemente éste otro no me quiso?, ¿Será que es hombre?, ¿Será que soy una tonta? ¿Seré yo, maestro?

Anastassia

Punto de quiebre

2009-10-23T11:22:00.003-03:00

De pronto, los días comienzan a ser más largos, hay más luz, un viento que disipa las nubes grises del invierno y nuestros sentidos nos dicen que hay que despertar... ahí está la primavera, con sus pajaritos cantando, sus mariposas volando y sus árboles florecidos, digno de una película cualquiera de Princesas de Disney. ¿No es bello?

Pues para mí no. Detesto, detesto la primavera. No sólo por las alergias que hacen que lamente verme cada mañana al espejo con los ojos hinchados, la nariz roja y sarpullido en la piel. No sólo porque me moleste el cambio de luz y pase dos meses con jaqueca, ni porque tengo que crear toda una estrategia de defensa contra los bichos voladores chicos, que me atacan impulsados por el viento. No sólo porque me da asco la 'florecencia' de la cursilería en todas partes, la gente apareándose por ahí irracionalmente, sin control alguno de sus hormonas, qué repugnante!

Parejas besándose sonoramente en el metro, toqueteándose... me dan ganas de ir a darles las gracias por hacer que el precio de mis pastillas suba cada año, con los farmacéuticos sobándose las manos por los ingresos extra que les significan esta manga de... personas afectadas por la fiebre primaveral.

Pues no, todo eso lo detesto, pero una de las razones principales de mi profundo odio hacia esta estación es que siempre termino en primavera, 'la estación del amooors´.

No sé por qué razón, entre septiembre y noviembre mis relaciones peligran. Hay quiénes creen que todos pasamos por las "crisis de los 3 meses", la "crisis del primer año", la "crisis del año y medio" y así un largo etcétera. Otros dicen que si una relación sobrevive a las temibles "vacaciones de verano" o "de invierno" es algo que va en serio. Como si la gente se demorara una cantidad de tiempo exacta en 'notar' las desaveniencias o fuera incapaz de soportar la llamada 'viudez de verano' -Aunque esto último es posible, tomando en cuenta el comportamiento hormonal de algunos-.

La verdad, no sé si para alguien se cumplan estas reglas, lo que sí sé es que la primavera ha resultado ser fatal para mis experiencias amorosas.

Es como si en esta época estuviera más predispuesta a estar chata y decir "Pta, si no se la juega él, entonces esto no va para ninguna parte". Es la época en que suceden las grandes peleas, los "tenemos que hablar", los "trataré de cambiar" y los "démonos un tiempo".

¿Seré yo? De pronto veo que hay algo: una actitud, una situación que no me gusta, y la converso, la trato de solucionar, ser colaboradora, participativa, buena onda... pero nada, vuelvo a mirar y sigue ahí, como burlándose de mí.

En septiembre noté que A era un egoísta que sólo pensaba en su carrera. En octubre terminé con R después que su manía de coquetear con una de sus amigas sobrepasara el límite de mi paciencia. En noviembre murió mi idilio con J, muy apuesto pero incapaz de juntar 3 frases coherentemente. Y de nuevo en octubre, paso por mi crisis eterna primaveral, esta vez porque encuentro que mi galán es un poco tosco y rudo a veces para expresar lo que le molesta.

Supongo que está bien decir que una tiene sus límites y que hay cosas que jamás dejará pasar, yo por ejemplo me dije mucho tiempo atrás que jamás estaré con un hombre violento, irresponsable, infiel y ególatra (basta que cumpla sólo una de estas condiciones para que no vuelva a ver mi sombra). El problema es que, al ser tan fiel a mí misma, apenas veo cualquier atisbo de problemas salgo huyendo por la puerta más cercana, tratando de no mirar atrás para no volverme sal.

Ahora, con un poco más de experiencia en el cuerpo, estoy cansada de correr y refugiarme. Estoy cansada de perder. Miro parejas que llevan 30, 40 años de casados, y son capaces de quererse y amarse como si nada. O como si mucho, porque me imagino que deben haber pasado por problemas y que, contrariamente a lo que yo hago, los deben haber resuelto.

Pero ¿cómo se logra eso, Dios mío? Vez tras vez me he topado con personas tan o más testarudas que yo, que les cuesta confiar y sobre todo ceder. O que te dicen "Está bien, lo hago" y lo dejan para más rato, con la esperanza infantil de que se te olvide. ¿Alguien ha visto que eso alguna vez funcione? ¿En la vida real?

Ah... Yo sólo quiero encontrar un gran amor, como los de antes.

Liss

El Gran Engaño

2009-10-19T13:40:00.000-03:00

Es común que ciertos engaños surjan en una relación. Desafortunadamente, es más común de lo que quisiéramos, al menos. Hay distintos tipos de engaño. El engaño claro y evidente, en el que o te ponen el gorro o al menos te mienten descaradamente. El engaño por omisión, cuando se omite deliberadamente información que es claramente importante. Y uno de los más sutiles pero no por eso menos poderoso: las mentiras que nos contamos a nosotros mismos.

Hace un buen tiempo escuchaba a una conocida contanto que había vuelto con su novio. Que ya habían arreglado los problemas que la llevaron a terminar. Quizás se dio cuenta de cómo sonaba ese "ahora todo es diferente", razón por la cual aprovechó de bromear con lo cliché de la frase diciendo a propósito varias otras frases cliché de ese estilo para hacernos reír a quienes la escuchábamos, cosa que logró. Pese a la simpatía con la que narraba todo y lo mucho que empaticé con ella, no pude evitar pensar "esta mujer está mintiéndose a sí misma, y lo sabe".

No conocía los pormenores de su relación. A su pareja con suerte la había visto un par de veces. Pero por lo que entendí los problemas que tenía no eran de esas cosas que cambian de la noche a la mañana. Con ese "sí, ahora es totalmente distinto" me vi muy reflejada a mí misma hacía un par de años. Recordé decir casi exactamente la misma frase a una amiga al volver con un ex. Recuerdo luego de terminar definitvamente a mi amiga preguntándome "¿no que ahora era todo distinto?" y yo debí admitirle con completa honestidad "me estaba mintiendo a mí misma, era lo que quería creer".

Para mis adentros deseé que mi conocida tuviese mejor suerte que la que yo tuve, pues es una chica que me cae bastante bien. Pero esa sensación de déjà vu que tuve no me abandonó, se quedó en mi mente haciendo ruido, hasta que me enteré que la chica había vuelto a terminar con el novio, esta vez de manera definitiva. Entonces no todo había cambiado, pensé. Qué poderosas son nuestras mentes cuando no sólo queremos convencer a los demás de algo, sino que necesitamos primero convencernos a nosotros mismos. Qué triste el despertar y ser testigo de nuestro propio engaño. No hay peor ciego que el que no quiere ver, dice el refrán popular. Y no sé si es el peor, pero sí es peligroso. Los peligros que nos depara nuestra propia mente a veces pueden ser superiores a los externos. Al menos a los otros muchas veces sabemos que no debemos creerles. Pero, ¿qué hacer cuando sólo vemos lo que queremos ver?

Faye

Soy una Ex

2009-10-06T16:01:00.001-04:00

Estimados/as, hoy tenemos una colaboracion de una de nuestras lectoras, esperamos que la disfruten y comenten. Agradecemos a Yom por enviarnos su colaboracion y les recordaos que tambien estan bienveidos/as a hacerlo escribiendonos a soy.la.ex@gmail.com. Disfruten!

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Soy una ex…hace poco más de un mes. Fue extraño porque por primera vez después de finalizar un pololeo quedé con el corazón en trizas, no fue una relación larga…4 meses...pero pucha que lo pase bien!

Tengo 26 años. Él, 3 años menor y por alguna razón imaginé que quizás el era “the one” …pero no es así y si si sé que “todo pasa por algo” y “que todo en el amor es superable” (ese par de frases están entre mis preferidas).

¿Por qué pensé que este chiquillo (porque sí…aún es un niño) era “the one”?

¡Les voy a contar por qué!

Antes de empezar a salir con el “ex” en cuestión, yo tenía onda con alguien…pero solo eso … y este alguien me decía que ya estaba aburrido de conocer una chica y tener una relación de algunos meses y que no resultara y después conocer a otra persona y asi over and over and over… Repetir todo el proceso… Me decía que su ideal era sentar cabeza a los 26 años y quedarse con alguien para ya proyectarse.

La cosa es que cuando estuve pololeando con mi “ex”, me dije a mi misma: misma … es un buen partido (al leerlo suena muy cursi), es lindo, simpático, se llevan muy bien EN TODO, etc. Y debido a esto acoplé la idea de mi amigo a mi situación … y pensé: mmm quizás el es “the one” así que aquí me quedo con él.

¡ERROR! Cuando conocí a mi “ex”, era una mujer desilusionada y aún entusiasmada con el amiguito de la teoría… Entonces no estaba 100% para él, a veces llegaba un poco atrasada a las citas, aún recibía mensajes de texto del otro chico. Hasta que después como pensé que el era “the one", siempre estaba ahí disponible para mi pololo, si me decia vente un viernes… Ahí estaba yo. Era la que mas abrazaba, la que mas besaba. Hasta que un dia me dijo (mejor dicho me escribió por MSN) que habia besado a su mejor amiga y que sorry.

Lección chicas: Sean siempre fieles a ustedes. Mi error fue pensar que estaba todo seguro pero una nunca sabe lo que va a pasar, sea una infidelidad, la rutina, trabajo, qué se yo. Y nunca estén 100% disponibles.

He ahí mi historia, ya más superada (gracias a mis amigas que se las carretearon todas conmigo por un mes y algo) y sabiendo que otras personas tienen problemas más grandes y sufrimientos triples en su alma, al menos escribir esto puede ser como terapéutico o no? Que creen?

Yom

Banda Sonora

2009-10-03T16:30:00.000-04:00

Siempre mi vida ha tenido música de fondo. Como en las teleseries, cada tensión, cada clímax de mi experiencia ha sido subrayado en mi cabeza por algún tema simbólico, que de alguna manera me ayuda a que en mi precaria memoria se queden los momentos más trascendentales.

Fue así como escuchaba músicas ad hoc en cada momento desde que te conocí: cuando te volteaste en tu mesa a escuchar mis opiniones políticas mientras veíamos caer las torres gemelas en un bar de la plaza, sonriéndome como pensando "y esta pendeja patuda, qué se cree que opina tanto" , y cuando me dijiste que –incoherencias aparte- escucharme hablar era como perderse en un mar extráñamente teñido de inteligencia y gracia, y cuando me llevaste con los ojos cerrados a tu terraza en donde me hiciste el amor, luego de besarme los ojos, las manos, cada parte de mi cuerpo imperfecto pero perfecto ante tus ojos, diciéndome al oído a cada beso que ese espacio de humanidad ya no era mío, sino nuestro.

Compartirnos se volvió rutina, pero no tedio, sino ceremonia, rito, aire, agua. Tus ojos, observándome desde lejos como un espía y a la vez como un admirador secreto, siempre a las 18:30, siempre en nuestra esquina, para comprar un vino, algo de comer y subir a olvidar el mundo real en nuestro pequeño pedazo de olimpo. Tu trasero desnudo caminando a la ducha, saliendo de mis sábanas se convirtió en mi desayuno, y mi almuerzo, el frescor de tus besos, cuando luego de la ducha, volvías a impregnarte con los sudores de mi cuerpo para luego irte al trabajo, sucio de mí y limpio de ansias.

Recuerdo la música lenta y dulce de tu cara, las sinfonías delirantes de nuestros coitos, recuerdo los traviesos sostenidos de piano de cuando te burlabas de mis llantos frente a la tele o de las cremas en mi cara, para luego alzarme con tus brazos fuertes, y besarme hasta quedar humedecido con mis lágrimas o embetunado con mis menjunjes.

Pero fue distinto esa tarde.

Bastó con verte en nuestra esquina, besándola a ella con esa boca que era nuestra boca y viéndome a la distancia con esos ojos que eran nuestros ojos, sin despegarte de sus labios. Con esa mirada impávida todo quedó dicho. De pronto, todas las partes de nuestros cuerpos, que eran tan nuestras, se separaron como se separa el alma del cuerpo. Así, de pronto, sin mediar palabras nos volvimos de nuevo un par de “cada unos”.

Me imagino que a cada paso, mientras la besabas y yo caminaba como sin verte, después de que ambos nos vimos tan determinantemente, tus partes y sus partes se fueron volviendo vuestras partes, mientras yo me alejaba cada vez más "una", cada vez más "solamente mía". Caminé tan desnuda de ti que me entró un viento frío por la espalda y aunque afiné el oído de mi mente todo lo que pude, no había nada más en mi interior que el más hueco silencio. Ahí lo descubrí, la música no estaba en mi cabeza. Salía de mi alma.

Otro transistor roto. Ya no los hacen como antes.

Loca de Patio

La Mala Ex

2009-09-29T15:58:00.003-04:00

En esta entrada quisiera realizar una auto-crítica y una confesión. Soy una mala ex.

Si bien creo que puedo ser una buena pareja y polola, no soy una buena ex, de hecho, temo ser la ex que es la pesadilla de todo hombre. No siempre, claramente. Pero en las relaciones más significativas que he tenido, me ha costado mucho dejar atrás y creo que eso en un par de ocasiones me ha convertido en una pésima ex.

No perdono. No olvido. No quiero romper el vínculo. Sigo necesitando hablar con él después de que terminamos y me cuesta romper con la costumbre de contarle mis cosas y mis días. Lo quiero ver. Lo amo. Luego lo odio cuando me doy cuenta que no vamos a volver. En resumen, soy un desastre.

Creo que demás está decir que estas cosas no pasan cuando la relación la termino yo. Ha pasado en esos "mutuos acuerdos" de que las cosas están realmente podridas o cuando de frentón me han pateado.

Quisiera decir que he cambiado. Que ahora soy mucho más madura. Que no los persigo, que no me obsesiono con si habrán seguido adelante con sus vidas y tienen una nueva novia. Que no los resiento por meses y meses por el daño que me hicieron o lo mal que alguno me trató. Que apenas terminamos los borro de msn/facebook/memoria del celular, no los molesto ni los busco más, hasta que eventualmente perdono (si corresponde), dejo atrás y les deseo lo mejor. Y creo que he crecido un poco, sí y que antes cometí errores que no he vuelto a repetir. Pero no sé hasta qué punto.

Hace un tiempo me junté con un ex e hicimos un ejercicio realmente positivo. Nos dijimos todo. Con esto quiero decir TODO, no me guardé ninguna de las cosas que antes de encontrarme con él pensaba "quizás le digo esto pero depende". No, le dije todo y él me dijo todo lo que tenía que decirme y fue liberador. Cualquier resabio de odio o resentimiento siento que con esas palabras desapareció y también con sus disculpas. Pero no es este ex quien me preocupa, pues debo admitir que con él aprendí un poco de mis errores anteriores y no hice las cosas TAN mal al terminar. Me preocupa más cómo me comporté con un ex anterior. A él quizás yo tendría que pedirle disculpas.

Sin embargo, no me siento capaz de hacerlo. Me gustaría hablarle y saber de él. Me gustaría disculparme por mi comportamiento posterior a nuestro término. Pero lo siento injusto si él no se disculpa por su comportamiento previo a nuestro término. Lo cual a su vez sería injusto si yo no me disculpo y le doy una explicación por un mal comportamiento mío previo al suyo. Sería un montón de entuertos qué explicar y qué arreglar, disculpas qué ofrecer, cosas que en su momento no entendí y ahora veo claro qué expresar. Y siento que haciéndolo quizás sólo enredaríamos más las cosas. Porque ésa fue nuestra relación, un gran enredo, una cadena de errores, de equivocaciones, mal timing y circunstancias ajenas a nosotros como pareja que manejamos muy mal. Ambos. Responsabilidad compartida. Y a veces miro el río y siento que ya pasó demasiada agua por él.

Supongo que siento que nuestra relación fueron tantas buenas intenciones (de ambos) mal encauzadas, que temo que unas disculpas mías terminen igual. Supongo que mi mal comportamiento posterior a nuestro término se relaciona con eso. Me costaba resignarme a que tanta buena intención fracasara, a que tanto amor que alguna vez hubo muriera. Sentía que el destino me jugó una mala pasada y no lo quería aceptar. Es la relación que más me ha marcado en la vida (sin contar mi relación actual) y no sabía como lidiar con eso, cómo llevarlo. Me volví una ex molestosa, pegada con él, incapaz de cortar el vínculo. Y lo lamento. Debí haber sido más madura y aceptar las cosas como eran. Supongo que no quería. Supongo que, a veces, simplemente no queremos. Y nadie nos puede sacar de eso, salvo nosotros mismos.

Faye

Mejor acompañada

2009-09-16T16:00:00.000-04:00

Me gusta estar de a dos. Lo disfruto al máximo. En las buenas y en las malas, estoy en mi elemento cuando estoy emparejada. No me molesta estar sola, pero si tengo que elegir, prefiero estar emparejada. Creo que por eso mismo me cuesta tanto olvidar y dejar ir.

No soy de las minas que se mimetizan con el macho de turno, ni de las que apenas terminan con uno, se lanzan con el siguiente. De hecho, entre amor y amor ha habido un buen espacio para llorar las penas, sanar las heridas y gozar un poco. Pero estar sola no es para mí.

Me acuerdo de Pablo. Duramos un par de meses y el affaire se acabó cuando me di cuenta que a mí no me pasaba nada serio con él y a él le pasaba de todo conmigo. Y si bien fue un corte diplomático, decente, carente de drama (el único quiebre así de mi vida), pasó bastante tiempo antes que me volviera a acostumbrar a la idea de que estaba sola.

Cuando me pasaba cualquier tontera, mi primer impulso siempre era llamarlo para contarle y cuando estaba a punto de marcar, me acordaba de que ya no había nada. O de repente salía y contaban un chiste y la risa como que me salía a medias, echaba de menos la risa ronca que se llevaba tan bien con la mía.

Creo que lo que echo de menos no es necesariamente la persona, sino la sensación de saber que hay alguien allá afuera que es tu cómplice, tu amante, tu amigo. Que al final del día, cuando estás cansada y malhumorada, hay alguien que te espera en casa con una sonrisa y un casual cómo te fue que hace que las rabias queden atrás. Que tal como tienes tu refugio en él, sabes que tú también lo acoges y cobijas.

A veces pienso que nací en la época equivocada.

Juana La Loca

Peor que maldición gitana

2009-09-11T22:16:00.003-04:00

¿Recuerdan esas típicas películas y series gringas en que, de pronto, aparecía una persona de apariencia mística (léase gitana) y lanzaba una maldición al protagonista como castigo por ser mala persona?

Bueno, yo sí. Y con el tiempo, aprendí que al igual que en la pantalla, nunca se sabe dónde una frase maldita puede tomarte por desprevenida.

Me refiero a esas típicas cosas que, cuando estás en pareja, te dice la gente con 'buena intención', pero en realidad terminan siendo un pésimo augurio para tu idilio... porque es cierto que a veces lo malo de una relación es el resto de la gente.

Al igual que en "Por sus dichos los conocerán", voy a exponer las frases que, al menos a mí, me sacan de quicio y podrían despertar a mi Hulk interno. Pero antes de seguir, quiero agradecer a las personas que comentaron y compartieron con nosotras las atrocidades que debieron oír de sus príncipes convertidos en batracios. Seguimos leyéndoles y acompañándoles en su pesar...

Bueno, a lo que íbamos:

- "¡Qué linda pareja hacen!" (léase "qué lindos se ven", etc...)
No sé por qué azares del destino, es cosa cierta que una vez que te dicen eso tú puedes saber que la relación está cerca de terminar. Mientras más 'buena pareja' haces, más probable es que las cosas terminen mal... Tiemblo cada vez que la escucho, aunque no sea a mí a quien se la dicen, y creo que para aquellas madres que no quieren que sus retoños se involucren con cualquiera esto podría ser más eficaz que el típico "él/ella no me gusta". Al menos yo, cuando tenga hijos, pienso usarlo.

- "Qué buen/buena chic@ encontraste... Cuídal@"
A ésta le tengo una aversión especial, porque perdónenme pero, a menos que se trate de un resfrío que saque mi lado de 'holaaaa enfermeraaa'... ¡¡¡QUÉ TENGO QUE ANDAR CUIDANDO YO A UN TIPO QUE HACE RATO TIENE BARBA!!!. Antes que nada, me molesta esa idea de él (o ella) es más importante que tú así que cuídal@ (hieren mi autoestima xD) y segundo, más detesto esa idea de si no l@ cuidas te l@ van a quitar, como si tuviera que andarle comprando un cinturón de castidad o 'marcar territorio' a cada rato para que no me joteen al susodicho. Nah, lo siento, yo no estoy para Pepe Grillo ni secretaria de nadie...

- "Son la pareja emblemática"
Más común en ambientes escolares, universitarios, etc. Semejante a lo de la linda pareja, ocurre cuando la relación que mantienes con alguien de tu mismo ambiente se convierte en ícono de referencia para el resto... 'qué genial!' dirá más de alguien, pero la verdad apesta porque resulta que al ser la pareja emblemática llega un minuto en que el 70 % de la gente comenta chismes sobre ti, tu pareja, y un largo etcétera. Advertencia: puede que nunca nadie te diga esta frase, pero sólo ser considerada 'pareja emblemática' o similar es una sentencia de término.

- "Menos mal que te conoció, antes se metía con puros pasteles"
Lo peor de esta frase es que te puedes terminar pasando todos los rollos de si es un buen o un mal antecedente para ti, para tu pareja, para la relación, para el mundo que hizo que se encontraran...

- "¿Y ustedes cuándo se casan?"
Y aquí quiero hacer un llamado especial: Gente, hay cosas que no se preguntan, punto. En serio, no quieren provocar esa discusión dentro de una pareja que se ve bien, se ve estable y quizás tiene pensado proyectarse en el futuro. Apresurar las cosas desde afuera no es bueno, hay que dejar que la gente viva sus procesos, y una vez que hayan respondido a la pregunta del resto (con un probable 'no nos interesa'), probablemente no se la planteen en mucho, mucho tiempo. Idem con lo de "¿y los hijos cuándo?", son decisiones de pareja en las que nadie tiene derecho a meterse, porque a lo más van a lograr traumar a alguien con el tema.

Bueno, sólo me da para cinco, pero estoy segura de que ustedes podrán aportar con las maldiciones gitanas disfrazadas que han podido detectar...

Señorita Gruñona

Santa Ex

2009-09-02T10:33:00.004-04:00

Invierno. La gripe porcina arrecia y yo camino buscando una bufanda buena, bonita y barata para mi actual novio, bueno, bonito y pobre. Estoy sumida en esos afanes mundanos cuando, entre el superpoblado limbo del Paseo Ahumada, como encapsulado en una atmósfera en cámara lenta (y, por favor, imagínese la imagen con Tom Jones de fondo), aparece mi ex.

Con la simpatía tensa de los ex que han decidido seguir siendo amigos, me invita un café, que acepto sin remilgos ya que mi novio está fuera de la ciudad hasta nuevo aviso.

