Manual para retomar contacto con un ex buena tela

Hay exes a los que no quieres ver, que te dañaron y te hicieron mal. Por mí, que se pudran en el infierno de la indiferencia. Que otra se quede con el cacho.

Pero existen otros que no fueron malos y te dañaron igual. O, más que dañarte, se te incrustaron en la cabeza y el corazón como un jodido cáncer... Bueno, es casi lo mismo. Si este es tu caso y ansías ver de nuevo a ese hombre, ten en cuenta lo siguiente:

1. Pregúntate: ¿qué tenía tu ex que te dejó tan pegada? Actitudes, algo de su físico, etc. Algunas veces, quedarse pegada con una persona y afanarse en buscarla ocurre porque no creemos poder volver a sentir algo similar por alguien, o que no habrá nadie como él en este mundo.
   
   
2. Revisa todo lo bueno que tuvo, lo que más te gustó y lo que más te hizo feliz. Aunque sea algo absurdo. Después, anota todo lo malo y lo que más te dañó.
   
   
3. 
   a) Si la lista negra es más larga que la de virtudes, plantéate la situación. ¿Quieres volver con el socio? ¿Exigirle que te pida perdón de rodillas o hacerle daño? ¿Que te explique los porqués? ¿Probar si ha cambiado su forma de ser? Mira, el daño está hecho. El tipo jugó baby-fútbol con tu corazón y se fue. Sacarás más en limpio si ves cuál fue tu 50% de responsabilidad en la relación en vez de quedarte pegada pensando en motivos que al otro ni siquiera le interesa revisar.
   
   b) Si la lista de virtudes es mayor, puede que lo hayas idealizado o que realmente fue un buen tipo. Para probar lo primero, muéstrale la lista a amigos o familiares que lo hayan conocido y pregúntales si era así como lo vieron. Si nadie lo conoció, vas a tener que sincerarte contigo misma y acordarte de que es un ser humano como todos antes de rehacer la lista.
   
   Si de verdad fue un buen tipo, ¡Bien! Como en el punto 3.a, revisa qué papel jugaste en la relación. Vamos, que tú no eres la única víctima. ¿Lo creíste perfecto y exigiste que lo fuera? ¿Le pediste más amor del que estaba dispuesto a dar? ¿Le impusiste que llamara más, escribiera más, invitara más? ¿Lo paqueaste? ¿Le armaste escenas de celos con gritos, llantos, vasos llenos voladores y espectadores includos? ¿Ignoraste sus quejas?
   
   
4. Ahora que tienes claro lo que hiciste, lo que hizo, lo que es, si crees que aún te estima y sigues queriendo verlo, imagina que estás ante un altar con el compadre vestido de frac al lado y responde sinceramente lo siguiente:
   
   
   • ¿Aceptas a este compadre con sus defectos y virtudes, aunque esté casado y con hijos?
     
     
   • ¿Aceptas lo que él quiera y pueda ofrecerte, sin exigir más ni conformarte con menos, y sin darle vueltas al asunto después?
     
     
   • ¿Estás dispuesta a admitir que es imposible empezar desde cero?
     
     
   • ¿Serás feliz si él está bien consigo mismo o con su pareja, aunque no seas el motivo directo de su felicidad?
   
   Una respuesta honesta y afirmativa a todas y cada una de las preguntas es que realmente lo quieres como ser humano, así que tienes derecho a retomar el contacto si es lo que deseas. Ojo, nada de forzar las cosas ni forzarse (ni forzar al pobre cristiano).
   
   Si respondes honesta y negativamente a una o todas las preguntas... RTFM* cuantas veces sea necesario!!!
   
   
5. Esto se aplica para hombres, mujeres y parejas homosexuales.
   
   
6. Todos los puntos son cuestionables, la verdad absoluta es la relatividad de todas las verdades.
   
   
7. Las excepciones confirman la regla.

MilDiez

*= Read The Fucking Manual xD

Un amor platónico

Johannes va a unas juntas a las que me invitó una amiga cinéfila. Él me llamó la atención apenas lo vi; primero, porque se parecía a Froilán, pero después cobró colores propios cuando lo escuché hablar.

Sabe conversar de manera entretenida y callar cuando es necesario. Es ingenioso, alegre, comenta cosas interesantes y -al igual que con Amigo-, me siento cómoda con él. No tengo la sensación de estar fuera de lugar si le digo algo y tampoco me pongo muy nerviosa si me dirige la palabra.

Es y será sólo un amor platónico, porque tiene un hijo y una esposa. Se trata de una pequeña familia feliz y, en realidad, me alegra que así sea. Se ve contento con su vida, por eso me gusta tanto.

También me gusta porque me demostró que existen hombres más alegres que Froilán, más divertidos para conversar, con temas mucho más interesantes que su carrera, su (ex)pareja o sus amigos, con una mirada y una sonrisa mucho más simpáticas y, lo más importante... hay hombres realmente felices, con mayor capacidad para compartir y hacer sentir bien al resto.


¡Aún hay patria, ciudadanos(as)!

MilDiez

Maldita su baja autoconfianza

Me atrae un Amigo. Tenemos gustos similares, es inteligente, simpático y agradable. Además, me pasa algo con él que hace tiempo no me ocurre con otros, y es que a su lado puedo ser yo. Me siento cómoda.