Nos sentamos en una shopería con olor a tiempos de universidad y deja su desordenada maraña de planos en el suelo. Con el Pitcher como bálsamo entre su cara y la mía, aparece la pregunta: “¿cuántas veces me cagaste, mujer?”

En su semi risa intuía que algún comentario mal o bien intencionado le había hecho evidente alguna de mis andanzas de la época. Y ya que me tomó por sorpresa, coquetonamente le dije, “si te engañé, no es algo que recuerde. Me importabas mucho en ese tiempo como para recordar incidentes en medio de nuestra historia”. Y entonces nos tomamos el shop coqueteando en honor al deseo oxidado, y luego nos perdimos hablando cada uno de sí mismo, de su nueva pareja, del trabajo.

Pero algo me quedó de esa tarde de nostalgia sin nostalgia. ¿Por qué soy una ex infiel?

Y haciendo cotejo de todas mis historias descubro que lo mío es por amor. Sí, por amor. Pasa que hay períodos de la relación en que la única idea en mente cada mañana es enviar al carajo al tipo que duerme al lado, porque no te entiende, porque te entiende demasiado o porque sencillamente no es lo que tú soñaste.

Entonces, una salida de fin de semana, un exceso de tequila, y despertar con un engendro mutante de nombre desconocido produce una culpa tan severa para con el amado y para contigo misma, que te sientes afortunada de tenerlo, y ante el miedo de que se entere y termine contigo sumido en un valle de lágrimas, lo tratas con más amor que nunca durante al menos un mes, y lo llenas de atención y de tu compañía, para que no quede sospecha de que lo amas y que nunca, nunca le harías daño.

Por otro lado, y me dirijo a mis exs, nunca los engañé con hombres que me gustaran más que ustedes. De hecho, lo mío es vocacional. Siempre los engañé con desvalidos, ya fuera perdedores, feos, pesados, guatones, con lentes poto de botella, etc. La idea era:
1. Brindar un servicio a la humanidad dando un rato de etílica atención al rezagado, al que sobra de la fiesta.
2. Subir mi autoestima mientras estaba ebria, pero bajarla al plano del subsuelo al ver al sujeto bajo la luz del sol, para sentirme agradecida de que mi novio pueda estar con alguien como yo.
3. Ocasionarme temor de que mi novio se entere -más allá de la infidelidad misma- del tipo horrible con el que absurdamente le engañé.
4. Convertirme por medio de todas las culpas enumeradas en la novia más atenta y buena del mundo… hasta que el tedio volviera a tomarme y tuviera que repetir la operación.

Así que a todos ustedes, sí a todos, les digo que cuando más felices fueron a mi lado, cuando les serví el desayuno en las mañanas, cuando fui a sus casas a ordenar su closet, cuando les hice aquello que tanto les gusta (para qué detallar), cuando les regalé perfumes, billeteras o cualquier cosa mayor que mi presupuesto es porque algún Milhouse o Dexter discothequero había caído en mis labios prevomitadores. ¡¡Lo hice por ustedes!! Era eso o dejar que, ante el hastío, nuestras largas y activas relaciones fueran más bien pololeos breves y pasivos.

¡¡Si duré con todos más dos años fue por mí!! Fue por mi altruísmo a la hora de cuidar y reactivar mi amor devoto por ustedes. Me induje a la culpa por darles largos períodos de amor, atenciones y alegría. ¿Porqué creen que era tan atenta?, ¿Porqué creen que era tan dispuesta?, ¿Porqué creen que no pedía nada?, ¿Realmente creen que existen las mujeres sumisas y entregadas? Ja ja ja ja ja ja ja.

Es por eso que, ex míos, uníos y escuchad: No vean lo mío como infidelidad. Lo mío es vocación. Amor al prójimo y devoción por mis novios. ¡Ah! Y al recordarme no me mencionen simplemente como su ex, sino como su Santa Ex,

Loca de Patio

¡Yo lo/la vi primero!

2009-08-30T10:37:00.002-04:00

Querido público, hoy nos es grato comentarles que tenemos una nueva colaboración de una de nuestras lectoras, Cándida, que nos envió la siguiente historia. ¡Disfrútenla y no olviden comentar!
Si tú también quieres tu rinconcito en La Ex, no dudes en escribirnos a soy.la.ex@gmail.com
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Yo creo ser una persona generosa. Si a algún conocido le pasa algo bueno, me alegro de verdad, siempre comparto galletitas o el snack que tenga a mano por mucho que me guste, presté religiosamente todos mis apuntes cuando mi letra comenzó a ser legible y si alguien me pide algo prestado nunca se lo niego.

Por eso, nunca entendí la actitud del "yo lo vi primero", esa persona que se sentía con más derecho que otra para jotear sólo por haber declarado sus intenciones a medio Chile, joteos que por lo general siempre fracasaban, a pesar de la anticipación con la que se planeó el ataque, y que dejaban a otros mirando a la carnicería sólo por no "herir" sus putos sentimientos. Aunque estos sentimientos fueran tan duraderos como un golpeado de tequila. Es como el perro del hortelano: no come ni deja comer.

Mi primer acercamiento con este peculiar rasgo de egoísmo pasó entrando a la U, cuando, luego de ser literalmente repartida entre un grupo de amigos, resultó que terminé teniendo onda con uno que no había sido al que le habían dado permiso para jotear tranquilo (y al que ya se le había dicho que no). Las recriminaciones por el "yo la vi primero, y sabías que me gustaba" terminaron siendo una fuerte discusión... conmigo al frente. Al poco tiempo, supe que la que más había avivado la cueca con la supuesta traición había sido una ex andante del traidor, que ahora pololeaba con otro. Por lo visto, el "yo lo vi primero" no solo corría para los que buscaban pareja, sino también valía para los que ya la tenían.

Al tiempo después, y ya terminado el lío aquel, comenzamos a salir mucho con una amiga: Bastaba que un tipo sonriera bonito para que le empezara a escribir corazoncitos en sus cuadernos y a transformarse en una obsesión que era reemplazada al rato por otra. Así cada vez marcó territorio haciéndole la cruz a cualquiera futura polola o supuesta "enemiga de intereses". Las cosas se complicaron cuando pareció haber interés de uno de sus supuestos "amores" (si le podemos llamar así a encontrar rico a alguien) hacia mí. Inmediatamente comenzaron los "yo lo vi primero" y el tratar de hacerme sentir mierda por la evidente atracción de los dos. Siempre trataba de ponerme en evidencia para luego tirar el discurso: "mmm, parece que le gustas... pero cómo tan chueca hacia mí que estoy tanto tiempo soltera, búscate a otro". Yo lo había conocido antes, pero el que ella hubiera sido la primera en decir"lo encontré bueno" la hacía inmediata ganadora de su número exclusivo. Así, muchos posibles wannabe pasaron a la lista de archivados por la culpa que me generaba el coartar el excesivo campo de acción de la amiga acaparadora. Convídate uno, o por último, olvídate del que te gustó hace un par de años, por lo menos.

Así mismo, vi cómo el recurso de gritar a los cuatro vientos la intención de joteo fue parte de las peleas y webeos más grandes que he visto. Si hay algo que nunca falta, es el amigo que elige a sus anchas y deja con lo que queda al resto, alegando un supuesto derecho fundamentado escasamente en la mala suerte que debe romper, o el "ella me gusta de verdad" aunque ese gustar de verdad fuera compartido por otras veinte personas más.

Lo que más me llama la atención es que, al igual que lo que escribió Faye sobre los jotes, pareciera que la opinión del joteado no importara: él o ella se DEBEN rendir sola y exclusivamente a los encantos del que lo marcó frente a todos como su presa, y esto se mantiene aún si recibe un "no" rotundo. Estoy convencida de que el Agarra Aguirre sincero no debiera romper amistades o considerarse una deslealtad: el joteado elegirá, tal cual como los "enemigos" tuvieron la libertad de fijarse en la misma persona.

Y con los ex, parece que el asunto del Perro del Hortelano es el mismo. Siempre las que siguen son brujas, feas o maracas, en el caso de las mujeres, y unos pobres sacoweas, losers o pasteles en el caso de los hombres. Aún cuando los sentimientos se hayan acabado hace rato o se haya comenzado una nueva relación, queda a veces la sensación de que el otro te debe algo por haberte fijado en él antes, algo que lo obliga al celibato durante toda la vida. Como si la única razón de existir del pobre fuera haberse encontrado contigo.

Si ya no hay nada, yo prefiero que me olviden, que se tiren a minas lindas, que se enamoren hasta las patas y que me recuerden con cariño como parte del pasado. No me va el desear cagarle la vida a alguien por quedarse enganchado, para hacerme sentir especial y única. Que el weón encuentre a alguien con quien no tenga los problemas que tuvo conmigo, que no meta las patas de nuevo, que sean felices, que tenga varios hijos, plante un árbol y escriba un libro. Creo que es lo que menos le puedes desear a alguien que por algún momento te hizo feliz. Es también parte de olvidarlo: el desearle sinceramente lo mejor, lo más lejos de una, es el mayor síntoma de que estás recuperada.

La Cándida

Un amor platónico

2009-08-27T09:56:00.000-04:00

Johannes va a unas juntas a las que me invitó una amiga cinéfila. Él me llamó la atención apenas lo vi; primero, porque se parecía a Froilán, pero después cobró colores propios cuando lo escuché hablar.

Sabe conversar de manera entretenida y callar cuando es necesario. Es ingenioso, alegre, comenta cosas interesantes y -al igual que con Amigo-, me siento cómoda con él. No tengo la sensación de estar fuera de lugar si le digo algo y tampoco me pongo muy nerviosa si me dirige la palabra.

Es y será sólo un amor platónico, porque tiene un hijo y una esposa. Se trata de una pequeña familia feliz y, en realidad, me alegra que así sea. Se ve contento con su vida, por eso me gusta tanto.

También me gusta porque me demostró que existen hombres más alegres que Froilán, más divertidos para conversar, con temas mucho más interesantes que su carrera, su (ex)pareja o sus amigos, con una mirada y una sonrisa mucho más simpáticas y, lo más importante... hay hombres realmente felices, con mayor capacidad para compartir y hacer sentir bien al resto.

¡Aún hay patria, ciudadanos(as)!

MilDiez

Córtenla con el morbo!

2009-08-24T11:50:00.008-04:00

¿Les ha pasado que, justo después de terminar una relación, a veces sienten que el resto del mundo los observa, que la gente para de conversar cuando se acercan al grupo y, más encima pareciera que todos los vieran con cara de pooooobreeeciiiit@!? Bueno, eso es normal, la gente cree que una anda más sensible y por un tiempo como que te conviertes en la entretención del resto: desde el típico chismorreo de "supiste lo de paquito y juanita??" hasta los amigos que tratan de sacarte a pasear para cambiarte el ánimo.

Con el tiempo, las ganas de 'ayudar' de algunas personas comienzan a convertirse en puro y simple morbo, en las ganas de ver cómo reaccionas cuando te cuentan un sabroso detalle del que ahora ostenta el título de Ex, uno más en tu prontuario de relaciones.

El problema es cuando ya han pasado más de dos años del término oficial de la relación, tu estás en otra y la gente sigue llegando a contarte chismes. "¿Sabes de qué me enteré el otro día, juanita? me contaron que después que terminaste con paquito el muy pobre creía que iban a estar separados unos meses e iban a volver... estaba arrepentido de lo que te hizo...", o "Supiste que paquito se metió con menganita? sucedió cuando menganita justo había roto con su novio de toda la vida, pero paquito la cargoseó tanto que menganita al final volvió con su novio y todos felices...".

Gente, ¿¿¿qué les hace pensar siquiera que tengo GANAS de oír esas cosas???

O sea, es mi Ex, pasé AÑOS de mi vida tratando de entenderlo y si hay alguien a quien no sabe mentirle es a su madre y a mí. Yo lo único que sé es que él incumplió su promesa, me traicionó y no hay más que decir.

Por favor, no quiero saber nada más que me puedan contar de él.

Me encantaría poder sentarme algún día a conversar con él, tirar la talla un rato y luego dejarlo hablar, que me cuente todo lo que realmente pasó porque creo que ahí hay muchas cosas que aclarar (y yo como maldita obsesiva no puedo dejar algo pendiente...). Pero el problema radica en que yo siempre fui sincera, y creo que él no. Sus razones habrá tenido, y espero que algún día entienda que no lo voy a condenar por ello, sólo quiero escuchar la verdad.

I'm going to ask you some questions, and I want you to tell me the truth. However, therein lies a dilemma. Because, when it comes to the subject of me, I believe you are truly and utterly incapable of telling the truth, especially to me, and least of all, to yourself. And, when it comes to the subject of me, I am truly and utterly incapable of believing anything you say..."

- El gran David Carradine interpretando a Bill, Kill Bill 2

Liss

Vieja chica

2009-08-18T09:00:00.003-04:00

Al revés de lo que le pasa al 90% de la población mundial, a mí no me gusta la etapa inicial de la relación de pareja. Ese tiempo en el cual una anda siempre como salida de la peluquería y el otro siempre anda con aliento fresco. No soy muy amiga de las mariposas en el estómago y definitivamente me carga tener que hacerme la linda frente a un hombre.

No es que no sirva, sencillamente no me gusta. No me gusta andar con la sonrisa en el rostro cada vez que lo veo, ni hacer miraditas, ni coquetear. No me gusta el juego de esperar a que el otro llame y cuando lo hace, hacerme la tonta y fingir como que su llamada era lo último que tenía en mente. No me gustan las presentaciones frente a los amigos y la familia, ni menos tener que buscar su aprobación. Toda esa etapa, que para la mayoría es la más "linda" y la que recuerdan con más cariño, para mí es un verdadero fastidio.

Me carga tener que ir develando de a poco que no soy una mina tan bacán, ni simpática, ni perfecta. Me carga ese puto juego de dame-que-doy donde la imagen perfecta del que está enfrente mío se va volviendo menos idealizada y más real. Me carga todo el proceso porque a mí me gusta exactamente eso: la realidad.

Me gusta cuando uno ya conoce las mañas del otro. Me gusta discutir porque dejaron la tapa del W.C levantada o restos de barba en el lavamanos. Me gusta llegar estilando a la casa después de un largo día y que me estén esperando con un chocolate caliente y tostadas con palta. Me gusta quedar tendida en la cama discutiendo cómo le vamos a poner a nuestro hijo o en qué colegio lo matricularemos. Me gusta esa cómoda y tranquila seguridad que te invade en las noches cuando despiertas de un mal sueño y tienes a la media naranja durmiendo a pata suelta a tu lado, diciéndote en silencio que todo lo malo ocurre allá afuera, no aquí dentro.

Me gustan las comidas familiares y las tallas que van y vienen. Me gusta pensar en un futuro en común y nada me hace más feliz que imaginarme en una casa, nuestra casa, rodeados de niños, juguetes, deudas y la más pura y simple felicidad, aquella que es tan mal mirada en este tiempo de mujeres profesionales, hombres inseguros y donde la regla es el one night stand y si te he visto, no me acuerdo.

Veo mi título profesional y veo la vida que llevo y lo único que pienso es en las ganas que tengo de compartirla con alguien más. Pero compartirla de verdad. Que me reten por lo despilfarradora que soy o porque se me olvidó pagar el gas. Acostarse el viernes y no moverse hasta el lunes. Hacer nudos de corbatas, pasearme por los dormitorios diciendo "Buenas noches, mi cielo, que sueñes con los angelitos" y si hay tiempo leer un cuento.

Soy una vieja chica o una chica enchapada a la antigua. Quiero matrimonio por la Iglesia (la fiesta no me podría importar menos) y antes de los 30 tener al menos un hijo. Quiero encontrar a alguien que se haya dado cuenta que la verdadera revolución es la normalidad.

Juana La Loca

Imagen: http://www.lochers.com

La reemplazante de una ex

2009-08-16T10:25:00.000-04:00

Querido público, hoy queremos compartir con ustedes la historia que nos ha enviado Dudosa, una fiel lectora de nuestro blog, para que lean y comenten. No olviden que pueden hacernos llegar sus escritos al correo soy.la.ex@gmail.com, que tengan un buen día!

Demasiados años que no sabíamos nada el uno del otro, pero gracias a cosas de la vida y un milagrito comenzamos a hablar…

Me encantó su forma de ser, no podía creer que ese niño que conocí hace muchos años atrás estaba convertido en ese “hombre” que, inevitablemente estaba comenzando a atraerme.

Me caí del PC el día que me hizo el comentario por algo que le dije: “aaah mi polola…”. No podía ni quería creerlo, lamentablemente ese Hombre que me atraía tanto ¡tenía polola! Por qué no lo había mencionado antes, gracias a Dios no había hecho ninguna alusión a lo que me estaba pasando, pero a pesar de todo no podía evitar el sentirme atraída por él.

Bueno llegó el día: nos juntamos, conversamos, nos reímos y bebimos vino blanco, que por coincidencia es nuestro favorito, la novia no salió al aire en ningún momento de nuestras conversaciones y el único momento en que se nombró fui yo quien lo hizo cuando lo miré y le dije “que lata que estés pololeando”. Al final de la noche/madrugada nos aprestábamos a despedirnos, lo besé en el rostro, cuando él me toma y me besa...fue el beso más romántico que me habían dado en años, y no podía creer ¡me estaba besando! Fue sólo ese beso y me fui.

Al otro día nos volvimos a juntar en una “cita” que escapa de toda imaginación y fue… es que no tengo palabras para describir lo que me pasa cuando estoy con él. Ese día me dijo que terminaría con su polola y yo me asusté…le dije que no quería ser la causa del quiebre de una relación de años, a lo que me contestó que yo no era la razón, que las cosas ya se estaban dando mal entre ellos desde hace mucho tiempo atrás.

Me sentí mal y lo único que le pedí fue que no le contara a ella que estaba saliendo con otra, porque yo como mujer me ponía en su lugar y me dolería mucho.
Bueno, terminaron según él, de mutuo acuerdo.

Al mes de estar saliendo, de una forma bastante particular le pedí pololeo, se “sintió” por que lo había presentado a un amigo como “mi amigo” y le dije que si no quería que lo presentara así siempre estaba la posibilidad de decir que era mi ¿pololo?… y esa misma noche fue la primera discusión por “La Ex”, en un momento bastante inoportuno llegó un mensaje suyo a su celular, a lo que me confesó que aún tenía contacto con ella, que aún eran amigos.

Sé que los celos al comienzo de una relación nunca son un buen presagio, pero me escocía cada vez que ella le escribía cosas en su página de FB, y en serio me estaba arrepintiendo de haberle pedido que no le contara que estaba conmigo.

La nota alta fue cuando por cosas del destino me enteré que el último día que lo había visto y que me había dicho que comería con su familia, bueno su familia era “La Ex” que le había pedido una última reunión, no me había dicho por que temía que me molestara, y de hecho fue mejor enterarme "después de”.

Él ha tratado de dejar las cosas claras pero parece que ella simplemente no quiere dejarlo ir… le ha dicho de mil formas que las cosas ya no funcionan, que ya no quiere estar con ella.
Le dije que cuánto tiempo más tendría que esperar para que se enterara de nuestra relación y me dijo que no sabía, que por el momento prefería que las cosas siguieran así.

Y me duele, me duele mucho cada vez que se pone en su lugar y no en el mío, “ella sufre por todo y no quiero hacerla sufrir yo”, “no está en un buen momento, esperemos un tiempo” y cuanta excusa barata (por lo menos para mí) he tenido que escuchar, han tenido conversaciones bastante complejas con respecto a lo que fue su relación y ella (al igual que yo haría en su lugar) esta dejando todo en la cancha.

Pero entonces qué pasa con mis sentimientos, con mi sentir en los momentos que pienso: y si habló con ella hoy; y si ella está logrando que él tenga dudas de haber terminado y quiera volver... y comienza la película en mi cabeza, tonteras e inseguridades típicas de una reemplazante de una ex… pero que a la larga están logrando hacer nido en mi cabeza.

Sé que me ama (más que a su música como dice él y créanlo eso es demasiado), no por que me lo repita mil veces al día, sino por que ha hecho cosas por mí que no había hecho por ninguna mujer, y me consta que es así, no se engañen, nuestra relación es increíblemente magnífica, pero es ese el “detalle”: que ella no puede enterarse aún y me llena de dudas, dudas tontas lo sé, pero que dentro de todo es comprensible, creo yo…

Dudosa

BUSCO HOMBRE SIN GRACIA ( O desgraciado, da lo mismo)

2009-08-12T10:04:00.005-04:00

A veces pienso que traigo puesto un cartel atrás que me hace sedientamente atractiva, como siempre se me han antojado son los enormes culos de las cebras (¿se han fijado en que no falta la foto de una cebra, mirando hacia atrás, como diciendo “no te metas con mi cucu”?).

Vuelvo al tema. Siento que ese atractivo cartel dice: “tomo hombres con, traumas, mala educación y los convierto en hombres relativamente decentes”.

Y no hablo por autocompasión, porque lo mío sean los hombres poco atentos, o excornudos y actualmente traumatizados. Hablo de una especie de instinto por el hombre de estructura mental dramática, con un pasado familiar al cual la tan citada “disfuncionalidad” le cae como piropo, más que como diagnóstico. Lo mío es una derecha inclinación al macho zeta, dañadito, ni rudo ni suicida, pero con escasas posibilidades de una supervivencia digna.

De alcohólicos, por ejemplo, tengo varios: el pololo curadito simpático, que te hace reír en los primeros tres carretes, pero luego, al cuarto carrete hace una arcada en pleno beso de retorno a casa, y lo que es peor, luego vienen las erecciones fallidas o el priapismo alcohólico (ese al que curado no se le bajan los instintos ni con mostrarle un foto de Teresita Reyes).

O el lunático, ese que te ama intensamente de lunes a miércoles, y el resto de la semana anda ensimismado y de mal genio, acusándote de cuanto mal hay en el mundo.

Al profundo, ese que es como un emo desfasado en el tiempo, ese que tiene una vida interior según él, tan compleja, que no quiere involucrarte en su complejidad, entonces está contigo, pero después ya no, y luego sí porque tú eres la luz, pero su oscuridad es tan profunda que mejor te vas al carajo y el huevón, llora.

Y sin ir más allá tuve uno que al cabo de reacciones raras y medio violentas terminó siendo esquizofrénico, y otro que, sin más comentarios, me pegó justificándose en que yo era demasiado linda, atractiva e inteligente, lo que hacía que hubiera muchas posibilidades de que los hombres me buscaran y por ende, le pusiera el gorro, entonces me castigaba de antemano, para que ni me atreviera a engañarlo.

Demanda por medio, se volvió otro tormentoso recuerdo en el obituario de mis amores.

Miro hacia atrás y todas mis relaciones son intensas, pero tormentosas, llenas de esfuerzos para no terminar en homicidio. Miro hacia atrás, pero más cerca en el tiempo y los veo a todos levemente mejorados, pero ante esa leve mejora, han dejado de estar conmigo.

Entonces me limito a pensar que definitivamente hay mujeres que no amamos. Simplemente compadecemos apasionadamente.

Loca de Patio

¡No me estoy haciendo la difícil!

2009-08-10T00:00:00.004-04:00

Hay mujeres a quienes les gusta hacerse las difíciles. No digo que sea bueno ni malo, sólo es. De hecho, creo que guardando ciertos límites, puede ser interesante. Ser un poco más “hard to get”, verlos esforzarse más, y alargar un poquito más el proceso de conquista, las mariposas en el estómago y la seducción. A veces, ellos también valoran más algo que no les resultó tan fácil. Pero si bien la aventura de la conquista puede ser muy agradable, la verdadera aventura casi siempre comienza con la relación, cuando enfrentas una serie de nuevos retos y desafíos, que van más allá de que la pareja tenga química y se gusten.

Sin embargo, generalmente en el juego de ser difícil siempre hay señales –a veces sutiles, a veces no tanto- de que lo que tiene que pasar, VA A PASAR, sólo que lo estás haciendo esperar un poco. Siempre hay algo de coqueteo, sonrisitas cómplices, una que otra frase juguetona, algo para que entienda que eres difícil, no imposible. Cuando esto no está presente, no te estás haciendo la difícil, simplemente no estás interesada.

Antes de concentrarme en este último punto, quisiera explicar algo. Hay mujeres (quizás hombres también, pero hasta ahora no me ha tocado ver a ninguno) que siempre mantienen el jueguito de la seducción, aunque nunca vaya a pasar nada. Una cosa es ser coqueta, y otra dar señales de que podría haber algo donde nunca lo habrá. Las féminas que hacen esto, generalmente lo hacen porque les gusta la atención masculina y sentir que tienen a todos los hombres que las rodean interesados en ellas. Casi siempre son odiadas por sus congéneres por lo mismo. Porque en su afán de sentirse el centro de la atención, ilusionan a algunos hombres a quienes nunca les darán la oportunidad. Otras, con tal de mantener la atención que alguna vez tuvieron, son capaces de convertirse en “amigas aguja” cuando su “amigo” tiene novia. Cuando hablo de “hacerse la difícil pero dar señales de que en algún momento pasará algo” excluyo a este tipo de mujeres. Ellas no lo hacen por ampliar el momento de la seducción, tienen otros motivos. Y si usted es enamoradizo y se encandila fácilmente con el coqueteo, preste atención cuando las vea y aléjese, porque lo más seguro es que de aquí salga con saldo negativo.

Volviendo al tema inicial, yo me considero demasiado evidente cuando me gusta alguien como para hacerme la difícil. Quizás soy fácil o simplemente soy muy transparente. Pero es como que a algunas nos ocurre que toda la objetividad se nos esfuma cuando nos gusta alguien. No nos damos cuenta que él nos está coqueteando porque “no puede ser que se haya fijado en mí” y no somos capaces de aplicar ninguna “estrategia”. Es como que somos espontáneas porque en realidad no nos queda otra.

Pero cuando el sujeto No nos gusta, la gran mayoría siempre SABEMOS cuando éste está interesado en nosotras. En serio chicos, con algunas excepciones, la mayoría son bastante evidentes. A las chicas a quienes les gusta la atención masculina a las que me referí hace un par de párrafos puede que esto no les incomode. Pero a otras sí. Ver a alguien interesado en ti –a veces en serio, otras por pura calentura- cuando a ti no te interesa es una lata. Porque si el tipo te expresa lo que sientes, es más simple, le dices “yo no estoy interesada” y punto. Pero esto rara vez ocurre. Hay que tratar de darle a entender que no pasará nada de otro modo y si esto no resulta lavarte las manos y decir “OK, si yo no le he dado motivos para ilusionarse, no es mi problema”. Tampoco puedes llegar y confrontarlo así como así, porque si es orgulloso, lo negará, no importa que tan obvio haya sido, y puede que tú quedes como la loca o la egocéntrica.

Por lo menos yo, cuando digo que NO, es NO. Nada de “dime que no pero en realidad dime que sí”. Como dije, lo de hacerse la difícil, a muchas no nos va porque no nos interesa o simplemente no nos resulta, y las que sí lo hacen, siempre buscan alguna forma (para estas cosas siempre sabemos como arreglárnoslas) de dejar en claro que en realidad sólo están haciendo esperar al galán de turno, pero que no es un “no” definitivo. Por eso me molesta el tipo que no entiende un no firme y claro cuando se lo dan. Recuerdo a un tipo que sin importar lo cortante que fueran con él, o lo directa que fuera la mujer en decir “deja de molestarme, tengo novio”, insistía de todos modos. Claro, era una patética excusa de hombre, de ésos que dejan mal al género, pero desafortunadamente hay otros como él. Era capaz de jotear a la novia del amigo sin problemas, o esperar a que su propia novia saliera de una fiesta para lanzarse cual ave de rapiña sobre alguna incauta desprevenida (que casi siempre lo rechazaba).

Cuando le dio conmigo, primero fui cortante con él, porque me desagradaba y no tenía intenciones de ser suave. Y me consta que dije cosas que hirieron su orgullo. Pero no fue suficiente. Insistió igual. Después de eso decidí que en realidad no valía la pena preocuparme y superé mi compasión inicial (algo así como un “qué lata que pierda el tiempo conmigo si en realidad no le voy a dar bola”) y recordando su historia (otras fueron cortantes antes que yo) entendí que esto no iba a funcionar.

Dejé que me piropeara por MSN y que perdiera el tiempo creyendo que quizás yo sí iba a caer. No lo alenté, pero tampoco lo rechacé más. En serio, ¡ya hice eso hasta el cansancio y no funcionó! Incluso una vez después de que lo rechacé por enésima vez tuvo el descaro de decirme “pero si todo es broma, en realidad no estoy interesado en ti”, como si una fuera tonta. Tuvo que hacerse la idea de que no estaba interesada en él cuando en una fiesta se me tiró encima y yo le corrí la cara. Después de eso, no insistió más, asumo que entonces se sintió realmente humillado. No estoy orgullosa de que el asunto haya llegado a eso, pero todo se podría haber ahorrado si hubiese captado que el no inicial, era un no definitivo y que yo no estaba dándole ninguna señal confusa, de hecho, fui bastante directa en rechazarlo y hasta pesada hasta que me aburrí y decidí dejar que hiciera lo que quisiera (claramente no lo importante). Bloquearlo de msn tampoco habría funcionado porque es parte de uno de mis círculos de amigos, me lo habría topado de todos modos y tampoco quería que anduviera pelando (si hasta me lo imagino diciendo "la loca esa cree que la joteo, ¿por qué me persiguen las minas locas?"). Por el incidente de la fiesta sabía que no me iba a pelar, ya que se sintió humillado. No, ahora se iba a quedar calladito, calladito.

Conclusión: todo sería más fácil (no sólo para ellos, para una también) si captaran que el no es no. Sé que hay un estereotipo de mujeres que no saben lo que quieren y que dicen una cosa pero quieren decir otra. Pero son fáciles de reconocer, y si te conocen y se dan cuenta que no eres así, entonces entiéndalo, aquí no hay mensajes ocultos, es un “no” de verdad. Si no hay coqueteo, entonces tampoco me estoy haciendo la difícil, además, a no todas las mujeres nos va ese juego. Facilitémosle la vida a todos y entendamos que no siempre hay indirectas y mensajes ocultos, a veces una simplemente está diciendo exactamente lo que quiere decir.

Faye

Maldita su baja autoconfianza

2009-08-06T10:00:00.000-04:00

Me atrae un Amigo. Tenemos gustos similares, es inteligente, simpático y agradable. Además, me pasa algo con él que hace tiempo no me ocurre con otros, y es que a su lado puedo ser yo. Me siento cómoda.

Sin embargo, hay un 'pero': le falta una actitud más confiada respecto a sí mismo.

Esa inseguridad que muestra hace que tambalee todo lo que puedo sentir por él, ya que no me convence del todo. Es como cuando te venden un buen producto de mala gana, sin destacar todos los pros que tiene. Una queda con la sensación de que, a fin de cuentas, no vale la pena.

(En todo caso, no puedo condenarlo ni patalear, porque yo también suelo pensar así de mí. ¿A quién no le dan bajones? Lo malo es que si a él le dicen 'oye, te quedó re-bien tal cosa', responde algo como 'gracias, pero...' o lo agradece con exceso de modestia, como diciendo 'eso lo dices porque eres mi amiga' ¡PUAJ!*).

A veces tengo ganas de motivarlo para que se saque más partido, o decirle que hay al menos una mujer interesada en él. Se me quita luego. Sinceramente, esos temas los tiene que ver un psicólogo o alguien más capacitado que yo. Hay ideas fijas que no desaparecen sólo porque otra persona se la juegue, sino que debe pasar tiempo, harta agua bajo el puente, tiene que haber un esfuerzo del afectado y mucho optimismo (más escaso y valioso que el oro).

Aparte, no estoy ni ahí con dejarlo listo para que haga estreno de su nueva autoconfianza con otra.

Hmm... Es mejor que sigamos siendo amigos, jaja.

MilDiez

*= Me acordé de Segundo, un ex que me contestaba algo similar cuando le decía que era bonito: 'Eso lo dices porque eres mi polola'. Irónicamente, tuvo razón xD

M.A.C.H.O.T.E.S.

2009-08-03T10:00:00.004-04:00

Querid@s, queremos dar a conocer la nueva colaboración que tendremos a partir de hoy con nuestro blog hermano, M.A.C.H.O.T.E.S., empezando con un texto que nos envía Quiltro, ¡Disfrútenlo!.

Caminamos desde el Narciso hacia Bilbao. Mely, Carlos y yo. Y de pronto salió el tema de escribir algo en este blog. Yo había prometido hacerlo, tenía las ganas de participar pero no así el tema, pues sentía que no sabía sobre qué hablar respecto a mi ex, puesto que mi última polola la tuve el año 2006. Entonces caí en cuenta que estaba haciendo una suposición.

¿Qué es una ex? ¿Qué requisitos debe cumplir alguien para decirle ex?

Según la RAE hay algunas definiciones y usos interesantes
* Que fue y ha dejado de serlo.
* Persona que ha dejado de ser cónyuge o pareja sentimental de otra.
* Significa 'fuera' o 'más allá', con relación al espacio o al tiempo.
* Indica privación
* A veces no añade ningún significado especial.

Pensé entonces, en mi definición de la ex. Desde La chica de la polera roja con la que baile salsa y que me secuestró en mi cumpleaños recién pasado, hasta Marylin, la primera niña que bese en mi vida, dentro de un armario en su casa; todas han sido mis exs. Si es que entiendo a aquellas mujeres como algo “que fue y que ha dejado de serlo”.

Esta es una carta dedicada a todas ellas:
A mis escasas pololas
A las de los besos furtivos entre música y bailes
A las que nunca les di un beso pero ocuparon mis ganas por robarles uno
A las que tuve a mi lado sin título alguno y sin compromisos
A todas con las cuales de alguna manera u otra me he involucrado a mi pesar o al suyo, o al revés para mi bien o el vuestro.

A ti mi EX quería decirte:

Que tu cara me es borrosa a estas alturas.
Que han pasado años y mujeres sobre mí, tantas que tu nombre se divide, aunque nadie se lo pelee.
Que me hiciste llorar, reír, descubrirme.
Que si te hice daño fue de tonto, de pendejo, nunca de malo.
Que no resultó por miles de motivos distintos, pero que al menos mientras duró me la jugué por ser siempre el mismo, y supongo que hiciste igual.
Que, como dice la canción, prefiero el odio antes que el olvido, aunque me gustaría que no me odiases.
Que a veces no debí entregarte sin quitarte nada a cambio.
Que estoy desgastado de tanto querer y desilusionarme.
Que me debiste dar más oportunidades.
Que ya no soy el mismo, he aprendido, he mejorado.
Que a veces quisiera volver, pero no siempre decido yo.
Que no te guardo rencor, pero siento que no te pasa lo mismo.
Que aprendí las cosas más importantes de mi vida contigo, y descubrí la terrible verdad de que nunca me he enamorado.
Que sin ti me encuentro ahora.
Y que aunque te extraño, sigues siendo pasado, a veces te enredas en mi presente, pero contigo no hay futuro.
Por eso fuiste, a veces eres, pero no serás.

Te deseo lo mejor, aunque admito que no fue siempre así.
Y trataré en lo posible de no sumar más gente a esta enorme lista de intentos infructuosos.
Por mi bien, y el tuyo.

Quiltro
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Si quieres más, te invitamos a revisar la intervención de La Ex en el blog de M.A.C.H.O.T.E.S. , mantente atent@!

Cada oveja con su pareja

2009-07-31T23:19:00.006-04:00

Este post va dedicado al análisis profundo y exhaustivo de la siguiente frase tipo:

"Me encantan los tipos sensibles y cariñosos, pero siempre termino con los que me usan, me hacen daño y se van... ¡Es que tengo tan mala suerte!"

Primera parte: La Falacia del hombre "sensible"

La sensibilidad es algo que está definitivamente mal entendido en esta sociedad y principalmente por las mujeres. Que un hombre sea sensible, no significa que te va a escuchar cada vez que tengas un drama con tu amiga o que te vaya a comprar tampones/toallas higiénicas a la farmacia. La sensibilidad, en el contexto de la mina que usa la frase analizada, tiene que ver con cuanto se puede someter a un hombre sin que se note que se es una Bruja.

No hay hombres más o menos sensibles. No hay minas más o menos sensibles. Todos sentimos la misma variedad de sentimientos y en el mismo rango de profundidad, lo que pasa es que hay personas (independiente del sexo) que son capaces de expresar mejor o peor lo que sienten.

Las mujeres, en general, deberían sacarse de la cabeza eso de que buscan hombres sensibles. Por lo general, las minas que buscan "hombres sensibles" lo que en realidad andan buscando es un paño de lágrimas que no les pare el carro en seco (labor de la amiga por defecto). Lo que las mujeres deberían darse cuenta que buscan es empatía. Un tipo no tiene porqué entender que se siente andar adolorida y sangrando todos los meses, pero puede al menos empatizar con que no es una situación muy cómoda que digamos y, en consecuencia, escuchar el fútbol más bajito y no llegar tan tarde después de la farra. Y PUNTO.

Soy una convencida que si las mujeres mostraran un poco más de interés en los amigotes y el fútbol (aunque sea falso), las quejas de que el hombre es un energúmeno cuando ve un partido y los amigotes solamente lo llevan a la perdición descenderían un drástico 90%. Las que se seguirían quejando son las que definitivamente tienen un par de tornillos sueltos. Y sí, el ejemplo es burdo, pero efectivo.

Segunda parte: Lo que tengo/Lo que quiero

Hace un par de ¿meses? ¿semanas? atrás se hizo re popular un video de una sicóloga chilena que hablaba que las mujeres tienen un pensamiento mágico: no contentas con lo que tienen, siempre buscan algo mejor causando innumerables dolores de cabeza a quienes la rodean. Esto cae redondito con todas esas minas que se viven quejando que los hombres de sus vidas siempre las han tratado mal, que por qué no les gusta un hombre sensible y cariñoso.

No les gusta porque en realidad no les gustan los hombres sensibles, ni cariñosos. Les gusta el maldito hijo de meretriz que las hace sufrir porque eso calza perfecto con su parada de pobre víctima, mujer sensible de la cual todo el mundo se aprovecha.

Yo lo he pasado bien, mal y muy mal. Y aquí estoy, todavía en una sola pieza dispuesta a empezar cada vez que sea necesario. Y me podré quejar de que me hicieron esto, aquello y lo otro. Pero lo que pasó, pasó y a lo hecho, pecho. Las decisiones tomadas en un momento de mi vida las tomé pensando que era lo mejor. En ese momento. Ahora podrá verse como un error garrafal, pero si pudiésemos tomar las decisiones a sabiendas de las consecuencias, otro gallo cantaría.

Por eso hago una invitación a todas las mujeres a que asuman que en realidad sí les gusta el Hombre Rudo que las hace sufrir. Acéptenlo y gócenlo. Se darán cuenta que las cosas toman un cariz totalmente diferente cuando uno asume quién es y lo que le gusta. se los digo por experiencia.

Tercera parte: La Maldita Mala Suerte

Sí, las apariencias engañan. El galán que antes a una la invitaba a todas partes y era guapo-guapo, ahora ronca a todo pulmón en el sofá y con la ponchera chelera a vista de todo el mundo. El tipo sensible y artista todo especial, solamente resultó ser solamente otro niño demasiado mimado por su madre. Pero se pueden tomar decisiones. Se puede decir "¡Ya no más!" y mandarse a cambiar. Sufrir un poco, llorar lo que corresponda y seguir por la vida.

Pero eso de andarse quejando como adolescente de la mala suerte amorosa es una soberana estupidez. No existe la mala suerte. No existe la suerte, punto. Una misma se forja el camino a punta de costalazos y tropiezos, pero la responsabilidad no es de la vida, el destino, la pachamama o Cupido. Es de una misma.

Si no se tiene la suficiente capacidad de autoanálisis como para darse cuenta que hay algo mal con una si se busca una y otra vez a un hijo de la gran meretriz, eso no tiene que ver con el amor o la mala suerte. Tiene que ver con complejos varios y hágase un favor y búsquese una terapeuta y punto. Pero deje de echarle la culpa a todos, cuando claramente la culpa es de usted.

Conclusiones:

- La sensibilidad está sobrevalorada y malentendida.

- Si las personas fueran más empáticas no se acabarían las guerras del mundo, pero al menos habría mayor disposición a entender a los demás.

- Los hombres sensibles son un mito.

- Los hombres rudos, gracias a Dios, no. xD

- La mala suerte amorosa no existe.

- Quejarse de vez en cuando es bueno. Si su conducta es patológica, vaya al siquiatra.

Juana La Loca

Por sus dichos los conocerán...

2009-07-27T21:46:00.003-04:00

Una suele creer que luego de haber terminado con un individuo ya no hay más que decir, que has dicho y escuchado todo lo imaginable e inimaginable: excusas, recriminaciones, canalladas y una larga lista de etcéteras. Pues no, hay casos en que no todo queda dicho entre ambos... y las cosas que puede decirte tu flamante ex pueden sacarte de tus casillas en más de un sentido.

Voy a hacer un top ten de las frases post ruptura más WTF, desconcertantes y directamente para el bronce de las que he sabido -algunas me las han comentado mis amigas mordiendo la rabia de "puedes creer que el muy imbécil me salió con esto...?" y otras he tenido la desgracia de escucharlas de primera mano...-, porque ya que no las podré poner en el epitafio de cada uno de esos seres iluminados, al menos debieran quedar registradas aquí. O sea, qué lugar más idóneo.

Ahí vamos:

- "¿Engordaste?" -> Y a ti te dicen Mr. Tacto, ¿cierto?

- "Siempre supe que tenías razón, pero me daba paja admitirlo" -> Bueno, gracias por dejarme como la bruja de todo esto... ¡Arrancas ahora o te juro que no te dejo un solo hueso bueno!

- "¿Me das el teléfono de tu amiga/hermana?" -> A ver, déjame pensarlo... ¡NO!

- "Aún te amo, pero no podemos seguir juntos" -> ¿Lo dices por las veces que me pusiste el gorro? ¿Por cómo me celabas? Ah, no... verdad que estás en tu etapa emo.

- "Bueno, ya que ésta es nuestra última noche..." -> Sin comentarios

- "Tengo la duda... ¿me fuiste infiel alguna vez?" -> Perdón cariño, pero si mal no recuerdas fuiste TÚ el que me pateó y no al revés.

- "¡¡Podemos ser amigos con ventaja!!... ¿Un rapidito el viernes por la noche?" -> ¡¡Ni en tus sueños, so pedazo de bruto!!

- "Cuando estoy con ella me imagino que eres tú" -> No quieres saber lo que se imagina ella...

- "Será la falta de sexo..." -> ¿Perdón?

- "Lo que hagas con tu vida no me importa, pero no te vuelvas lesbiana, ¿ya?" -> Menos mal que no te importa.

Y díganme, querid@s, ¿cuáles son las frases para el bronce que ustedes recuerdan?

Señorita Gruñona

Retroceder nunca, rendirse jamás

2009-07-23T21:03:00.004-04:00

Creo que si hay algo a lo que todos aspiramos es a llegar a algún momento de nuestras vidas en donde podamos decir, de corazón, que no hay remordimientos ni arrepentimientos. Que la vida se dio como se dio y uno se la jugó al todo o nada. Poder estar en paz con el pasado.

Me gusta considerarme una persona jugada. Aunque cueste y salga medio averiada, me gusta entregarme al mil por ciento. No me gusta quedarme con la sensación de que podría haber hecho más, que podría haber ido más lejos, que si hubiese avanzado un poco más a lo mejor habría alcanzado mi cometido. Y lo que puede sonar como algo bastante positivo, para mí es un karma. Es el enemigo interno con el cual tengo que luchar cada día para que no me juegue malas pasadas.

La primera parte de mi pololeo con Antonio fue casi de película: nos parecíamos en tantas cosas, nos gustaban otro tanto más. Pasábamos horas caminando conversando de todo y de nada. Y durante un tiempo, un buen tiempo, fuimos muy felices.

No recuerdo exactamente cuando todo eso cambió. Cómo de a poco nuestra bella relación se convirtió en una batalla campal de egos, una eterna competencia de quién podía manipular más a quién. Y eso de ser "jugada" comenzó a pasarme la cuenta.

Cuando me acuerdo de todo esto, al menos ahora conozco el momento en el cual debí haberme dado por vencida y dejar que cada uno siga su rumbo, por último por la sanidad mental de cada uno. Pero no, maniática y obsesiva como soy (dos conceptos similares, mas no iguales) me empeciné en hacer funcionar a toda costa la relación. Me puse como los caballos de carrera, solamente era capaz de moverme hacia adelante con todas mis fuerzas, arrastrando todo, intentando alcanzar una meta que ni siquiera tenía clara.

Eventualmente mi propia testarudez se rió en mi cara. Los dos habíamos puesto todas nuestras esperanzas en una relación que, por mala que fuera, era lo único bueno que teníamos en la vida en esos momentos. Así que cuando finalmente logramos ponerle un punto final a la situación fue un espectáculo monumental.

Por mucho tiempo culpé al pobre Toño de todo el asunto. Era incapaz de mirarme al espejo y reconocerme dentro del monstruo en que me había convertido ¿Siempre es tan fácil culpar a los demás en vez de asumir las propias responsabilidades? Supongo que sí.

Ahora, cada vez que me acuerdo del Toño, Robbie Williams susurra a mi oído:

I loved the way we used to laugh, I loved the way we used to smile

Often I sit down and think of you for a while

Then it passes by me and I think of someone else instead

I guess the love we once had is officially

Dead

Juana La Loca

La Templanza

2009-07-20T12:21:00.001-04:00

Querido público, hoy tenemos el grato placer de dejar con ustedes el relato de una de nuestras seguidoras, Catalina. Disfrútenlo, coméntenlo y envíen sus colaboraciones a soy.la.ex@gmail.com

Siempre he creido que las niñas son odiosas, envidiosas y resentidas. Pero así y todo poseen una caracteristicas que ellos, como masa, no poseen... LA TEMPLANZA. (excepciones hay en todas partes, vale decirlo).

Por raza, me consta que por muchas ganas que se le tengan a un individuo en cuestion, una no saltará a colgarse al cinturón del susodicho y lo tirará al piso para darle un porrazo de antología.

No.

A eso se le llama templanza. Se prefiere los múltiples contactos en un espacio tiempo, por el gusto de estar compartiendo con esa persona.

Pero (algunos de) ellos... ellos, no. Ellos definitivamente piensan con la cabeza equivocada y se jactan de que "no pueden evitarlo porque son hombres".

PERDÓN?!

Pues hoy me he desayunado con un tópico de estos: "no puedo acompañarte porque mis hormonas no me dejan"... O sea que te importa un pepino mi compañía o mi inocente amistad; y las veces que te salvé la vida, enano malagradecido, fue porque guardabas la secreta esperanza de tirarme al piso y mandarte flor de polvo, porque al nene, al pobre víctima inocente de su sistema endocrino "las hormonas no lo dejan".

Entérate que a mí sí me interesaba tu amistad, por tu persona, por lo que teníamos en común. Las veces que te ayudé fue de buena fe y no porque se me pasase semejante asunto por la cabeza. Ni estando sola, kinder!

Pero no... decidiste arruinar AÑOS de amistad por una calentura inexplicable y dejarme enfadada y desilusionada por el genero masculino en general. Yo que tú, duchas frías, cariño.... duchas frías.

Catalina

La reparadora de hombres

2009-07-17T13:59:00.003-04:00

Me ha tocado estar al lado de hombres que, por diversas razones, llegan a mí profundamente dañados: ya sea por algún estrepitoso fracaso amoroso, por alguna relación sicópata que hayan tenido anteriormente –o la mortal combinación de ambos… para nada aconsejable-, y los que están preacondicionados a la soltería.

Quizás los hombres que leen este blog habrán notado que una gran parte de la población femenina se siente atraída por lo que llamaré "los chicos malos", a tal punto que muchas de ellas pueden tener al lado suyo al hombre ideal - ése que ellas mismas describen con las manitos tomadas y los estrellitas en los ojos... si me los sé de memoria: "que sea comprensivo, cariñoso, inteligente, preocupado, esté pendiente de mí y no le moleste acompañarme", a lo que yo agregaría 'y que no sea gay' como requisito -, pero están tan ocupadas en cazar chicos malos que ni siquiera se dan cuenta.

Al final, Dulcinea no quiere un hombre como ella describe sino todo lo contrario: quiere que la haga sufrir, que le ponga los cuernos y la mantenga en la constante duda de si la ama o no... por lo menos eso es lo que se podría inferir de las elecciones que hacen a la hora de buscar nuevos amores.

Lo que pasa es que el llamado hombre ideal es al que estas mismas Dulcineas (por no decir algo más) terminan por entregarle otro papel dentro de sus vidas: el del paño de lágrimas, A.K.A. el amigo del alma que cada vez que tienen un entuerto amoroso las espera con su café (o flores o helado, whatever) preferido para que pasen las penas.

Y ahí está Dulcinea: se siente afortunada de tener un amigo tan bueno, reza todas las noches por que el amigo no se fije en ella porque le daría cosa romperle el corazón... so sweet.

El problema, querida Dulcinea, es que hiciste algo peor: el amigo, acostumbrado a que te fijes en cualquier adefesio antes que él, tiene una autoestima menor a cero, sufriendo porque realmente cree que necesitas todo eso que bien él podría darte... pero como te gusta que te galanteen tampoco le aclaraste las cosas, dejándolo atormentarse durante mucho, mucho tiempo.

Finalmente ese hombre, acostumbrado a ser el mejor amigo de todas, consigue pareja. Una chica que sí vio que él era una buena persona, no era un tipo egoísta como los que persiguen las Dulcineas y decidió quedarse con él, cuidar sus heridas entregarle amor, hacer que olvide los malos ratos. Una chica como yo.

Pero ocurre que apenas el amigo del alma tiene una chica a su lado de la que preocuparse, atender y etcétera, inmediatamente ingresa al 'mercado de los hombres deseables' del medio. Aún no entiendo cómo ni porqué, pero al estar emparejado todas las Dulcineas (ojo, no quiero decir mujeres sino DULCINEAS) parecen por fin verlo y notar la lista de cualidades del amigo eterno.

Y si bien es agradable sentir que lograste cambiar a una persona para bien y que eso es notado por el resto, la mayoría de las veces sólo terminé siendo la persona que estaba allí para preparar a esos hombres para ir tras su gran amor, la maldita Dulcinea.

Con el tiempo me di cuenta de que los chicos tímidos, a medida que más reforzaban su personalidad, más egoístas se volvían. Ellos también tenían esa manía de ir tras amores que les hacían daño sin entregarles ni un poco de correspondencia (porque si fuera ese el caso, lo dejamos ahí y listo), y dejé de fijarme en esos chicos que te dicen que son "tan lindos y amorosos, pero han tenido mala suerte en el amor".

¿Mala suerte?... Perdón pero ellos, al igual que todos –incluidas las Dulcineas y quien les habla-, sólo han tenido lo que han buscado.

Liss

Amigas Aguja

2009-07-13T10:00:00.001-04:00

Dedico este espacio a las amigas de los pololos (no todas).

Antes de eso quiero declarar que no soy celosa, o al menos intento no serlo, porque entiendo que es molesto además de que consume energías de las que no sobran, pero puta, hay cosas que molestan, ¿no?

Durante períodos largos de mi vida me vi rodeada de muchos amigos, hombres, cosa que nunca traumó mayormente a mi pololo de aquel entonces porque los muchachos me veían así, como un muchacho más, una parte de más del grupo delante de la cual podían eructar o hablar de mujeres sin ningún respeto. Y yo siempre fui ubicada. Nunca permití que nadie se pasara rollos, viera intenciones donde no las había, o se sintiera con la libertad de tocar puertas que son privadas. Me porté bastante bien. Y siempre he sido así.

Pero existe un grupo de mujeres que no son así. Las denominaré para estos fines "amigas aguja".

Esta clase de amigas pueden ser tanto previas a la relación de una con el susodicho o posteriores, suelen ser de estas muchachas dulces, muchas veces con voz un tanto chillona, y casi siempre tienen un prontuario de exs más largo que lista de ramos de medicina de la Universidad de Chile (podría decir que son sueltas, pero suena feo), vienen a veces con hijos, o con traumas de parejas, enamoradizas, pero con un terror manifiesto a las relaciones duraderas y serias, se presentan como cancheras, independientes, bonitas a su manera, y con ese afán de pellizcar la uva ajena de un modo sutil para ellos, pero evidentes para el resto de nosotras. Imagino que más de alguno de uds, queridos/as lectores/as, se estará acordando de alguien que ha pasado por el camino de sus vidas y que cuenta con estas características.

La amiga aguja se siente con derechos que probablemente nadie le ha dado. Se siente con capacidad irrefutable de poner mensajes en Facebook, blog, fotolog página que sea manifestando que su amigo estaría mejor soltero que con una, pero tampoco son comentarios directos.

De manera mágica logran juntarse con nuestra pareja justo cuando nosotras no podemos estar, de una forma tan espontánea que al muchacho en cuestión ni siquiera se le pasa por la cabeza mandar un msn rasca comentando que va a salir con ella, por lo que nosotras nos terminamos enterando de esos inocentes eventos por medio de ella, que también se cree amiga nuestra.

Y cuando tenemos la mala o buena suerte de encontrarnos con ella mientras estamos con él, ella hace comentarios del estilo "nosotros dos siempre nos vemos por lo menos una vez al mes" o "lo pasamos tan bien la otra vez que (poner nombre que corresponda) me fue a dejar en auto a la casa y nos quedamos conversando" o, poniendo su mano en la mitad superior de su muslo "me pasas a buscar mañana, ¿no?".

A veces inclusos reclaman en contra de la ex de él, diciendo que ella era una loca maniática que la odiaba y entonces, por primera y única vez en la vida, sentimos que estamos de acuerdo con la mujer que estuvo donde nosotras estamos ahora.

Y claro, él nunca se da cuenta de que la amiga es pasada para la punta, que no es normal estar apretándole la pierna al amigo en frente de la polola con tantas ganas que pareciera querer contar cuántas monedas tiene en el bolsillo. Él, como no tiene segundas intenciones para con ella, no ve que ella sí las tiene hacia él, o al menos eso manifiesta.

Pero una, que ha coqueteado más de alguna vez, sabe que nadie le toca el brazo a nadie más, o le pone la mano en el pecho por accidente.

Y me pregunto, ¿cuál es el afán de tomar de la mano al polola de otra, llorarle una pena casi siempre ficticia y buscar un beso en la mejilla innecesario?

No pretendo justificar a nadie con esto, pero entiendo que los hombres así como raza no entienden indirectas por más directas que sean, por lo que puedo considerarlos no culpables en esto (aunque no inocentes). Entonces, si nosotras, por naturaleza, somos más suspicaces, ¿por qué hacerlo? ¿es que estas amigas aguja son tan inseguras que tienen que estar coqueteando con todo el mundo por si acaso? ¿no se dan cuenta que molesta eso de estar empujando la línea para ver hasta donde aguanta? Por lo irónico de esto es que ellas mismas suelen ser de lo más posesivas con sus propias parejas, ¿entonces?

Creo que la relación entre hombres y mujeres sin elementos sexuales existe, que se puede ser amigos, casi hermanos, y nada más. Pero también creo que sin bien los hombres suelen ser distraídos, las mujeres somos inteligentes, y no es común que demos puntadas sin hilo.

Recuerdo que mi ex subía al fotolog fotos de él con su amiga aguja tirados en el pasto tomando sol. Y cuando yo lo miraba con cara de pregunta me decía que no fuera irracional, que eran solo amigos. Recuerdo también que ella lo piropeaba por el mismo medio, y se jactaba de ser la primera en postear. Recuerdo otra ocasión, protagonizada por otros elementos, donde la amiga aguja acercaba el cuello a su amigo y le pedía que la oliera, puesto que ella no recordaba si se había puesto perfume, mientras la polola del chico en cuestión ponía los ojos en blanco, imagino yo que buscando fuerza de voluntad para no matarla. O la amiga sentida en las piernas de él, puesto que no encontraba donde más sentarse. O contestando una llamada de la polola en el celular de él, después de habérselo sacado del bolsillo del jeans, para decirle con risitas que está ocupado, que la llamará más tarde.

Podría seguir horas, tanto con vivencias mías como ajenas. Y nunca he podido entender por qué es que las amigas aguja son así. Y ya que he renunciado a obtener explicaciones que me satisfagan (aparentemente para entender a una amiga aguja hay que ser una amiga aguja), aprovecho esta oportunidad para hacer un llamado a esta raza de mujeres que tan seguido muestran la hilacha y nos hacen ver a todas mal: chiquillas, por favor, paren de pellizcar la uva ajena, porque además de ser molesto, es feo, consíganse su propio hombre y busquen cosas dentro del bolsillo del jeans de él, confórmense con los bíceps de él, o por último, de alguien que esté soltero, ¿ya? Las relaciones de pareja ya son lo suficientemente complicadas como para que ustedes se dediquen a inventar fogatas problemáticas y alimentarlas, les pido, chiquillas, ubíquense, y así nos hacemos todas la vida un poco más fácil.

Leonor

¡Yo no soy tu mami!

2009-07-07T13:42:00.002-04:00

Desde mis primeros chapuceos en relaciones amorosas estables, siempre he sido la 'niñita' que adoran las suegras, la que hubiesen querido como hija a la que llevar de compras y jugar a las tacitas cuando chica.

Y eso porque siempre, desde la primera visita a la casa del pololo de turno, me acostumbré a 'ayudar' en la casa con cosas chicas: poner la mesa, levantar los platos después de la comida, servir té... haciendo que mi galán poco a poco aprenda también a ponerse las pilas con el orden y aseo de la casa.

Es que me asombra cuántos Edipos hay por ahí dando vueltas (y la cantidad de ellos con los que me he topado yo...), viviendo acostumbrados a que la mamá y la nana les hagan todo*.

Una vez estuve emparejada con un caso clínico, un chico que necesitaba que le dieran órdenes para todo: cuando nos quedábamos a dormir juntos me tocaba despertarlo, avisarle que estaba lista la ducha y llamarlo a desayunar... en su propia casa. Son cosas que una hace de amorosa, claro, pero de vez en cuando me aburría tener que esstar pendiente hasta de si se había lavado los dientes o no.

Otro de mis exs era uno de los alabados hombres que saben hacer más que un huevo revuelto y era el principal chef de la casa. Pero jamás tocaba la loza después de cocinar. Su madre debía llegar después del trabajo a lavar el alto de ollas y platos acumulados durante el día con las suculentas comidas con las que se lucía el hijo hacendoso del hogar.

Algo que siempre detesté fue que algunas** de mis antiguas parejas tuvieran la costumbre de hablarme como cabros chicos en ocasiones donde, envuelta en la pasión, esperaba más a un hombre bien macho que a un bebé. O sea, tengo instinto maternal pero sospecho que tú lo estás malentendiendo.

También puedo decir que gran parte de mis exs tenía una seria dificultad para comunicarse con el resto del mundo, y solía terminar escuchándoles sus problemas, incluso los más mínimos, que terminaban por volverse gigantes gracias a su cero manejo de conflicto.

Y lo terrible es que fueron sus propias madres las que los acostumbraron a ser así de dependientes y a crear relaciones de dependencia con las mujeres que van conociendo -Ok, admito que algo*** de culpa tengo en dejar que eso pase-.

Una vez mi gran amigo de universidad me contó que se sacaba buenas notas porque tenía la costumbre de encerrarse en su habitación, donde nadie lo iba a molestar, mientras que sus hermanas (y yo en mi casa) dividían su tiempo entre las 'labores domésticas' y el estudio.

Me pregunto qué será de todos ellos el día que tomen sus bártulos y tengan su propia vida.

Señorita Gruñona

*: Obviamente, también he tenido la desgracia de toparme con mujeres con esta misma actitud, pero como jamás he tenido una relación amorosa (ni de amistad) con ellas, prefiero abstenerme de comentarlo.

**: Pocas, gracias a Dios.

***: O quizás más que algo, pero prefiero dejarme eso para mí misma.

Distancias

2009-06-30T15:29:00.003-04:00

Existen distancias que nada tienen que ver con geografía, cierto?

Una que me molesta por estos días es la distancia del tiempo: la que se genera por tener poco tiempo.

Empezar una relación en la universidad, cuando uno se ve casi todos los días con el individuo en cuestión tiene su lado bueno (es rico verlo para almorzar, por ejemplo) y el lado malo (si llegas a terminar la relación hay que andar con cien ojos para no topárselo en el patio, no?). Hasta aquí todo bien. Pero el tiempo inevitablemente pasa, y después uno sale de la U, empieza a trabajar y se forma la típica y casi inevitable distancia del "nos vemos solo el fin de semana porque no tengo tiempo en la semana".

Por un lado, repitiendo lo anterior, esto es bueno . . . si llegas a terminar no tienes que andar preocupada de topártelo en la calle o en la pega porque no forma parte de ese mundo, tienes tu vida separada de la de él, entonces recoger los pedazos y seguir adelante es un poco menos caótico. Pero a su vez lo malo es precisamente eso: tienes tu vida separada de la de él.

En este momento, cuesta reírse de los mismos chistes, o hablar de la pega o de lo que se hace cada día. Las horas pasan a ser una nebulosa poco clara . . . sé que está ocupado, pero no sé dónde ni con quién ni con qué. Y no me refiero a saber por controlar y por celos, me refiero a saber por el gusto de saber, por esa sana preocupación que a veces nos pega cuando estamos almorzando y nos preguntamos si él estará almorzando también, no?

Esa distancia es de las peores. Saberse en la misma ciudad, saberse cerca, pero a la vez lejos, porque el celular es caro y no se puede llamar todo el día, porque hablar por msn mil horas en la noche tampoco se puede por culpa del cansancio, y porque al final uno queda resumida a un paréntesis en el fin de semana, sólo un par de horas . . . y el resto de los días, ¿qué?

¿cómo se le hace la pelea a eso?

¿tiene sentido pelear eso?

Supongo que a varias le ha pasado lo mismo, pasar de verse todos los días a verse una o dos veces a la semana, y más encima verse con los ojos cerrados, casi no hablar, porque la pega cansa, el jefe webea, y las cosas no son siempre como uno las quisiera.

Mi pregunta es ¿es esto distancia? No verse, no hablarse, estar separados sin poder arreglarlo, ¿afecta? ¿está bien que de pena, o lata? O ¿hay que simplemente acostumbrarse y esperar lo mejor? ¿puede esta distancia separar?

Saco el tema porque me veo en mi hora de almuerzo, sentada frente al pc, escribiendo esto, sin plata en el cel para llamarlo, y preguntándome que estará haciendo, pero con añoranza, no con rabia ni con celos.

Y como siempre me pregunto si seré solo yo la que piensa así, si solo a mí me da lata, si es justo que me de, o si me estoy quejando por gusto. . .

Veo mi fin de semana como todos los demás, cansada, y con la certeza de las horas son insuficientes, de que al final, igual, el tiempo o la falta de este se convierte en distancia.

Naranja a medias

2009-06-22T18:55:00.006-04:00

Me daba pena ver a Michelle soltera, porque no disfrutaba tanto. Prefería recordar el pasado antes que armar su presente. Por eso, cuando conoció a su actual pareja, me sentí bien por ella. Un poco triste, claro, ya que era una soltera menos en mi mundo, pero al menos sonreía más que antes.

El problema fue que no volvió a bajar de la nube rosa. Never ever.

"OK", pensé. "Eso ocurre en los primeros meses, ya se le pasará".

No se le pasó.

Ella dejó de ser importante para mí durante una junta a la que, supuestamente, asistiría un amplio grupo, pero solo fueron tres parejas. "¡OK! Soy una mujer tolerante y no me molesta ver gente tomada de la mano", me dije. Sin embargo, una pareja se fue. Quedaron dos.
Michelle se sentó casi encima de su novio, hablándole SÓLO a él. Noté que la otra pareja sabía que yo estaba incómoda y agradecí que me incluyeran en su conversación.

Si ellos no lo hubieran hecho, podría haberme puesto una flor en la cabeza y habría sido más útil como florero que como ser humano.

Pasé todas las etapas de la ruptura esa semana. A Michelle no se lo dije porque no encontré el momento... y no me atreví, para qué andamos con cosas. No sabía si le iba a gritar o si iba a armarle un escándalo. Además, ha pasado el tiempo. Decirlo ahora sería como leerle una noticia antigua.

Eso sí, hubo dos cosas que se me grabaron a fuego en la cabeza y el corazón:

1. Cuando ella termine con su pareja, no podré evitar verla sólo como la 'media naranja', el 'complemento' y la 'otra mitad' de otra persona. La naranja a medias.
2. Pedirle a San Antonio que me mande un novio y agregar: "Si lo encuentro, ayúdame a recordar que existe más gente aparte de él y yo. Amén".

Amy Hösten

Mi primera vez

2009-06-21T22:31:00.004-04:00

Hay una canción de Arjona (puajjjj!) que dice "tuve sexo mil veces, pero nunca hice el amor". La verdad es que a la canción jamás le había encontrado sentido cuando estuvo de moda y yo era una púber demasiado entretenida en mi propio mundo como para andar conociendo mundos ajenos. Pero agarró sentido cuando me enamoré, en serio, por primera vez.

Mi primer hombre fue mi primer pololo. Nos conocimos en la universidad y fue un flechazo instantáneo. Pasó el tiempo y los besos y las tomadas de mano ya no eran suficientes así que pasó lo que tenía que pasar. Para él, también virgen, fue un acontecimiento y desde ese entonces se acercó aún más a mí. En cambio, para mí el asunto eventualmente se transformó en un mero trámite. Me gustaban sus caricias, pero no tanto. Me gustaban sus besos, pero no tanto.

Con el tiempo empecé a preguntarme por qué le ponían tanto color al tema del sexo cuando yo lo encontraba lo más fome y rutinario del mundo. Él se esforzaba por hacerme sentir bien, pero no lo lograba. Las cosas entre nosotros comenzaron a ponerse feas hasta que en un momento el sólo recuerdo de las veces que habíamos tenido sexo me empezó a dar entre asco y angustia. No quería que me tocara, que me viera, que me besara. El sexo se transformó en un mécanico mete-saca que me tenía siempre mirando al techo rogando a Dios, Buda, Alá y al Dalai Lama que el tipo acabara luego para yo correr a ducharme, vestirme y salir corriendo de ahí. Finalmente, la cosa se acabó y cada uno siguió su camino.

Pasó mucho tiempo antes de que yo siquiera pensara en estar con alguien más. No tanto por la experiencia con mi primer pololo, sino porque entraba en pánico al saber que eventualmente tendría que acostarme con alguien más. Tuve algunos affaires olvidables que siempre me hacían pensar que yo estaba hecha de piedra. Escuchaba con envidia a mis amigas hablar del tipo con que se habían acostado la noche anterior y las había dejado pidiendo agüita. Yo quería sentir eso, yo quería a alguien que me moviera el piso así, que perdiera la razón al toque de sus manos y que no quisiera despegarme jamás de su piel. Parte de ese pensamiento se debe a demasiada novela romántica, lo reconozco, pero por muy melosa y fantasiosa, algo tienen de verdad.

Y, finalmente, mi deseo se hizo realidad cuando conocí a Eduardo. Si bien al comienzo no le dí mucha bola, luego de un par de salidas y conversaciones eternas me comenzaron a pasar cosas. Lo veía y quería saltarle encima ahí mismo, me importaba un bledo la gente o el lugar. La primera vez que nos besamos, sentí un shock eléctrico de pies a cabeza que me convenció de que de su lado no quería moverme nunca más.

Pasó el tiempo e hicimos el amor. Y mirando hacia atrás, con mi primer pololo perdí la virginidad, pero fue solamente una cosa técnica. Con Eduardo hice el amor por primera vez. Y cuando estaba con él sentía que todo se iba lejos, que por esos momentos en que estábamos juntos sólo existíamos los dos. Pasábamos tardes enteras amándonos, mirándonos, conociéndonos. Cada rincón de su piel era un paisaje nuevo y excitante; cada vez que estábamos juntos era diferente a la anterior. Cuando no estábamos juntos en lo único que pensaba era en él, en sus manos, en su cuerpo.

Y ahora, que él ya no está, me doy cuenta de cuanta diferencia hay entre un follón de entretención y estar con alguien y hacer el amor. Es cursi, claro que sí. Pero por lo general, lo cursi y los lugares comunes son las cosas más ciertas que pueden haber.

Juana La Loca

Circunstancias post ruptura

2009-06-17T17:00:00.004-04:00

MONICA: How's Richard doing?
MR. GELLER: You don't wanna know.
MONICA: No, I really, really do.
MR. GELLER: Well, he's doing terrible!
MONICA: Really!
MR. GELLER: Worse than when he broke up with Barbara.
MONICA: You're not just saying that are you?
MR. GELLER: No, the man is a mess.
MONICA: Was he crying?
MR. GELLER: No.
MONICA: Well, do you think he was waiting 'til after you left, so he could cry?
MR. GELLER: Maybe.
MONICA: I think so.
- "Friends", Monica Geller y su padre, conversando sobre Richard, el novio con el que Monica acaba de terminar.

Todos los seres humanos somos diferentes. Todas las relaciones que entablamos –y también las que terminamos- son distintas. Ocurren bajo diversas circunstancias que nos llevan a tener diferentes comportamientos dependiendo de la situación.

Sin embargo, osaré generalizar y decir que hay comportamientos y situaciones que, tras una ruptura, tienden a repetirse, aún cuando se traten de distintas personas que los repiten, y aún cuando hayan terminado bajo diversas circunstancias*. Y no sólo se repiten. Se repiten mucho. Acá van algunas:

1.- Querer saber de él: Es natural, al comienzo, cuando deberías establecer la separación, no querer hacerlo. Quieres saber de él, cómo está, si te extraña, qué está haciendo. Si tú estás mal por él y estás sufriendo, no quieres que él se quede atrás. Si algo te indica que está muy bien, es motivo de enojo “Acaso no le importó nuestra relación? ¿No fui relevante para él? ¿No le afecta que hayamos terminado?” son algunos de los clásicos. El problema es que si está tan mal como nosotras tampoco es necesariamente mejor. O sea, tiende a provocar menos enojo, pero todo depende de qué tan heridas estemos y qué tan irracionales estemos siendo (y nadie es más irracional que una mujer dejándose llevar al 100% por su emocionalidad, dejando a la racionalidad en cero). Porque pueden surgir cosas como “Si está tan mal entonces, ¿por qué terminó conmigo? ¿Por qué no luchó más por mí?”. Ahora, si él está cagado y tú estás bien, nada qué hacerle. Medio que quieres saber de él porque quieres escuchar que está bien y no sentirte tan culpable. Pero eso no ocurre, o te das cuenta que finge estar bien, o cualquier cosa que te hace sentir peor y te asegura que la distancia es lo mejor para que él te supere. En este caso es más fácil ser racional y ver lo evidente (aunque no siempre es así). También es más frecuente que si tú estás bien tus ganas de saber de él sean menores y este “número uno” no se aplique para ti.

2.- ¿Siguió adelante?: Esta es una evidente continuación del número uno. Es querer saber de él, pero ya no se trata de si está bien o mal. Va más allá. Es cuando nos empieza a salir la psicópata que llevamos dentro (a unas en mayor grado que a otras). Es cuando nos obsesionamos con si ya encontró a otra que nos reemplace. O si le gusta otra o tiene onda con otra o está considerando salir con otra. Todos síntomas de que ya siguió adelante. En esto es vital qué tanto hemos seguido adelante nosotras. Claramente, no queremos que él lo haga antes. Además, si él terminó con nosotras, hay una sensación de injusticia en que esto ocurra. Como que si él nos rompió el corazón, no tiene derecho a encontrar la felicidad en otros brazos antes que nosotras. O bien la confirmación de que en realidad nos dejaron por otra, si es que empieza con ella muy pronto.
A veces ocurre que no estamos ni tan dolidas ni tan pegadas con él pero aún así queremos saberlo. Esto último me cuesta explicarlo. Es como una curiosidad morbosa, porque si nos enteramos que efectivamente anda con otra las reacciones pueden variar tanto como mujeres hay en el mundo. Algunas se alegran con sinceridad. Otras se alegran con menos sinceridad. Otras de todos modos sienten esa suerte de extrañeza, no nostalgia, pero sí una sensación de que es raro o incómodo. Otras igual encuentran algún motivo para molestarse. Como sea, es clásico querer saberlo de todas formas.

3.- El MSN: ¿Queremos o no queremos seguir hablando con él? Esto va más allá del teléfono. Llamar implica más determinación. Si lo llamas es porque querías activamente hablar con él. No hay “llamadas casuales”. Si una no está segura, no llama. Pero el MSN (o por estos tiempos incluso el Facebook) abre más posibilidades. Si puedes saludar a alguien casualmente por MSN (o al menos eso quieres creer). Pero… de repente notas que siempre le hablas tú. Intentas esperar a que te hable él. No lo hace. Esperas. Sigue sin hacerlo. Finalmente le hablas tú. Luego terminas por borrarlo para no caer en la tentación de querer hablarle o tratar de buscar mensajes ocultos en sus nicknames. Pero te arrepientes, quieres hablarle, saber de él, y lo vuelves a agregar. Pero pronto caes en el mismo dilema inicial, decides que te hace mal, y lo vuelves a borrar. Incluso lo bloqueas. ¿Pero si justo te quiere hablar? A desbloquearlo. ¿Y si él te borró o bloqueó a ti? A pasar algún estúpido programa para ver si lo hizo.
Bueno, no es necesario realmente hacer todo esto, y seguramente hay mujeres evolucionadas que no hacen nada de esto. Pero creo que muchas hacen algunas cosas. Al menos lo de borrar y reagregar. O bloquear y desbloquear. Quizás no lo hacemos con cada ruptura. Quizás sólo con las primeras. Quizás ya aprendimos nuestra lección al respecto, y ahora que crecimos le avisamos “te tengo que borrar porque me hace mal verte” y tras recibir su comprensión, lo bloqueamos y no lo volvemos a agregar nunca más, o al menos no hasta dentro de mucho tiempo. Pero de que el maldito aparato o las redes sociales se vuelven un problema, lo hacen. Es por eso que lo recomendable sigue siendo, eliminar y bloquear por tiempo indefinido hasta que las heridas sanen. Sino, todo se vuelve propenso a la malinterpretación o a dificultarnos seguir adelante y cortar el vínculo.

4.- El (no tan) ansiado reencuentro: Hubo distancia después de que terminaron. Quizás mucha, quizás poca, depende del caso. Pero sabes que lo vas a ver en alguna ocasión social. Los amigos en común, algún evento grande como cumpleaños o matrimonios, o qué sé yo. Y no importa qué tan superado creas tenerlo, siempre, SIEMPRE tienes que ir REGIA. Impecable. Guapísima. Con el vestido que sabes que mejor te queda. Sin descuidar ningún detalle, ni ropa, ni zapatos, ni maquillaje, ni peinado. Si lo odias, quieres que se arrepienta de lo que perdió. Si lo amas, también. Incluso si te da lo mismo, no quieres que piense que te ha ido mal sin él y que estás hecha un desastre. Que te vea bien. Esto es casi una máxima escrita en piedra. Nunca el ex debe vernos mal. Nunca debemos darle motivos para que piense “¡De la que me salvé!” o “No entiendo por qué estuve con ella en primer lugar”. Aunque nosotras sí lo pensemos. Aunque en el fondo sepamos que estamos mucho mejor por separado. Es un tema de orgullo, creo, de orgullo femenino. No es que tampoco queramos que se quede pegado con nosotras y que nunca nos olvide. Pero que cuando se vea obligado a recordarnos porque nos encontramos en una fiesta de amigos en común, al menos sepa que estás tan bien como te ves. Que no nos dejó destrozadas, no nos arruinó para otros hombres y no afectó nuestra capacidad de vernos fabulosas y pasarlo bien. O sea, siempre dignas (y mejor si además de dignas, nos ve estupendas).

¿Algún otro comportamiento o situación que se me esté olvidando? ¿Qué les pasa a ustedes cuando acaban de terminar una relación que las deja dolidas?

Faye

*: Aunque estas situaciones pueden darse aún bajo distintas circunstancias de término, la mayoría son aplicables más que nada para cuando nosotras hemos quedado dolidas. Cuando es una la que termina la relación, y al rato se siente tranquila y liberada y el otro queda dolido, es mucho más difícil que experimentes las situaciones recientemente descritas en este compilado.

El bichito de la duda

2009-06-14T16:40:00.000-04:00

Estamos todos de acuerdo en que, estando dentro de una relación, el acostarse con otra persona que no sea el pololo, marido o lo que sea es infidelidad, ¿cierto?

Un beso también se entiende como infidelidad. Si cualquiera de nosotras llegase a enterarse que su pareja de turno "atracó" con otra el hecho en sí se considera un quiebre, no necesariamente el término (eso depende de las circunstancias, y del aguante que una tenga, que suele ser más del que una piensa que tiene), pero sí sienta un precedente, se convierte en desconfianza difícil de ignorar, es una permanente piedra en el zapato: molesta, duele, y no se olvida.

Pero, ¿qué pasa con cosas más sutiles?

Si nos sentamos a pensar que pololo o marida no es simplemente el homosapiens de turno con quien satisfacemos nuestras necesidades sexuales sino que es una parte de la vida, un amigo, una promesa de futuro, un puerto donde refugiarnos del mal tiempo, un recuerdo constante de lo lindas que somos y mil cosas más, podemos ver que hay más que una llamada telefónica por día y un polvo de vez en cuando, ¿no?

Hay complicidad, conversaciones largas, espacios vacíos que se llenan, satisfacciones más tiernas, risas que se comparten, lágrimas que se secan, esperanzas que nacen.

Hasta ahora todo bien. Una buena relación tiene, o debería tener, todos estos elementos y muchos otros, de ahí mi pregunta peligrosa:

¿Qué pasa cuando esa complicidad se gesta en otro lado?

Entonces ¿qué hacer cuando de pronto, (por que si bien estas cosas son siempre graduales , es de golpe como nos golpean) él comienza a hablar mucho con otra?

No hay sexo (todavía), no hay besos, pero existen estas conversaciones largas y profundas, ese compartir los miedos, llorar las penas, y de pronto, el roce de una mano contra una rodilla, o un abrazo un tanto más cercano, o mensajes de texto a deshoras. ¿es esto infidelidad? ¿compartir con otro, fuera de la relación, aquello que es tan íntimo?

No hablo solo de palabras, sino de sensaciones. Es innegable que la atracción física genera mariposas en el estómago, cosa que no es amor, pero la complicidad, la intimidad, la confianza, el hablar de todo sin pudor ni pena, y mejor aún el no tener que decir nada porque la otra persona parece leernos la mente, genera otra cosa en el estómago, que no son mariposas suaves que se extinguen con el tiempo, sino un vacío que se arma como esa persona con la cual hablamos ya no está.

Después de hablar, de compartir, íntimamente, es imposible no echar de menos.

¿Qué pasa cuándo él echa de menos a alguien que no somos nosotras? Cuando hablar mucho con ella, de ella, cuando quiere verla, cuando sentimos que considera dejarnos plantadas por ir a verla, cuando corre cada vez que ella tiene un problema, cuando se sabe sus dramas, cuando la conoce, todavía no la besa pero, peor aún, la extraña y la recuerda. ¿Eso también es poner el gorro?

¿Es una forma más delicada, suele ser la antesala de la tan despiadada infidelidad, pero ¿cómo acusarla? ¿estará mal? Si tiene una amiga que es más amiga de lo que soy yo, ¿puedo llamarlo infiel?

Leonor

Ilusiones y principios de una larva

2009-06-11T11:00:00.000-04:00

Hace unos meses hablé de dos hombres interesantes. Uno de ellos no fue gran cosa, aunque tenía todo lo que me gustaba en el aspecto físico. Por eso caí en picada cuando nos juntamos a tomar algo en un pub, para conocernos mejor. Dijo que yo le interesaba desde hacía varios meses. Y me rendí ante sus ojos y su sonrisa.

El problema fue que me hablaba de cómo era él en pareja, me decía cosas lindas y todo eso. Estaba alerta pero, de a poco, empecé a abrigar la pequeña posibilidad de llegar a algo juntos. Me ilusioné en tiempo récord, olvidando las alarmas. Fui Ícaro por unos días y caí, no por el sol, sino porque la cera era de mala calidad.

Responsabilidad compartida, le dicen. Por un lado, un ilusionista y, por otro, una persona que desea creer en sueños para sentir que regresa al "camino", cuando en realidad sólo sigue senderos que no van a ninguna parte.

¿Por qué ilusiones? ¿Por qué tanto miedo a tomar el camino que sí lleva a otros lugares? Quizás porque siempre he visto y creído que está lleno de clavos. Que enamorarse es una maldición que te ciega y te enloquece; que pierdes la individualidad y las ganas de vivir por tí, que sin la otra persona morirías.

No quiero sentir eso. No después de pasar dos años y nueve meses aprendiendo a conocerme, odiarme y quererme como persona individual. ¡No estoy dispuesta!

Por eso, he preferido sufrir por ilusiones: son etéreas, como sueños. Si te afectan, te dejan sólo sensaciones y no heridas grandes. Si te duelen, no recuerdas por qué. Si miras dónde te duele, siempre verás un moretón y no una fractura expuesta.

Mucha gente me dice que "vale la pena esforzarse", que "amar es lo más hermoso del mundo", que "así te sientes viv@". Pero si acaba, se destrozan. Yo no quiero destrozarme por otra persona. Que lo haga una bomba, un disparo o una hemorragia interna, no el distanciamiento de
alguien o el fin de un amor.

En otras partes he sabido que el amor es tranquilo, que no se sufre tanto. Es apasionado, pero relajado también. Y me pregunto si alguna vez llegaré a eso con la ebullición que llevo dentro. "Eres muy eléctrica, nunca estás tranquila", me dijo Froilán una vez. Lo dijo como algo negativo, mas para mi fue un cumplido.

Tengo una colección de sueños en mi vida amorosa. Burbujas que duran meses, días, noches. Sé que mi mamá me mira como a una niñita porque nunca me he enamorado, sé que habrá gente que no escuchará mis consejos por lo mismo.

Pero soy yo. Una larva, una isla en medio del océano. Me doy el lujo del egoísmo porque sé que la larva será mariposa (a menos que un animal me devore antes) y que la isla será centro turístico (a menos que llegue alguien a destruir el ecosistema). Por eso, no voy a arriesgarme. Tengo muy mal ojo y, si me van a dañar, prefiero que sea a mi versión terminada antes que a la débil.

¿Cobardía? ¿Egoísmo? ¿Terquedad? ¿Qué más da? Mientras no encuentre a mi alma gemela, la única persona que se encargará de ponerle scotch a mi corazón, si termina roto, seré yo.

MilDiez

Una piedrita en el alma

2009-06-08T18:09:00.003-04:00

Suelo considerarme una mujer bastante comprensiva, de ésas que tiene una paciencia enorme, mas no infinita, y que cuando estalla, además de tener buenos motivos para enojarse, también necesita buenos motivos para perdonar…

En resumidas cuentas, una vez que la cagan conmigo es bien difícil recuperar mi amistad (o la relación existente con aquella persona).

La cosa es que mi relación con Damián no terminó precisamente en buenos términos, gracias a su enorme habilidad para meter la pata, y debo admitir que a pesar de los años que han pasado, aún siento aquel dolor y rabia que sucedieron al día en que todo entre nosotros se acabó.

Las viejitas suelen decir que el tiempo todo lo cura, y aunque sigo sintiéndome con el derecho a estar ofendida por lo que me hizo Damián, la sor Teresa de Calcuta que hay en mí empezó a socavar mi decidida ofuscación con él.

Cuento corto, Damián está en problemas. Hace algún tiempo que vengo sabiendo de nuestros amigos en común que no se encuentra muy bien, y la última vez que me lo topé en el metro lo vi MAL. Para más remate, apenas me vio sus ojos se agrandaron, como suplicando un poco de atención, gesto que años atrás siempre supe descifrar como un 'necesito hablar con alguien'. ¿Ojalá conmigo?

Ahora, rollera como yo sola, me pregunto si habrá una fecha de vencimiento para esa rabia, me pregunto si a pesar de la nula sinceridad de Damián años atrás seguirá siendo válida mi evidente aversión hacia él, sobre todo ahora que siento que necesita mi amistad.

Incluso más: no sé si me haga bien mantener ese odio en mi corazón, sospecho que no pero todavía se siente correcto dejarlo ahí, hasta nuevo aviso. Quisiera ser como esa mujer a la que le cantaba Joaquín Sabina y poder perdonar… porque ya no me importa.

Liss

PD: Esto fue como escribir el capítulo de una telenovela para mí.

Las mujeres de mi vida

2009-06-05T10:01:00.000-04:00

"Sometimes in life there really are bonds formed that can never be broken. Sometimes you really can find that one person who will stand by you no matter what. Maybe you'll find it in a spouse and celebrate it with your dream wedding, but theres also the chance that the one person you can count on for a lifetime, the one person who knows you sometimes better than you know yourself is the same person who's been standing beside you all along."
Marion St. Claire (Candice Bergen) – Bride Wars (2009)

Intentado superar la depresión post ruptura, hace un par de fin de semana atrás arrendé un par de películas para pasar la pena. Las elegidas fueron: Wall-E (que vi con el Ex y nos enamoramos del robotcito), Tropical Thunder (¿qué mejor que Ben Stiller y cía para reírse de absolutamente nada? y Bride Wars, película de minas protagonizada por las eternamente regias Kate Hudson y Anne Hathaway.

Lloré con Wall-E acordándome en todo momento de la risa de mi Ex, de cómo pasamos semanas solamente diciéndonos “Wall-E – Eva” y de las ganas que tenía de regalarme un Wall-E real para mi cumpleaños. Con Tropical Thunder pasé de la depresión a la risa imparable mientras veía a Robert Downey Jr. haciendo de negro y a Tom Cruise irreconocible en su papel de productor/mafioso/mal hablado y despreciable. Y luego, me hice cabritas y me puse a ver Bride Wars.

¿Qué mejor elección para el ánimo post ruptura que una película de novias y casamientos? Sabía que iba a valer la pena solamente por las tenidas de Hudson y Hathaway y que se me bajaba la pena, daba lo mismo, es película para minas y estaba con pena así que podía ponerme a llorar en paz sin despertar sospechas. Cuál no fue mi sorpresa al ver que la película, más que comedia de minas y romance, describe bastante bien las relaciones que las mujeres establecemos con otras mujeres. En especial esa relación que nos salva una y otra vez y que se queda mientras pasan hombres, penas, desamores y rabias.

Creo que pocas mujeres de verdad tenemos a esa amiga, La Amiga. Aquella que tal como dice la cita que inicia esta entrada, nos conoce mejor que nosotras mismas y que (casi) siempre ha estado a nuestro lado.

Porque claro, está nuestra Madre que siempre encontrará maneras nuevas y fascinantes de exasperarnos y provocarnos las más diversas reacciones en una relación de amor y odio que nunca acaba.

Está la(s) Hermana(s) (quienes tienen el dudoso placer de tener alguna), que son casi siempre versiones más grandes o chicas que nosotras y que durante la adolescencia parecen estar confabuladas con la Madre para hacernos sufrir.

Está el grupo de amigas, el Aquelarre, las Brujas, que nos acompañan también durante gran parte del camino en veladas eternas de chisme, goloseo y llanterío (casi siempre las juntas de minas terminan con alguien llorando, ¿por qué será?). Pero ninguna se compara a la Amiga, esa verdadera alma gemela que se queda a nuestro lado llueva, truene o relampaguee.

Es raro que antes no se haya tocado el tema acá, quizás porque más nos gusta liberarnos de aquello que nos hace sufrir y que nos tiene mal (o nos ha tenido mal), ¿pero se han fijado como siempre se toca, tangencialmente, a aquella persona que se quedó con una cuando de verdad no valíamos ni un centavo?

Mi primer aporte para este blog es para ella, para La Amiga (la mía y la de todas ustedes). La que cuando terminamos nos espera con un kilo de chocolate, una botella de tequila y una bolsa y pala (por si acaso, ¿no?). La única que es capaz de decirnos “Te ves gorda con esos pantalones” y no queremos romperle el pescuezo. La que conoce cada una de nuestras manías, la que no se enfada porque nos desaparecemos y siempre nos recibe con una sonrisa.

Para la única que ex tras ex nos sigue asegurando que somos las más lindas del universo y que, en alguna parte, aún nos está esperando el Príncipe Azul.

Juana La Loca

Mejor solo... ¿o bien acompañado?

2009-06-02T22:33:00.003-04:00

Estimadas lectoras y lectores, hoy contamos con una colaboración a nuestro blog. Como de costumbre les recordamos que nos pueden enviar colaboraciones a soy.la.ex@gmail.com y son siempre bienvenidos los comentarios. ¡Esperamos que les guste!
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Escuché la palabra matrimonio y creo que por un instante me quedé momentáneamente sorda. Veía sus labios moverse pero lo único en lo que podía pensar era en qué demonios me iba a poner. Claro, el matrimonio no era mío, era de un viejo y muy querido amigo de mi aún más querido pololo. Iba a ser una de estas ceremonias pequeñas e íntimas que parecen estar de moda por estos días de crisis financiera.

El evento se llevaría a cabo en menos de un mes, tiempo de todos modos suficiente para hacer dieta y verse regia, ¿no? Y en eso estaba pensando cuando recuperé la audición y escuché de sus hermosos labios ¨y claro, como es ceremonia chica va la familia nomás". Excelente, pensé yo, la ausencia de gente potencialmente peladora es siempre bienvenida.

"Bien, entonces", le contesté. "Yo creo que me pongo el vestido gris con las botas negras, ¿no?". Y ahí se le nubló el rostro. Me miró, no dijo nada y me abrazó. Sospechoso.

"¿Qué pasa?"

"Ees que Juan me invitó a mí no más . . ."

"Obvio, si es una ceremonia chica no van a estar invitando a más gente. Va a ser lindo ver a Juan casarse . . ."

"Es que . . . no puedes ir. Me invitó a mí solo".

Y ahí se me nubló la cara a mí. Ah, va solo. Después de casi cuatro años de relación, muchísima agua bajo el puente y poquísimos eventos sociales, cuando por fin está la opción para vernos fuera de su casa o de la mía, de bailar, formar parte del recuerdo de lo que luego se convertirá en otra familia y finalmente consolidarnos como pareja delante de sus pinches amigos a los cuales prácticamente no conozco, resulta que va a ir solo.

"Ah, OK". No dije nada más. "No te enojes, no es personal contigo, lo que pasa es que no va nadie más . . . "

"Está bien, de acuerdo, que lo pases bien", la voz de bruja no me la quitaba nadie. Y el tema no se volvió a tocar hasta el famoso día del matrimonio, y la verdad es que ni siquiera esa noche en la que él se fue al matrimonio se dijo mucho. Más que nada todo el análisis acerca de la situación se llevo a cabo dentro de mi cabeza, porque mientras él estaba allá yo que quede en la casa, pensando.

¿Por qué no entiende que es importante que me lleve?

Una, después de cierto tiempo, de ciertas conversaciones, de ciertas cosas que pasan llega a pensar que lo más lógico del mundo es que cuando a él lo invitan a alguna parte esa invitación sea automáticamente doble, porque estamos pololeando hace un siglo, y porque cuando a una la invitan a algún lado a no ser de que sea una “girls night out” una va con el susodicho de turno, ¿no? En parte porque es rico salir con él, pero también porque es importante dejar establecido que una está dentro de una relación de pareja, porque es bueno que las amigas desubicadas que él siempre tiene sepan que es una la que está con él, ¿no? Y porque por último algún resabio animal queda dentro de nuestra naturaleza humana, y como no es posible orinarle encima como lo hacen los leones, el equivalente humano es salir para que el resto te vea, ¿no? Creo que no me equivoco demasiado.

El punto es que parece que ellos no lo entendieran. Pareciera que para él es menos traumático acompañarnos a la farmacia a comprar anticonceptivos que presentarnos a la familia o a los amigos. Cuesta menos prometer el cielo, la tierra y todas las estrellas o comprarnos tapsin período que aceptar públicamente que somos parte, al menos de momento de sus vidas. Y ¿por qué?, me pregunto yo.

Mientras estaba metida en la cama, calientita, viendo una película y comiendo cabritas me carcomía la rabia. Me lo imaginaba arreglado como no lo veo nunca, conversando con gente que no conozco, pasándolo la raja y tomando champagne, como si no tuviera polola, en tanto yo me quedaba en la casa, sola.

Así no se puede.

Será el eterno miedo al compromiso el motivo por el cual les es tan difícil hacer un statement social de que ya no están solteros? O la cosa pasará por mantener las opciones abiertas? O no perder el famoso espacio que tanto necesitan? No entiendo.

O a lo mejor es simplemente nosotras tenemos otras expectativas . . . son todos los hombres iguales o es que yo tengo una interminable mala suerte. Habría que estar dentro de su cabeza para comprender como es que esto, vital para mí, era una tontera para él. Del evento en cuestión han pasado varios días. Y como muchas cosas es difícil simplemente dejarlo ir y no pensar.

Y escribo aquí precisamente por eso, necesito opiniones, necesito saber si estoy absolutamente desubicada con respecto a mi drama, si estaré exagerando, o si lo que ocurre es que no le importo lo suficiente como para que me presente a sus amigos o si la cosa es tan sencilla como que el sexo opuesto no entiende lo que una con tanto amor le trata de explicar.

Ahora, una vez la rabia se ha marchado, al menos en parte, quedan los cuestionamientos inconclusos. Y las preguntas. ¿Irá a pasar esto de nuevo? ¿La próxima vez que alguien lo invite a algún lado y le digan que vaya solo pasará por su cabeza el hecho de que estamos pololeando y lo políticamente correcto es que lleve a la polola?

Ah, y se supone que nosotras somos las complicadas.

Leonor

El cuchillo en la espalda

2009-05-25T19:17:00.003-04:00

Cuando era adolescente, con mi grupo más cercano de amigas nos decíamos que nunca nos íbamos a traicionar por un hombre, que eso nunca iba a arruinar nuestra amistad. Y varias cumplimos, al pie de la letra. Si alguna en algún momento se metió con el tipo que le había gustado a la amiga, o con el que ésta había salido unas cuantas veces, siempre fue después de que hubiese pasado tiempo, y asegurándose con la amiga que no había problema, recibiendo su "bendición" previa, sabiendo que no habría problemas. Varias fuimos leales a la promesa hasta el final (al menos dentro de ése grupo de amigas).

Hasta el día de hoy me parece curioso, porque fue en nuestros últimos años de colegio que nos decíamos eso, cuando es precisamente la edad para mandarse ese tipo de "cagadas" o "condoros". Cuando crees que toda oportunidad es única, cuando fácilmente te puedes convencer de que "es ahora o nunca" y si no te la juegas por el susodicho, independiente de si hieres a una amiga, vas a haber perdido para siempre la oportunidad de ser feliz a su lado. Pero no, las más cercanas siempre nos mantuvimos leales, aunque hubiese más de alguna vez intereses comunes. No es tan raro, si consideras que cuando eres muy amiga de alguien, seguramente se rodean de grupos de amigos en común, conocen a la misma gente, se hacen cercanas a las mismas personas.

Fue más adelante, sin embargo, que las lealtades comenzaron a fallar más. Justo saliendo del colegio, primeros años de universidad. Yo salí un tiempo con un tipo, no era nada serio pero me gustaba mucho, y cuando él terminó esa "amistad con ventaja" (porque lo que teníamos no podía catalogarse de más porque le gustaba una amiga mía, yo quedé muy dolida. Mi amiga sabía que yo estaba enganchada de este tipo, y que quedé mal. Y al poco tiempo me entero que ella quería juntarse conmigo y con él para ambos contarme que estaban juntos. En una reunión social, en la que yo iba a ver a otros amigos, y por esas cosas de la vida la invité también a ella. Y me di cuenta porque "sospechosamente" me llamó él (de quien no sabía desde que había terminado la "ventaja" de nuestra amistad) para decirme que también iba. Al preguntarme que cómo supo que yo estaría allí, sumé dos más dos, y obligué a mi amiga a confesarme todo por teléfono. Le colgué después de eso y la dejé hablando sola. Lo que me dolió no fue que estuviera con él, ni que me sintiera "traicionada" por él, si siempre tuve claro que nosotros nunca fuimos pareja, que sólo éramos "amigos con ventaja". Lo que me dolieron fueron las formas, no haberlo sabido antes, me sentí acorralada por cómo me lo querían contar (en una reunión social, iban a aparecerse los dos juntos, de improviso, y decirme que eran pareja y tratar de convencerme de que fuéramos todos amigos), y que ella sabía que yo todavía no lo superaba. A una No siempre le cuesta superar a un hombre por la seriedad de la relación que tuvieron, a veces te cuesta superar a alguien con quien ni siquiera te diste un beso, pero que por X razón fue significativo para ti. Habría querido saberlo antes, de otra forma, sólo por ella, habría querido que me preguntaran, obvio que les habría dicho que estuvieran juntos si ambos se gustaban y tenían una oportunidad de tener algo real, no que me hicieran una emboscada para decirme que ya estaban juntos y que qué lástima si no me gustaba. Al menos, a los 18 años, ésa era mi percepeción.

Otras cosas pasaron con el tiempo. Esa misma amiga tuvo un problema con otra, también por un hombre. Le gustaba a las dos, una lo expresó primero, pero a la otra le resultó algo con él. Ese algo fracasó y el tipo al poco tiempo estaba con la otra, provocando evidente fricción entre ambas. Y más cosas así. Si bien la amistad siempre "prevalecía" no sé si las cosas volvieron realmente a ser las mismas entre ninguna de las involucradas en estos enredos. Creo que ver si priorizas la amistad a un pene, cambia para siempre las cosas, sin importar por qué razones lo hiciste. Y me avergüenza decir que no estoy libre de pecado, y no puedo lanzar la primera piedra. Si bien por años tomé las decisiones que preferenciaban a mis amigas y no pasó nada con el grupo de amistades mencionado al comienzo, un día entre un viejo amigo (de otro lado) y yo comenzaron a surgir sentimientos románticos y por fin entendí las dificultades de algunas (no puedo decir todas, ya que cada caso fue distinto, y creo que todas tuvieron motivos distintos, aunque puedan parecer similares) de mis amigas. Tuve que tomar una decisión y decidí estar con él, aunque hirió a alguien, y él también hirió a otra persona cercana a él. No me arrepiento del riesgo que corrí, pero sí pienso que pude haberlo manejado mejor. Pero toda situación tiene factores que le dan complejidades distintas, y que hacen que de repente actuemos de un modo muy distinto del que creíamos que lo haríamos. MUY DISTINTO.

No es mi intención condenar las "deslealtades" aquí. A todas nos ha tocado alguna vez sacarnos el cuchillo de la espalda, o clavarlo, o ambas. Todas tuvimos nuestras razones para actuar como lo hicimos. Algunas serán razones harto malas, pero para nosotras pesaban cuando lo hicimos. Mi pregunta es por qué. Quiero entender. Por qué a mi grupo no le pasó a los 17 años pero sí a los 20. ¿Es que a medida en que algunas mujeres crecen, les baja la desesperación y ese "ahora o nunca" o la idea de que si no tomas un riesgo vas a haber perdido para siempre, les pesa más? En mi caso, con mi "viejo amigo" creíamos que si no nos arriesgábamos, siempre nos íbamos a preguntar cómo podía haber sido. No hicimos emboscadas, ambos hablamos con nuestros respectivos cercanos por separado, con distintos resultados. Tratamos de ser bien honestos y hacerlo no bien habían pasado 24 hrs desde que decidimos estar juntos, pero es verdad, no le preguntamos a nadie, ya lo habíamos decidido. También pesó nuestra propia amistad. Como nos conocíamos tanto, si bien el riesgo de estar juntos era alto, las posibilidades de que surgiera algo muy bueno, también nos parecían maravillosas. Creo que ambos pensamos que de verdad podía ser amor, que el otro podía ser "the one". Y quizás nos equivocamos, quizás no, pero al final, después de varios meses, la relación no funcionó. Siempre creí que valió la pena el riesgo, pero que posiblemente podríamos haber manejado las cosas mejor. Uno siempre podría haber hecho las cosas mejor. No sé si es condenable, si somos condenables. Se hace lo que se puede, y ahora sé lo que se siente estar de ambos lados. Y lo cierto es que ninguno es agradable. En uno hay dolor, en el otro culpas. Lo importante es tratar de manejar las cosas lo mejor posible, creo, y ser bien honest@. Y tratar de recordar siempre que las relaciones van y vienen, los buenos amigos quedan, y una vez que decepcionas a uno, puede que sigan siendo amigos, pero nunca va a volver a ser lo mismo. Nunca. Porque la confianza es irreemplazable. Una vez perdida, no hay vuelta atrás. Al final, las relaciones de pareja no son tan distintas a las relaciones amistosas, en ambas hay cosas que las pueden modificar para siempre. Y una vez que éstas ocurren, sólo queda encogerse de hombros, y acatar las consecuencias lo mejor posible, sin importar en qué lado estés.

Faye

La del millón de dólares

2009-05-17T01:18:00.001-04:00

Los seres humanos (por no sonar despectiva diciendo los hombres) tienen una obsesiva tendencia a la autocomparación... o mejor dicho a la comparación entre sí mismos, buscan constantemente una referencia que los valide por sobre los demás, aun cuando no conozcan a aquella persona contra la que se están comparando.

¿Y qué tendrá esto que ver con La Ex? se dirán ustedes, ¡pues todo! les respondo, porque esa manía comparativa es la causante de una de las preguntas más temidas (o a este punto más jodidas-repetidas-esperables, por así decirlo), al menos por mi persona.

Luego de iniciar una nueva relación, cuando las cosas van viento en popa, intimidades y demases, llega el minuto post-coital en que el nuevo amor adopta una expresión seria antes de lanzar: "ya sé que no es bueno comparar, pero... ¿lo pasabas mejor con tu ex o conmigo?".

Tú te preguntas si acaso tu performance no fue lo suficientemente buena, si acaso él se puso a recordar a SU ex, te pasas mil rollos hasta que te das cuenta que, en realidad, sólo te están usando para satisfacer su curiosidad, tan arcana como el hilo negro. Te están tomando como réferi para determinar el típico quién la tiene más grande... o al menos en un principio.

Supongo que en todo el cuento también debe haber un poco de inseguridad, deben ponerse a pensar que si llegas a extrañar a tu ex en la cama, podrías terminar la relación para volver con él. No sé. Yo personalmente, si no termino con alguien por su desempeño, tampoco volvería por ese motivo.

Por otra parte la preguntita me choca porque la tomo como un solapado "lo estoy haciendo bien?" cuando muchos meromachos no aceptan 'sugerencias' de buenas a primeras y hay que armarse de paciencia para ellos... y repetir los intentos (dijo la golosa).

Pero más allá de las diferentes anatomías, no hay una receta exacta para el sexo, todos 'lo hacen' de una manera diferente, y con cada uno de ellos tendrás que aprender a acostumbrarte, así como ellos a ti.

Lo que hay que saber es que, por muy 'homo-sapiens' que sea tu macho, el sexo para los hombres siempre será una necesidad, por lo que permanentemente necesitarán un polvo para hacer casi cualquier cosa. Y si pasan mucho tiempo sin obtenerlo, se pondrán mañosos y difíciles de tratar. No es tan difícil imaginarse por qué, sólo hay que pensar en la cantidad de espermios que producen diariamente... con esa sobrepoblación, cualquiera ¿no?

Si hasta el Papa tuvo 'mañaneras' en su juventud y vida adulta, ¿qué se le puede pedir a un humilde mortal que no ha dedicado toda su vida a la contemplación y que ha probado los vicios de la carne?

Mientras, las mujeres no viven en la permanente pesadilla hormonal (por lo menos ésa) y encuentran solaz en cosas diversas, que pueden ir desde la ternura de compartir con quien amas hasta el agotamiento extremo del trabajo. Somos más complejas y a la vez más simples, porque el sexo es un juego y no una necesidad, un placer en vez de un instinto.

Al menos, yo exijo que se tome en cuenta que, como los caballeros, las damas tampoco tenemos memoria.

Liss

Seguir Adelante (o Dejar Atrás)

2009-05-06T21:40:00.001-04:00

Sinceramente, tras toda mi lista de exs e intentos fallidos de relaciones, considero que lo mas difícil de terminar con alguien es acostumbrarse la nueva realidad. Y lo que realmente suele ser lo más duro para más de alguien (hombres o mujeres, en realidad suele depender de quien terminó con quien) es que uno muchas veces no quiere acostumbrarse a que la nueva situación de soltería ahora es, efecivamente, la realidad, y hay que aceptarla.

Es el clásico cuento de cuando no querías terminar pero la decisión no la tomaste precisamente tú. A lo más puede que hayas estado de acuerdo en que las cosas no estaban bien y que no podían seguir así, pero no querías que la relación se acabara. Posiblemente pensaste que aún había alguna otra forma de arreglarla. Pero el otro dijo que no, y hasta ahí no más llegaste. Entonces, te despiertas al día siguiente, estás soltera, sabes que tu novio no te va a llamar para preguntarte que cómo amaneciste y cómo se te viene el día, y te quieres morir.

Ahora él ya no es tu novio, ustedes ya no están juntos, y debes acostumbrarte a eso. Y entonces viene la típica primera etapa: la negación. No quieres aceptarlo. Te rehúsas a acostumbrarte y asimilar que así es la cosa ahora, y cada vez que la realidad te golpea como esos pianos de cola y yunques que caen desde el cielo a la cabeza del protagonista de una caricatura de Warner Bros. te dan unas enormes ganas de llorar, no te quieres resignar, y eso hace que la etapa de negación sea mucho más dolorosa que todas las que vienen después. Porque no quieres aceptarlo, y no quieres. Pero tu negativa a asumir como son las cosas no logran cambiarlas, y cada vez que te das cuenta de que sin importar cuantas veces te repitas “esto no puede estar pasando, no lo acepto” siempre es en vano, más te quieres morir y más te hundes en el hoyito que tú misma vas cavando.

Para mí, una ruptura no tiene etapas tan definidas como para otras personas, en términos de que no veo que una suceda a otra con esa lógica de los gurús de autoayuda que dicen “primero la negación, luego la rabia, después la pena y por ultimo la aceptación”. Quizás soy una persona demasiado emocional, pero para mí las emociones suelen estar todas mezcladas en un caos en el que a veces hasta me cuesta identificarlas. Pero hay algo que es bien simple: cuando tú no querías terminar y te “patearon”, siempre esta presente la negación. Lo que no la hace excluyente de la pena, o la rabia o que de pronto incluso te baje el amor y el romanticismo extremo y quieras partir a un –usualmente inútil- intento de reconquista. Pero generalmente si el sentimiento que prima es el de la negación, al superar ése, todos los demás se van calmando un poco. Puede que aún queden residuos de pena o de rabia (esa rabia que te ataca de golpe con la pregunta de “¿cómo chucha aguante tanto?”). Pero es la negación lo que tienes que superar para poder empezar a seguir adelante. Afrontar la realidad. Decir “esto es así, ya no puedo cambiarlo” y decirlo en serio. Entonces, todo se vuelve un poco más facil.

Cuando terminé definitivamente mi primera relación larga y significativa (y una sabe, simplemente sabe, que esta vez la ruptura va a ser definitiva), sentía que no podía aceptar esa nueva realidad. Estar sin él. Que no fuéramos a volver. Pero, en el fondo sabía que era verdad, que la cosa ya no tenía arreglo, sólo que no quería aceptarlo, y eso lo hacía tan doloroso. Estuve pegada con la negación por mucho tiempo (incluso negaba mi propia negación, tratando de fingir que estaba bien cuando no lo estaba) y eso hizo que me costara mucho superar la relación. Más adelante, en otra relación importante, al terminar, hice todo distinto. No negué mis sentimientos, acepté siempre lo mal que estaba, viví mi negación inicial hasta que me saturó. Un día desperté y me di cuenta que me moría por volver con un tipo que, aunque decía que todavía me amaba, también repetía convencidísimo que "esto es para mejor". Si estaba tan convencido, ¡claro que nunca iba a volver con él! Sólo tenía que darme cuenta, y no podía sguir llorando por alguien que no quería estar conmigo, por un amor que ya perdí.

Es raro escribir de esto, porque siento que por más palabras que utilice, nunca voy a lograr recrear esa sensación de liberación que te viene cuando por fin aceptas como son las cosas, y más tranquila te das cuenta que es tiempo de seguir adelante con tu vida. Si no la has vivido, no la conoces y yo no puedo terminar de explicarte todo lo que te provoca. Es como haber estado ciega por mucho tiempo, o viendo mal sin darte cuenta, y de repente probarte esos lentes nuevos que hacen que todo cobre una nueva perspectiva, y sólo entonces te das cuenta lo mal que veías hasta ese momento. Es sentir que te liberan de un peso enorme, y si bien no significa pasar de estar mal a bien de la noche a la mañana y puede que la añoranza te vuelva a atacar en algún momento, ya te sientes mucho mejor preparada para enfrentarla y sabes que no te provocará tanto dolor ni te destrozará tanto. Porque ya entendiste como son las cosas, ya sabes que hiciste todo lo posible, que diste todo lo que podías dar, y estás en paz. Cerraste el capítulo y puedes dar vuelta la página tranquila. Y no hay mejor sensación en el mundo.

Faye

Celoso, ¿él?

2009-04-26T17:00:00.000-04:00

Quiero considerar esta entrada como una continuación de la entrada que mi amiga Liss escribió hace un tiempo, pero algo así como su contraparte. Se trata de celos, pero cuando los celos no provienen precisamente de nuestras mentes... sino de las de nuestras parejas.

Siento que en las relaciones me ha tocado ser víctima de los celos. Pero no precisamente de celos míos, sino de los de mi pareja. Lo más gracioso de todo, es que cada vez que pregunté si yo daba razones para que el susodicho de turno sintiera celos (se lo pregunté a mi pareja tanto como a otras personas), la respuesta siempre fue negativa. Al parecer yo era una buena polola y nada coqueta con otros hombres cuando estaba en pareja (lo que una hace soltera ya es otro cuento).

¿La conclusión? Los inseguros posiblemente eran ellos. Pero no todos los celos nacen de la inseguridad, si bien suele ser un caso común. Hay celos justificados, que me ha tocado ver en otros y sentir por mí misma, cuando el ser humano percibe una amenaza, bastante real por lo demás, sientes celos y el tiempo acaba por darte la razón en haberlos sentido. Hay veces en las que esta “amenaza” es mas real o más fuerte que en otras. Pero, para entenderlo mejor, opté por hacer un desglose de los distintos tipos de celos que me ha tocado vivir/ver/enfrentar.

1.- El Territorial. Acá identifico algo que no percibo como “celos” al 100%, sino más bien como territorialidad. Sí, ese instinto animal de proteger el territorio. “Echar la meada” como diríamos en buen chileno. En general, ocurre cuando el ser territorial siente que alguien está mirando con deseo su territorio. Puede que esto ni siquiera constituya una amenaza real, que el intruso realmente no tenga ningún atractivo para una, ni posibilidad alguna en el campo de juego. Yo solía preguntarle a un ex particularmente territorial que si realmente creía que yo me metería con fulano, aún cuando estuviese soltera. Mi ex sabía que no lo haría, pero se molestaba igual. Por eso opino que no son celos propiamente tales, es mera territorialidad, la molestia de ver a alguien con ganas de tener lo que es tuyo. Mi ex territorial, ante eso, me respondía “pero sé que le gustas y eso me molesta”. Yo contestaba “pero si sabes que yo jamás me metería con él y jamás te engañaría”. A lo que él admitia que sí, lo sabía, pero le molestaba igual. ¿Por qué? Porque es su territorio. Y nadie tiene por qué andar mirándolo (Desde su perspectiva, claramente, conozco a otros que cuando les ocurre eso, les da lo mismo porque saben que estás con él y sólo sienten lastima por el pobre intruso, que desea algo que no puede tener y que ellos saben que es suyo. Una forma de pensar que me parece mucho mas tranquilizadora y práctica, si me preguntan a mí) .

2.- El Inseguro. Este celoso es muchas veces el más insoportable. Porque sus inseguridades no son culpa tuya y no hay nada que puedas hacer para solucionarlas. El territorial se suele saber territorial y generalmente no molesta mucho, no hace escándalos de territorialidad, sólo le molesta que miren lo que es de él. Pero el inseguro muchas veces no distingue entre celos reales y justificados y lo que su propia inseguridad está creando. Y esto lo puede llevar a situaciones nefastas. En el fondo, reacciona cada vez que alguien de algún modo ataca algunas de sus inseguridades. Si aparece un tipo que justo tiene o hace algo que él no (o con respecto a lo cual él siente inseguridad), si siente que otro te puede ofrecer algo que él no puede, etc. El problema es que lo más posible es que él no vea que tú estás feliz con él y no tiene nada de qué preocuparse, que son sólo inseguridades suyas, y termine por achacarte el tema a ti. "Tú necesitas otra cosa", "tú estarías mejor con Juanito que es de tal y cual manera", "ándate con él mejor porque a él le gusta X cosa como a ti". Tú no encuentras como decirle que no joda por tonterías, si tú sólo quieres estar con él, porque no hay forma de hacerlo entender hasta que el ataque de inseguridad se calme y te pida disculpas por el show. Pero cuidado, que a menos que solucione sus propias inseguridades, el problema puede adormecerse, pero seguirá ahí. Y lo más probable es que vuelvas a tener más de algún espectáculo desagradable.

3.- El Amenazado. Este es un celoso más comprensible, en mi opinión (por otro lado, me dicen que en estas cosas yo soy muy comprensiva con temas que no debería ni siquiera aguantar, pero bueno, juzguen ustedes ). Es cuando el celoso siente una amenaza, que es posible que sea real y puede que no, pero es amenaza al fin y al cabo. No se trata de que una ande coqueteando con cuanto chico atractivo pase por la calle, sino que se trata de que el celoso percibe que podrías tener con alguien algo que quizás no tienes con él. Es similar al "inseguro" pero con una base más real. De repente ocurre que tanto hombres como mujeres tenemos algún amigo del sexo opuesto, con quien quizás tienes una relación muy cercana, se cuentan muchas cosas, hay mucha confianza, se conocen desde hace mucho, qué sé yo, y aquí es donde el celoso se siente amenazado. Ve que otra persona ademas de él te brinda algo especial (algo que quizás él siente que no te puede dar de igual manera) y no es precisamente la mejor amiga con la que sales de compras. Y claro, teme que en algún momento generes una onda de “más que amistad” con esta persona y lo dejes por él.

A mí me pasaba que tenía un amigo con quien salí un par de veces hace mucho tiempo pero las cosas nunca se dieron de manera tal que pudiésemos efectivamente ser pareja. Y aunque ambos lo teníamos superado y sólo sentíamos amistad, un ex mío que conocía la historia, se sentía amenazado por él. “Es que siempre van a tener onda", "es que él siempre te va a mirar con ganas", "cuando tienes algo con alguien no puedes ser su amigo después, siempre va a pasar algo más". Yo no encontraba cómo explicarle que a mí realmente este tipo no me interesaba, que la única persona con la que quería estar era él, mi pareja. Pero él se pasaba rollos, por más que yo cortara lazos con "la amenaza". Si mi ex sabía que de casualidad íbamos a coincidir en algún carrete (teníamos amigos en común), había drama. En este caso yo podía entender la amenaza, encontraba que tenía más base que una mera inseguridad, pero tampoco podía hacer mucho además de asegurarle que con él no pasaba nada, que ya ni siquiera me gustaba, y tratar de reducir la relación con él a lo justo y necesario.
La verdad es que muchas veces acá se mezclan los celosos, no todo el mundo reacciona igual al sentir una amenaza, pero si además hay inseguridad de por medio, el resultado va a ser considerablemente peor. Si hablamos de una persona más bien segura de sí misma y de su relación contigo, seguramente puede sentirse amenazado, pero sabrá manejarlo bien, y cuando le asegures tus sentimientos se tranquilizará y confiará en ti. Pero una también tiene cierta responsabilidad al crear este tipo de situaciones, y hay que ser más cuidadosa. No hay que echarle más leña al fuego. La idea es no perder ninguna amistad por tu pololeo (si lo haces, es que o bien había un mal pololeo o una mala amistad), pero tampoco hay que ser desubicada. Hay que mantener los márgenes de lo que no te gustaría que te hicieran y no te gustaría tener que aguantar a ti.

Creo que tenía más grupos en mente, pero en este momento no logro recordarlos. Tú, cuáles conoces, te ha tocado ver/aguantar o sientes que le faltan a esta lista? O bien, ¿como qué tipo de celosa te clasificarías?

Faye

Para N

2009-04-22T03:00:00.001-04:00

Hoy quisiera dedicar esta entrada a una amiga muy querida que, por amores y desamores, se encuentra en este minuto muy triste y aproblemada.

Más de alguna ha tenido en su minuto una amiga por la que estar preocupada, y sin duda todas hemos preocupado a más de alguien con nuestras desventuras venturosas, pues de eso se trata la amistad: estar ahí cuando te necesitan, aunque sea para agarrar a golpes a alguien que no quiere mirar de frente la realidad.

Querida N, luego de años de felicidades y tropiezos, has decidido terminar tu eterna relación con JP, y le digo eterna porque aquellos que te vimos sufrir mientras estabas a su lado, aquellos que te perdimos durante todo ese tiempo y que quedamos esperándote en más de una ocasión mientras el café se enfriaba y el pastel se mosqueaba, no parábamos de preguntarnos hasta cuándo ibas a aguantar sus irracionales celos y su manía territorialista que saltaba al más mínimo saludo en facebook.

N, después de tanto tiempo, ahora que por fin entendiste lo que tantas veces te quisimos decir (o simplemente te dijimos, llenos de rabia hacia él), me gustaría pensar que no vas a dar paso atrás... a pesar de su constante acoso, a pesar de que se haya vuelto aún más sicópata para perseguirte desde que le dijiste que ya no más.

Verás, amiga mía, es precisamente por cómo te está hostigando que debes terminar de alejarte de él. Si vuelves, le reafirmarás la idea de que, a fin de cuentas le perteneces y puede hacer lo que quiera contigo, y ya no sólo basurearte en público y basurear a tus amigos para evitar que se te acerquen.

Ese es un patrón de comportamiento agresivo que, en tus estudios y actual trabajo, estoy segura que habrás visto en más de alguna ocasión, y como amiga tuya que soy, no aguantaría que ese desgraciado te ponga una mano encima, si es que no lo ha hecho ni te ha amenazado con eso todavía.

Querida N, por favor, no desoigas mi consejo. No estás sola, acá estoy yo para escucharte todo lo que tengas que llorar, acá estoy para abrazarte cuando sea necesario, y así como yo, tienes muchos amigos que correrían por ti, para asegurarte que estarás bien.

Total, la pena es sólo un momento que ya pasará. Luego, sólo nos queda aprender de lo vivido.

Con mucho cariño,

Liss

Botar el lastre

2009-04-20T12:25:00.001-04:00

Hay personas que te marcan, a quienes conoces de la nada y que te impresionan fuertemente. Suele nacer una amistad comprensiva, donde ambos están en la misma longitud de onda, donde fluye comodidad. Lamentablemente, no es eterna y, si una de las dos personas no pone de su parte, la amistad se muere.

Hoy decidí ponerle fin a una amistad de ésas. Lo intenté varias veces, pero no me resultaba. Me quedaba pegada en las sensaciones que tuve hace años y no quería ver el vacío actual. Me sentía tensa cuando me juntaba con él, le di miles de vueltas al tema para buscarle una explicación y, cuando conseguía una, se venía abajo con la siguiente junta.

Quizás no quise tener nada claro. Sí, lo quería, hubo un pololeo que no resultó y deseé mantener la amistad, todo porque él me marcó. Sin embargo, era yo la que más llamaba, la que más buscaba, la que proponía fecha y hora para la junta. Él sólo decía si podía o no.

¿Vale la pena jugársela por alguien que ya no te considera una parte importante de su vida? ¿Que no lo demuestra? ¿Que te dice que "fuiste" alguien importante, que "lo ayudaste mucho", pero no habla en presente?

Antes creía que sí. No obstante, he llegado a otra conclusión.

Sé que no soy perfecta ni la mejor amiga del mundo; que pongo barreras entre los demás y yo, que no busco y que me alejo. Pero también tengo la certeza de que no merezco perder tiempo, energía y cariño en alguien que no lo quiere ni lo necesita, porque pierdo yo y pierden las personas a las que sí les importo.

Por eso, me aburrí. Espero que esta sea la última entrada en la que hable de él, que fue un buen tipo, pero me recordó demasiado cómo soy y qué puede pasar si no mejoro mi actitud.

Así que eso, se acabó Froilán.

Mil Diez

(P.S: ¡¿Y de quién chucha voy a hablar ahora?! Jajaja)

Despedida

2009-04-14T00:03:00.001-04:00

Hoy me saco la máscara. Me saco la máscara porque es mi última entrada en este blog que tantas alegrías me ha traído. No sé si corresponderá, en verdad ignoro si a alguno de los lectores (pocos, pero fieles) de verdad les interesará lo que hay detrás de nuestros nombres de fantasía, pero al menos esta vez escribiré me daré un lujo y escribiré como yo misma. No con mi adorado seudónimo “La Rabiosa”. Me presento: me llamo Mónica, un gusto.

Ya hay varios lectores de este ya no tan escondido blog que nos identificaron por el estilo de escritura, otros por las historias y cosas así. Amigos, conocidos y los que hay entre medio fueron los que poco a poco nos han ido ayudando a correr la voz de la existencia de este blog.

A mí me sacaron rápidamente la foto por el seudónimo y por la historia. Me daba lo mismo en verdad, para mí este siempre ha sido un lugar en donde desenrollar mi pobre cabeza y dar rienda suelta a mis teorías sobre las relaciones entre hombres y mujeres, que no son pocas. Y, como el mundo es un pañuelo, siempre supe que iba a ser cuestión de tiempo antes que mi ex, el Innombrable, llegara aquí y supiera quienes escribimos. Así que también les presento al Innombrable: Boo.

Como sabía lo se que venía, durante un buen tiempo hice caso omiso de los comentarios que el Innombrable dejaba en el blog. Comentarios que claramente aludían al pasado que tenemos en común y que siempre estuvieron bien llenos de pesadez. Pero en pos de la libertad de expresión y en que igual nos subía el rating, me daba lo mismo. Antes de publicar las pocas entradas que publiqué sabía exactamente los comentarios que iba a hacer. Incluso adiviné los que hizo sobre las entradas de mis “colegas”. Pero, me daba lo mismo. Nunca salían del comentario desubicado y mal intencionado al cual nadie le daba mucha bola. Eso, hasta que sencillamente se fue al chancho intentando de ¿explicar su lado de la historia? Qué sé yo.

Cómo diablos funciona la mente de ese pobre hombre a estas alturas me da la mismo, porque tal como dice el profeta del amor “Lo que pasó, pasó”. Pero otra cosa totalmente diferente es venir a hinchar las que no tengo solamente porque sí. ¿Cuál es la idea entonces de intentar explicar sus acciones? ¿O de dar a conocer su lado de la historia si aquí nadie lo conoce?

Innombrable podría ser él, o muchos o ninguno. Innombrable sencillamente es aquél fantasma con el cual todas las mujeres, tarde o temprano, se enfrentan en una batalla larga y dolorosa, la batalla necesaria para hacernos más sabias y hermosas. Claro, en este caso la historia está basadas en hecho reales, pero ¿a alguna de ustedes realmente le importa?

He visto cómo la mayoría de las chicas que nos siguen, sin importar la edad, parecieran haberse enfrentado al monstruo del Ex - Innombrable. Y, aparentemente, han salido airosas de la batalla. Entonces, queridas (y lo digo en serio) en devolución por su paciencia al seguirnos y darnos cuenta de sus experiencias es que quiero compartir mi batalla personal, la última, espero, con mi propia versión del Innombrable.

Solamente una de mis amigas no se sorprendió del último espectáculo del Innombrable. El resto, quienes ya habían dado por hecho lo bajo de su persona, sencillamente enmudecieron al saber lo ocurrido. Sus caras reflejaban el mismo pensamiento “¿Pero cómo caer tan bajo?”. Yo simplemente miré el techo con actitud resignada. Mal que mal, yo también soy responsable del asunto por no haber atajado el tema a tiempo.

Mi amiga, la no – sorprendida, aparte de decirme “Te lo dije” me dijo algo muy sabio: que la única que puede cerrar este tema soy yo. Mientras siga dándole tribuna y alimentando el ego del Innombrable, mas grosso e importante se iba a sentir y más derecho iba a creer tener para "defenderse" si seguía contando lo mal que me dejó. O sea, me estaba quejando del incendio, pero la que le seguía tirando leña era yo.

Tomando esto en cuenta, decidí cortar cualquier tipo de información que este ser pueda obtener de mí y esto, lamentablemente, incluye este blog.

Podría caer en su juego. Tomar los comentarios en cuestión y atacar punto por punto las cosas que dijo. Pero, ¿para qué? Los testigos de toda la historia ya dieron su veredicto y al vida siguió su curso. Y él seguramente (aunque como yo acabo de decir que lo va a hacer, quizás no lo haga) va a dejar algún comentario que supure madurez y sentido común, dejándome a mí como la loca inestable que se merece las humillaciones que pasó. Pero, de nuevo, ¿para qué?

Yo ya tengo clara la historia. Cometí errores, sí. Mi comportamiento no fue el mejor en esa época de mi vida y lo tengo muy claro.

Pero yo no mentí.

Yo no puse el gorro.

Yo no engañé a mis “amigos” para obtener lo que quería.

Yo no me escudé en el “Lo hice porque podía” y ni siquiera fui capaz de articular una disculpa.

Pero por sobre todo, yo jamás ignoré la confianza que me tenían y siempre actué según lo que me dictaba el corazón.

Y ese es mi descanso. Esa es la fuerza que me da fuerza a mí y que espero que a las que no les ha tocado vivir estas relaciones nefastas, encuentren esta fuerza algún día. Que sepan que pase lo que pase, aunque incluso se hayan tragado sus principios, actuaron correctamente. Quizás no fue la mejor decisión o el mejor accionar, pero fue lo que les indicó su corazón.

Chicas (y chicos): agradezco infinitamente sus comentarios, su paciencia al leer mis entradas eternas y créanme que lamento profundamente no poder seguir colaborando en el blog. Pero hay muy pocas cosas que una persona no puede aguantar y una de ellas es el tipo de acciones que Innombrable ha hecho en este tiempo.

Muchas gracias a todos y recuerden que más vale haber amado un instante y morir, que vivir una eternidad en soledad y que frente a la duda, lo mejor es siempre tirarse a la piscina.

Mónica,
La Rabiosa

Mirando el pasado

2009-03-30T18:16:00.004-04:00

No deja de sorprenderme como al mirar al pasado ves ciertas cosas y no sólo no te parecen malas, sino que son cosas que crees que pudieron haber sido muy buenas, incluso increíbles, si las situaciones se hubiesen dado de una manera distinta o tú o quizás alguien más hubiese hecho algo diferente. Hasta que estás realmente bien, como nunca soñaste que podías estar, y entonces ves el pasado y… es sólo eso, pasado.

Más que conocido es el dicho de que “el pasto siempre es más verde en otro lado”, y que cuando las cosas no andan muy bien en nuestras propias vidas nos ponemos a mirar las ajenas, o incluso, añoramos algo que tuvimos y que consideramos mejor que el presente. Eso no tiene nada de raro. Lo que me causa gracia es como la percepción de la propia historia puede cambiar, no necesariamente en la medida que creces, sino en la medida en que cambian tus circunstancias.

Yo solía idealizar mi relación con Alonso o, al menos, un período de ella. Cuando las cosas estaban bien, no teníamos aún ningún problema y sólo nos amábamos y éramos felices. Creo que por mucho tiempo pensé que quizás manejando las cosas de otra forma, esa felicidad idealizada se podría haber mantenido por mucho tiempo más. En mis relaciones posteriores a la que tuve con él, si bien tuvieron cosas buenas y malas como todas las relaciones, curiosamente aguanté cosas más graves que los problemas que tuve con Alonso. No porque haya estado con mala gente, -como he dicho antes, considero que he tenido bastante suerte con mis exs ya que todos son buena gente- sino porque permití que ciertas situaciones se perpetuaran por más tiempo del que debí haberlo hecho y acaso porque eran personas que si bien no sé si sus demonios interiores eran mayores que los de Alonso, pero definitivamente los manejaban peor. Al menos en un caso, esto era muy notorio, pero ésa es otra historia.

Ahora que las situaciones han seguido cambiando y por fin me encuentro realmente bien, miro hacia atrás, y sin la más mínima intención de menospreciar lo que tuve, puedo decir que por fin pude dejar de idealizarlo y darme cuenta que las cosas nunca fueron perfectas. Que él nunca fue un ser perfecto (bueno, eso siempre lo supe, pero alguna vez lo consideré, al menos, perfecto para mí) a quien las circunstancias le jugaron en contra. Aún en ese período en que no teníamos grandes problemas y éramos muy felices, ya comenzaban a notarse los problemas subyacentes, que más tarde cobrarían fuerza y se convertirían en nuestros problemas, los que llevaron nuestra relación al inminente fracaso.

Ahora me doy cuenta que si bien ambos pudimos manejar mejor muchas situaciones, habían cosas que al menos yo, no podía cambiar. Como su escasa empatía. Estamos hablando de una persona que ni siquiera podía identificar sus propios problemas. Con razón no lograba entender los míos, ¡y para qué hablar de los que tuvimos como pareja! Era alguien a quien podías decirle infinidad de veces “esto anda mal”, lo reconocía, lo aceptaba, y no hacía nada al respecto, o al menos no por mucho tiempo. Era alguien a quien podías contarle tus más angustiantes temores y te miraba con cara de “¿para qué te preocupas tanto de eso?”. Una vez estuve tentada a responderle que yo, a diferencia de él, enfrentaba mis problemas para poder superarlos, en vez de ignorarlos y bloquearlos como hacía él, para que crecieran y crecieran y luego no supiera por donde empezar.

Ese era Alonso, y una parte de mí siente pena de que sea así, y espera que realmente haya aprendido de sus experiencias, cambiado y crecido. Porque no es que fuese un tipo insensible, al contrario, conociéndolo aprendí que sentía muchas cosas, pero generalmente las bloqueaba porque, por la forma en que vivía su vida en el momento en que nos conocimos, no había espacio para dejar sus sentimientos, miedos, angustias o preocupaciones libres. Así que los reprimía, y ni él mismo era totalmente consciente de ellos. Cuando se deprimió, no sabía ni entendía qué le pasaba, mucho menos qué había provocado su estado. Ahora comprendo tan claramente, siempre fue así, aún cuando “estaba todo bien”. ¿Cómo podía yo pretender que alguien sin el más mínimo dominio ni comprensión de sus emociones lograra comprender nuestros problemas de pareja, intentar enfrentarlos y solucionarlos?

No puedo guardarle rencor a Alonso. Admito que por algún tiempo lo hice. Por un sinfín de razones que serían material para otro post, totalmente distinto. Pero ahora ya no puedo. No ahora que entiendo todo de la forma en que lo hago. No ahora que veo que nuestra historia, simplemente, nunca estuvo destinada a tener un romántico final feliz. Hay historias que no lo están, y eso no las hace malas, ni tristes, ni a quienes intentamos construirlas unos fracasados por no haber logrado ese anhelado final de película. Simplemente somos seres humanos, que nos caemos, nos levantamos con dificultad, intentamos aprender de nuestros errores, nos sobamos los golpes y las heridas, esperamos a que cicatricen, y volvemos a comenzar. La mayor parte de las personas lo hacemos con la mejor intención del mundo. A veces fallamos, pero es sólo para prepararnos para esa historia que sabes que sí tendrá un final feliz. A veces nos falla la paciencia también, y sentimos que nunca llegará. Pero de que llega, llega, y de pronto todas las experiencias vividas se convierten en un aprendizaje necesario. Todas las personas a las que hemos conocido, en importantes piezas de un puzzle que vamos armando para convertirnos en la mejor persona posible que podíamos llegar a ser. Y Alonso y yo no somos ni más ni menos que eso, dos personas honestas, que lo intentaron, honestamente lo intentaron, cometieron errores y además les fallaron un poco las circunstancias, personas que no estaban destinadas a tener un romántico final feliz, pero sí un final feliz al fin y al cabo, por separado, con otras personas y el mutuo aprendizaje que logramos gracias a nuestra relación. Y siempre le estaré agradecida por eso.

Faye

Yo... La no superada

2009-03-25T21:12:00.001-04:00

Me da un poco de vergüenza esta entrada, para qué ando con cosas. Todas estas chiquillas tan avanzadas, superadas, maduras y yo aquí en el polo opuesto, pegada con la misma canción hace tanto tiempo.

No me entiendan mal. Ahora estoy emparejada y feliz, con planes de convivencia en el mediano plazo, enamorada hasta las patas de un hombre simplemente maravilloso. Pero en el background de mi propio musical perfecto de Hollywood, sigue sonando una marcha fúnebre con tintes de rock industrial rabioso de fondo.

El 19 de marzo de este año (tengo una memoria monumental) se cumplieron cuatro (¡¡¡cuatro!!!) años desde que me convencí que la cosa no iba para más y terminé con Innombrable. Desde que me di cuenta que el amor no lo puede todo, que la traición cala hondo (muy hondo) y que la mentira duele más cuando uno no ve ni un atisbo arrepentimiento en los ojos del otro.

En realidad es un poco menos de tiempo, tomando en cuenta las recaídas vergonzosas que tuve, pero esa es la fecha que se marcó a fuego en mi memoria y que tiene al lado escrito “¿Liberación?”. Y sigo sintiendo la misma rabia, bronca y furia que sentí a los pocos meses después de haber terminado todo, cuando me seguía enterando de nuevos engaños y nuevas mentiras. De hecho, me seguido enterando de cosas hasta el día de hoy y juro por mi santa madre que me entero porque sí, no porque ande sicopateando (ya no).

Por un tiempo (época pre–novio maravilloso y espectacular) pensé que era porque aún le quería, razón por la cual tuve un par de recaídas (que de puro recordarlas me dan asco). Que si del amor al odio hay un solo paso, pues la cosa a lo mejor también funcionaba a la inversa. Pero me di cuenta que aquí no había amor, sino un odio profundo, oscuro y perverso, de esos que uno lee en las tragedias griegas o en Shakespeare. Un odio que incluso se ve reflejado en una aversión física tal, que las pocas veces que me acuerdo de cuando estuvimos juntos, la piel se me eriza y me dan ganas de vomitar (y ojala fuera solo para dramatizar el asunto).

Siguió pasando el tiempo y creí que el odio y la furia habían amainado. Incluso logré volver a hablar con él y compartir un par de metros cuadrados sin querer cercenarle el pene, sacarle el corazón, hundir su cabeza en aceite hirviendo y escupir en lo poco que quedaba. Pero ese lapso fue muy breve y duró lo que la vida se demoró en hacerme llegar nueva información sobre sus andanzas cuando aún estaba conmigo.

Y básicamente esa es la historia hasta ahora: logro que el odio amaine un poco, establecer relaciones diplomáticas y ya sea por cahuines o hasta por un mal sueño, el rencor vuelve en gloria y majestad a instalarse en mi cabeza.

Si tan solo supieran la cantidad de veces que, sencillamente mirando el infinito, me acuerdo de alguna cosa, algún detalle, una imagen, una sensación, un intercambio de palabras y de nuevo a sentir todo ese odio iracundo y eterno. Llega a niveles casi enfermizos. A veces, acordarme me deja mal y cansada y triste. No es que ande buscando acordarme. Paso una buena parte del tiempo sin pensar en él, pero mi inconciente me ataca cuando me pilla mirando el horizonte y no me deja jamás en paz.

Reconozco que estoy picada. Que creo que una parte no menor de la rabia que tengo se debe a que siento que me pasaron gato por liebre y que (quizás) en parte, yo misma lo permití. También sé que la bronca que tengo es porque me jugaron chueco una y otra vez y yo ahí, siempre ofreciendo la otra mejilla (¿tendrán idea mis padres de lo profundo que llegaron sus enseñanzas?). Y también sé que la furia es porque siento que él no lo pasó mal. Que él me mintió, me engañó, que hizo lo que quiso conmigo, que no fue capaz de darme más explicación que "lo hice porque podía", sin ni siquiera pedir disculpas y después anduvo pasándolo a todo chancho y que ahora me hierve la sangre de sólo pensar que es feliz con otra mina (que casualmente fue una de las perras con las que me gorreó).

Incluso mientras escribo todo esto, en un ejercicio en vano por intentar dilucidar el meollo del asunto, siento cómo me voy enojando, cómo los nefastos recuerdos de casi 3 años de relación inundan mi mente en flashes macabros y como las lágrimas quieren escaparse a toda costa.

Y pienso que la vida es injusta. Que mi sufrimiento fue en vano, que mis lágrimas se derramaron porque sí y que todo lo que hice y aguanté y soporté jamás fue tomado en cuenta por él. Y es como un círculo vicioso del que no puedo salir...

Pero lo tengo asumido. De alguna manera sé que jamás podré hacer las paces con esa parte de mi historia. Que siempre tendré más preguntas que respuestas, que ninguna explicación será suficiente y que pase lo que pase, jamás podré olvidar todo lo que pasó. Ni hablar de perdonar.

Tristemente,

La Rabiosa

¡Por fin!

2009-03-21T11:30:00.001-04:00

Una vez dije que había cometido un error al decirle a Froilán que su amistad era muy importante para mí. En realidad, el único error fue no decirle más cosas.

Hace unos meses logré entender mis sentimientos hacia él. Durante harto tiempo pasé borrándolo y agregándolo a mi MSN, me agradaba hablar con él pero me dolía que no sintiera lo mismo, que no demostrara interés en mí como amiga o persona (para qué hablar de algo más).

Finalmente, la conclusión llegó: lo quiero. Con minúsculas y sin fuegos artificiales. Aunque me haya dejado con urticaria a las ex y a los solteros recientes hasta el fin de mis días. Acepto sus virtudes y también sus defectos aún si él no acepta los míos, me gusta estar con él y me da igual si le intereso o no. Basta con que a mí me interese. Y no, no lo imagino como pareja ni como un mejor amigo.

Después de eso, mi actitud hacia él ha mejorado.

Un día viernes, le hablé por MSN y le mencioné que andaba triste por un tema -problemas del corazón pero, como no quiero que me haga la misma después, no entré en detalles-. Para sacarme información y hacer que me abriera emocionalmente, empezó a hablarme de su ex-ex, la que estuvo siempre presente entre nosotros. Afortunadamente, no me dolió volver a leer sobre ella y, más aún, incluso le di algunas ideas y consejos (porque parece que ella no tuvo tanta suerte como yo para superar la relación).

Ahí aproveché de mencionarle su anterior obsesión por la ex-ex y, sin pena ni rabia, le ennumeré todas las cosas innecesarias que me contó de ella y las actitudes que demostraron mi segundo lugar. De muchas no se acordaba y le creo, porque no es mal tipo.

Lo lindo es que admitió sus errores y me comentó que fui importante para él, porque le entregué apoyo y cariño en un momento difícil de su vida. Yo, que juraba haber sido egoísta.

Así que ahora soy libre, por fin: no le guardo rencor, no me importa su ex-ex, no me duele haber sido la relación de transición porque ahora tengo la certeza de haber hecho un excelente trabajo, sé que fui importante y que, si cometí algún error... ¡no fueron tantos como los que cometió él!

Moraleja: Ten claro lo que sientes por tu ex y admítelo, sea lo que sea. Una vez que te sinceras contigo mismo/a, te cuesta menos vivir con su recuerdo.

MilDiez

El regreso de los muertos vivientes, versión xx

2009-03-17T17:00:00.001-04:00

Después del suyo habían pasado varios cuerpos, algunos mejores que otros. Yo ni siquiera guardaba cartas, fotografías, lo había enterrado cual N.N. y no esperaba volver a verlo, al menos en esta vida.

Una sabionda amiga mía me dijo una vez que el Innombrable regresaría, pero que lejos de ser un alivio para mí se convertiría en una molestia, porque después de tanto tiempo ya no sabría qué hacer con él. Creo que mi amiga era pitonisa o simplemente más vieja que la incertidumbre, porque el chico aquel volvió cuando menos me lo esperaba, diciéndome todas las cosas que esperé ansiosamente cuando estábamos juntos.

El Innombrable tuvo un regreso como de película hollywoodense, porque justo cuando estaba a punto de dar el sí ante el altar se acordó que siglos atrás tuvo una "amiguita" (así me decía) con la que se desbandó entero y quiso saber qué era de ella. Yo acababa de descubrir, tras década y media de sangrientas luchas en el battlefield, lo que significaba tener una relación sana, libre de angustias. De modo que se me aparece este ser, que me dejó en un triste camino hacia la depresión más fulminante, y de buenas a primeras me dice: "cómo estás, ¿sabes que te echo de menos?".

Fue pesadillezco, quizás la primera vez en la vida que no supe qué decir. Este no era el ex con el cual todavía tenía issues, era un difunto ser de la vida anterior que cobraba vida cual zombie y encima tenía plantado sobre la cabeza el velo de novia (Siempre pensé que era un poco mina el pobre). Así , con vestido de novia - tal como me lo imaginaba cuando me contaron que se casaba- me pedía perdón por los maltratos, la miopía, el abandono, y luego proclamaba su renovado amor, que no sé de dónde salió porque yo me lo recordaba ennoviado de lo más feliz con su ex pololita virgen del liceo.

"Te lo encontrarás, él te buscará, te dirá todo lo que quieres que te diga ahora pero tú no sentirás nada, nada de nada", me dijo mi sabia amiga hace varios años un día que yo estaba tirada en cama, con accesos de llanto insospechados para la época post adolescente. Mi amiga la Margie no me estaba dando consejos, me estaba contando lo que iba pasar y ni siquiera alcanzaba para consuelo, sus palabras se parecían más bien a una maldición.

Ella tuvo razón en todo menos en una cosa: sí me dio algo, una rabia descontrolada que jamás había alcanzado a sentir por el Innombrable, unas ganas de vengarme ahí mismo con cualquier jugarreta ridícula. Me encontré a mí misma preguntándome cómo es que con todas las cosas que tengo por hacer me di el tiempo para ver a este gusano, que ahora jura amor eterno, proclama que antes tuvo miedo, justo cuando dentro de pocas semanas va a casarse. ¿Y su novia qué? , me pregunté yo, pensando en que por solidaridad femenina debería agarrar a hachazos a este mal ejemplar de hombre.

No sé por qué guardé la compostura, pensé en el dulce hombre que me esperaba en casa con una copa de vino tinto, me dije que tenía que volver a LO NORMAL, dejar lo insano de una vez por todas, y sobretodo, dejar a este triste zombie con sus miserias.

"No te cases", dije como único consejo. "Eres un peligro público".

Me sequé las lágrimas antes de salir del bar (cual heroína de teleserie mexicana), me fumé un cigarro camino al metro y poco después supe que se había casado igual.

Deeply Disturbed Girl

Aprendizaje tardío

2009-03-15T13:30:00.001-04:00

Los seres humanos aprendemos distintas lecciones, en distintos momentos de nuestras vidas, unos antes y otros después, pero cada uno, sin duda, a su propio tiempo. En términos de relaciones esto también es válido. A algunas nos toca aprender antes o después que a otras ciertas cosas que vistas desde lejos parecen evidentes y simples, pero que cuando estás involucrada pierden esa nitidez que les da la distancia.

Hay cosas que, simplemente, nadie te puede enseñar. Por más que valores sus consejos y sus experiencias, por más que intentes seguir o alejarte de sus ejemplos, hay cosas que tienes que aprender por ti misma. O yo, por lo menos, soy de las que aprende de sus golpes y caídas (por eso me caigo tan seguido, para aprender más, obvio :P ), lo que la propia experiencia me va dejando, y aunque siempre escucho lo que me dicen y recomiendan, me cuesta integrarlo a mi vida si yo siento algo distinto. Tengo que experimentarlo por mi misma.

Cuando iba al colegio, la mayoría de las chicas que me rodeaban y algunas amigas parecieron comenzar a forjarse esa experiencia desde los 15, 16 años, con sus primeras parejas. Yo, bastante mas retraída y desadaptada que las otras niñas, no tuve mi primer “intento” de relación sino hasta cerca de cumplir 18, y ni siquiera calificó como una relación como tal, más bien fue una “amistad con ventaja”, sin reglas claras, entre dos amigos que de pronto descubrieron una nueva dimensión a su amistad.

En ese tiempo yo no sabía lo fácil que era involucrarse más de la cuenta en algo que teóricamente no es serio (especialmente cuando eres adolescente y las emociones te gobiernan con mucha mayor facilidad de lo que lo harán después en tu vida mas adulta, aunque algunas sencillamente no cambiamos mucho), y darle una idea errónea al otro sino expresas tus deseos y tus sentimientos con claridad. No sabía que debía establecer ciertas reglas para hacerme respetar, aunque en realidad lo que no sabía era que tenía el derecho a hacerme respetar, a decir “esto no es suficiente para mí”, a pedir más, y si no me lo daban, marcharme. Estaba desesperada por algo de afecto, y dispuesta a conformarme con lo que me dieran, sin comprender que si me conformaba con algo que no era lo que yo realmente quería, solo terminaría más dañada.

Today I know better. Aún hay mucho que no sé, pero todas mis caídas me han enseñado algo. Quizás pude haber sido mucho más inteligente y haber aprendido de otras experiencias, de voces más sabias que intentaron aconsejarme, o de quienes cometieron errores similares antes que yo.

¿Saben lo que dicen de las mujeres a quienes sus parejas las tratan mal? Que es en parte culpa de ellas por permitirlo. Y es cierto. Si bien nada justifica el maltrato, les aseguro que dando las pautas correctas y sabiendo cuándo alejarse a su debido tiempo, cualquiera puede evitarlo. Después de mi intento fallido de relación en la adolescencia, tuve varias relaciones de verdad, con mayor compromiso, y otras más pasajeras, para pasar el rato. En algunas me dejé manipular, en otras me dejé maltratar, en otra permití que me dieran por sentada y descuidaran la relación. Permití que me pasaran a llevar. Di más oportunidades de las que debí haber dado. Y no solo permití cosas, evidentemente tambien me permitieron más de la cuenta. Y ahora que por fin estoy bien, bien como siempre me merecí estar, comprendo qué es lo que debí haber exigido desde un principio, y cómo me debí haber comportado si realmente lo quería.

Pero quizas no lo quería. No realmente. Decía quererlo, pero por algún tiempo también fui medio adicta al sufrimiento. ¿Por qué? ¿Candy Candy, Remi, Marco, la muerte de la mamá de Bambi o cuando separan a Dumbo de su madre calaron tan hondo a toda una generación de mujeres? Porque me consta que no soy la única. También he visto a amigas y no-tan-amigas perpetuar malas relaciones por mucho más tiempo del que deberían. Quizás cuando no has sido precisamente la chica linda que ha tenido todo (aunque las apariencias engañan y dicen que hasta ésas tienen problemas) también te cuesta aprender cuánto realmente vales, y qué es lo que realmente mereces. Y aun cuando crees darte cuenta, te cuesta tomar los pasos necesarios para conseguirlo.

Al menos yo creo que ya lo aprendí. Y nadie me hará olvidarlo. Espero que ustedes también lo hayan hecho, y si no lo han hecho, estén camino a aprenderlo. Aunque sea un camino con bastantes tropiezos.

Faye

Mundo de ex-traños

2009-03-12T14:00:00.000-03:00

Hace un par de días tuve una conversación reveladora a la hora del cafecito de rigor en la oficina, y hace referencia al tema que quisiera tocar hoy acá (sólo por si no se dieron cuenta).

Podría decirse que cuando das o te dan la patada en una relación, sabes más o menos lo que te espera en un corto plazo, al menos en mi caso suele ser: pensar mucho en las mil y una formas en que se pudo salvar tu relación, los cambios en tu rutina para evitar todo lo que te pueda recordar a 'esa' persona, llanto, y luego la convicción de que la libertad es algo maravilloso... y entonces, cuando resucitas y empiezas a sentirte mejor, vas a buscar a tus amigos para contarles 'la buena nueva'.

Lo que no te esperas es exactamente lo que viene después, cuando llegas a encontrarte con la ensalada en que se convirtió tu mapa de amistades durante los últimos días.

De pronto, te topas con gente que de la noche a la mañana dejó de saludarte, te evita y ya no se levanta a media cuadra cuando te ve llegar sólo para decirte "Gaia! qué rico verte!" - válido también para "me encanta tu ropa/zapatos/etc", "Qué buena onda/tierna/linda eres" -, y que incluso personas con las que lograste cierta cercanía no saben qué hacer cuando se pillan contigo en el Metro.

Y es que todas esas amistades satélites que existían en torno a tu relación parecieran haberse esfumado por arte de magia, no importando si conocías a Fulano y Mengana hace años, hubieras compartido vacaciones, peleas y hasta un riñón con ellos. Desde el minuto en que terminaste con tu nuevo ex, dejaste de existir en sus sistemas... y seguramente si volvieras con él, Fulano y Mengana se harían los locos y "Querida, tan divina como siempre..." otra vez.

Según mi compañera de oficina, lo que pasa es que uno siempre trata de mantener la buena onda con las parejas de tus amigos, sólo por si acaso, porque si te agarran mala te pueden hacer la vida imposible y terminar quitándote a tus amigos. Entonces cuando terminan, todo vuelve a foja cero, y como no sé si terminaron bien o mal, no sé si el/la ex me odia... es mejor guardar las distancias y si te he visto no me acuerdo...

Bastante entendible, creo, pero la primera vez que me pasó me dio asco por todo aquello de no arriesgar nada por conocer a alguien nuevo, no importando cómo llegue a tu vida. Tengo excelentes opiniones de muchos amigos de mis exs, y con agunos de ellos hasta mantengo el contacto porque descubrí que simplemente saben separar aguas y no se hacen atados de más. Claro, son de los pocos. Pero hace poco empecé a preguntarme si valía la pena 'conocer a los amigos de mi pareja', tomando en cuenta que muchos de ellos no podrán sacarse el filtro de "es la novia de" para conocerme mejor.

Y he llorado por eso tanto como por una ruptura, aunque dicen que lo que hace sufrir no es el amor, sino las expectativas.

Sería una interesante teoría sino fuera porque yo siempre voy esperando lo mejor de la gente.

Liss

Por culpa de Disney

2009-03-09T14:30:00.000-03:00

Estimadas y estimados, hoy dejamos con ustedes el aporte de Alma, para que disfruten y comenten. Recuerden que sus colaboraciones son más que bienvenidas en soy.la.ex@gmail.com

Había una vez una chica, (y no empiezo así precisamente por que esto sea un cuento de hadas) que encontró a su verdadero amor, y fue feliz compartiendo con él los mejores momentos y las más lindas cosas de la vida... ¡ay! ¡ay! EL PRIMER AMOR.

Resulta que el tiempo, enemigo a muerte del amor, se encargó de desgastar todo lo que se había fortalecido entre los dos... fue así que la chica y su amor al cabo de varios años de estar juntos, decidieron separarse. Los dos detestaban los puntos medios y prefirieron cortar por lo sano, quedando en buenos términos.

Para bien o para mal, ustedes sabrán juzgarlo según su parecer, ellos nunca perdieron contacto, nunca hubo una última vez. Hubo muchos intentos de despedidas pero nada logró romper esa profunda unión, que los hacía verse de tanto en tanto, amarse de tanto en tanto...

Eso hizo que ambos por mucho tiempo no pudieran entablar una relación con alguien más, hasta que ese momento llegó...y sí, mujeres, esa chica es quien les escribe.

Como es de imaginarse, fue él quien lo hizo. Empezó un amorío con una chica, y en ese momento mi corazón se partió literalmente en mil pedazos... porque aunque no había promesas entre nosotros, existían esos buenos momentos que aún nos unían. Y ahora aparecía ella en la escena, en mi escena, haciéndome perder protagonismo, obviamente. Logré superar verla con él, sin morirme de dolor.

Juré -juramos los dos- nunca más vernos. El se decidía a empezar algo y yo por mi lado debía hacer lo mismo, no era bueno para ninguno de los dos...

Y así es que si se trata de cuestiones de amor, me saco el sombrero y lo felicito por poder pensar y sentir de esa manera, me enseñó, va, con el aprendí que no eran de verdad los amores para toda la vida en los que yo creía, y con los que siempre soñé, con los que siempre soñamos.

Pero el amor, la vida, el destino o qué se yo, tienen sus vueltas y al cabo de un mes y días, llegó el contacto... ese mensaje que inconscientemente deseaba que dijera:

-"QUIERO VERTE!!".

Y sí, mujeres, a veces el cuerpo es débil, y nos vimos... y fui lo que una chica nunca aspiraría ser en su vida: “la pata de lana”. Empezaron las confesiones (de él, obvio). "No sé si la quiero, nadie se va a comparar con vos, ni va a poder superarte... ni siquiera puedo entablar un tema de conversación, me miente y creo que me engaña...".

LO ULTIMO QUE ME FALTABA: YO DE HOMBRO PARA LLORAR...

Lo peor de todo era que él no me estaba usando, me necesitaba de verdad, y bueno, yo no podía fallarle.

La investigué (por decirlo de alguna manera), le seguí el rastro hasta que di con lo que necesitaba: las pruebas del engaño y no puedo explicarles el odio tremendo que sentí hacia esta mina que lo estaba haciendo sufrir. Se pelearon. Si fui el motivo no me lo dijo expresamente pero me lo dio a entender, así que no sólo fue el engaño.

En estas idas y vueltas...¿donde quedó el amor? el mío al menos siempre quedó intacto, pero cuál es el punto de quiebre entre el enamoramiento y la obsesión, no lo sé. El punto de ruptura entre "te amo" y "te amo hasta la locura".

No soy una ex resentida. Sí se puede decir soy una ex que no quiere perder papel principal por ser la mejor.

Hasta el día de hoy pienso en ella, a veces veo sus cosas en Internet, fue mi competencia, es loco porque yo soy la ex y ella también, pero no quiero que ella me quite el protagonismo.

El esta conmigo ahora... NO SE ALEGREN, no es mi novio pero, al fin y al cabo, sin legalidad está conmigo, me eligió una vez más y yo también lo elijo pero... siempre hay un pero.

Si se sigue tratando de cuestiones de amor, hoy creo que puedo confirmar lo que ya sentía, hoy lo expreso claramente: quisiera creer en amores de novelas, pero la realidad no es así, y puedo decir que creo EN AMORES (por ahora) PARA SIEMPRE.

Seria algo así como por ahora te amo para siempre, si después me canso o se me cura (por que el amor es un mal a veces) se acabó el amor para siempre pero fue lindo mientras duró.

Alma

Lo que hace la falta de ejercicio

2009-02-26T15:32:00.001-03:00

Después de un tiempo de soltería, existen múltiples caminos a seguir. Uno de ellos es lo que partió como resignación y luego pasa a ser el Tiempo de Oro: al parecer, nada importa menos que tener una nueva relación; el miedo a sufrir impulsa a trabajar para vencer otros miedos y lo único que está fuera de cuestionamiento es hacer, comprar y pensar en cosas que a una le gustan. Asimismo, la seguridad de no volver a pasar por las experiencias de antaño crece un poquito más.

Las mujeres que desean una nueva y mejor relación suelen encontrarla. Al menos, así lo he visto. Sin embargo, las indecisas como yo se arriesgan a pillar quién sabe qué ("porque sí, sería lindo un pololo, pero ¿y si es como los otros? ¿Y mis amigos con ventaja? ¿Y mis actividades de toda la semana? Mejor no").

Aparte, terminé acostumbrándome a no pensar tanto en un hombre como posible pareja, sino como una compañía para llenar una tarde... o una noche. Miro, pero pocas veces me doy cuenta de las miradas de otros. Y cuando las noté, no les dí mayor importancia.

Por eso, cuando llegaron un par de hombres interesantes a mi vida con claras intenciones de conquista, se encendieron todas mis alarmas. A una soltera que todavía se acuerda de lo que es estar en pareja quizás no la pillaran volando bajo, mas... ¿qué pasa con una que lleva más de dos años de monogamia consigo misma (con algunos deslices)?

Que no se malinterprete: la sensación es de lujo. Ni en pareja me había sentido tan atractiva. Dan ganas de portarse mal y pasarlo chancho "like you just don't care". Pero me di cuenta de que no soy tan independiente, egoísta o picaflor como creía; que, aunque no me gusta admitirlo, sí me importa la idea de tener una relación estable y que, en estos dos años y algo, aprendí muchas cosas... salvo a reconocer lo que quiero en el amor y lo que buscan/ofrecen las otras personas.

En resumen: Las relaciones son como el ejercicio... no hay que dejarlas por mucho tiempo o se pierde el training, jaja.

Mil Diez

Día de los Enamorados

2009-02-14T22:15:00.001-03:00

"Someday, someone is going to walk into your life and make you realize why it never worked out with anyone else."
Cita que pillé gracias a Stumble Upon

Nunca he tenido problemas con las celebraciones que la sociedad "impone" celebrar. Navidad, Año nuevo, Semana Santa, el día del Amigo/Profesor/Secretaria/Mamá/Papá/You-name-it, me da lo mismo. Me gusta celebrar. No me amargo porque sean celebraciones falsas, impuestas por el mercado, que la política, que la religión. Dejo esas reflexiones estúpidas y amargadas para aquellos que disfrutan yendo contra la corriente, sientiéndose ashi eshpeshiales. Yo aprovecho todas estas cosas para verle el lado bonito a la vida (Al menos ahora).

De las celebraciones impuestas las que más me gustan son: Navidad, el Día de la Mamá y el Día de los Enamorados.

Navidad habla por sí sola. Me gusta adornar el árbol de Navidad (no Pascua, pinches ignorantes. Pascua es en Semana Santa), adornar la casa. Aplanar calles y malls en búsqueda del regalo perfecto para quienes amo. No me complica el presupuesto, aunque sea poco es justamente eso lo que a veces necesitan las personas para sonreír. Me gusta la Nochebuena, vestirme elegante y cenar con mi familia, ver los rostros de sorpresa (o a veces de decepción) cuando vamos abriendo los regalos. Es mi época favorita del año.

Me gusta el Día de la Mamá porque es un día terrible. Nunca sé qué regalarle a mi mamá, me estreso toda la semana pensando qué hacer. Siempre termino eligiendo algo apurada y a última hora... Y mi mamá siempre se emociona más porque le llevamos el desayuno a la cama o porque hice un queque el día anterior que con el regalo. Y ver su cara de felicidad siempre es priceless para mí.

El Día de los Enamorados es otro cuento. Nunca he celebrado uno. Antes, porque no había con quien celebrar, simplemente. Después, porque Febrero=Verano=Vacaciones=Mi Casa así que no era posible ir a Santiago a celebrar. Ahora, porque mi amorcirijillo está a chorrocientos kilómetros de distancia y no fue posible que uno de nosotros se pegara el pique. Pero disfruto viendo a las parejas en la calle. Disfruto viendo tanto al flaite con su rosa en mano y un pelushe odioso en la otra, como al que le lleva mariachis a la señora (lo acabo de ver en las noticias, ¡que maestro!). Me gusta ver a los hombres desviviéndose por encontrar un regalo que le asegure una buena celebración y a las mujeres buscando la lencería más bonita.

Ver los restoranes llenos de parejas, las plazas llenas de parejas y globitos de corazón, todas las chicas con una rosa en la mano... Ni cuando estaba soltera y me tocaba vivir el el otro lado de la moneda me molestaba. De hecho, siempre me molestó más la actitud "Ay, celebremos el día de los solos, que estar soltero no es sentirse miserable" es justamente eso: no poder demostrar la mínima cuota de dignidad como para aceptar que a veces nos toca perder. Amargarse y echarle la culpa a la economía/sociedad y decir que estos días no son más que otra excusa para que saquemos las billeteras y despilfarremos, ¡¡¡Qué triste!!!

Y aunque eventualmente podré disfrutar de un Día de los Enamorados como corresponde, tampoco me desespero. Miro a mi alrededor y saber que al menos por un día todo el mundo va a estar sonriente y embobado (o sea, enamorado) es algo que me hace sonreír. Y en estos últimos días, creo que es algo que todos necesitamos.