Sin embargo, hay un 'pero': le falta una actitud más confiada respecto a sí mismo.

Esa inseguridad que muestra hace que tambalee todo lo que puedo sentir por él, ya que no me convence del todo. Es como cuando te venden un buen producto de mala gana, sin destacar todos los pros que tiene. Una queda con la sensación de que, a fin de cuentas, no vale la pena.

(En todo caso, no puedo condenarlo ni patalear, porque yo también suelo pensar así de mí. ¿A quién no le dan bajones? Lo malo es que si a él le dicen 'oye, te quedó re-bien tal cosa', responde algo como 'gracias, pero...' o lo agradece con exceso de modestia, como diciendo 'eso lo dices porque eres mi amiga' ¡PUAJ!*).

A veces tengo ganas de motivarlo para que se saque más partido, o decirle que hay al menos una mujer interesada en él. Se me quita luego. Sinceramente, esos temas los tiene que ver un psicólogo o alguien más capacitado que yo. Hay ideas fijas que no desaparecen sólo porque otra persona se la juegue, sino que debe pasar tiempo, harta agua bajo el puente, tiene que haber un esfuerzo del afectado y mucho optimismo (más escaso y valioso que el oro).

Aparte, no estoy ni ahí con dejarlo listo para que haga estreno de su nueva autoconfianza con otra.





Hmm... Es mejor que sigamos siendo amigos, jaja.

MilDiez


*= Me acordé de Segundo, un ex que me contestaba algo similar cuando le decía que era bonito: 'Eso lo dices porque eres mi polola'. Irónicamente, tuvo razón xD

Ilusiones y principios de una larva

Hace unos meses hablé de dos hombres interesantes. Uno de ellos no fue gran cosa, aunque tenía todo lo que me gustaba en el aspecto físico. Por eso caí en picada cuando nos juntamos a tomar algo en un pub, para conocernos mejor. Dijo que yo le interesaba desde hacía varios meses. Y me rendí ante sus ojos y su sonrisa.

El problema fue que me hablaba de cómo era él en pareja, me decía cosas lindas y todo eso. Estaba alerta pero, de a poco, empecé a abrigar la pequeña posibilidad de llegar a algo juntos. Me ilusioné en tiempo récord, olvidando las alarmas. Fui Ícaro por unos días y caí, no por el sol, sino porque la cera era de mala calidad.

Responsabilidad compartida, le dicen. Por un lado, un ilusionista y, por otro, una persona que desea creer en sueños para sentir que regresa al "camino", cuando en realidad sólo sigue senderos que no van a ninguna parte.

¿Por qué ilusiones? ¿Por qué tanto miedo a tomar el camino que sí lleva a otros lugares? Quizás porque siempre he visto y creído que está lleno de clavos. Que enamorarse es una maldición que te ciega y te enloquece; que pierdes la individualidad y las ganas de vivir por tí, que sin la otra persona morirías.

No quiero sentir eso. No después de pasar dos años y nueve meses aprendiendo a conocerme, odiarme y quererme como persona individual. ¡No estoy dispuesta!

Por eso, he preferido sufrir por ilusiones: son etéreas, como sueños. Si te afectan, te dejan sólo sensaciones y no heridas grandes. Si te duelen, no recuerdas por qué. Si miras dónde te duele, siempre verás un moretón y no una fractura expuesta.

Mucha gente me dice que "vale la pena esforzarse", que "amar es lo más hermoso del mundo", que "así te sientes viv@". Pero si acaba, se destrozan. Yo no quiero destrozarme por otra persona. Que lo haga una bomba, un disparo o una hemorragia interna, no el distanciamiento de
alguien o el fin de un amor.

En otras partes he sabido que el amor es tranquilo, que no se sufre tanto. Es apasionado, pero relajado también. Y me pregunto si alguna vez llegaré a eso con la ebullición que llevo dentro. "Eres muy eléctrica, nunca estás tranquila", me dijo Froilán una vez. Lo dijo como algo negativo, mas para mi fue un cumplido.

Tengo una colección de sueños en mi vida amorosa. Burbujas que duran meses, días, noches. Sé que mi mamá me mira como a una niñita porque nunca me he enamorado, sé que habrá gente que no escuchará mis consejos por lo mismo.

Pero soy yo. Una larva, una isla en medio del océano. Me doy el lujo del egoísmo porque sé que la larva será mariposa (a menos que un animal me devore antes) y que la isla será centro turístico (a menos que llegue alguien a destruir el ecosistema). Por eso, no voy a arriesgarme. Tengo muy mal ojo y, si me van a dañar, prefiero que sea a mi versión terminada antes que a la débil.

¿Cobardía? ¿Egoísmo? ¿Terquedad? ¿Qué más da? Mientras no encuentre a mi alma gemela, la única persona que se encargará de ponerle scotch a mi corazón, si termina roto, seré yo.



MilDiez

Botar el lastre

Hay personas que te marcan, a quienes conoces de la nada y que te impresionan fuertemente. Suele nacer una amistad comprensiva, donde ambos están en la misma longitud de onda, donde fluye comodidad. Lamentablemente, no es eterna y, si una de las dos personas no pone de su parte, la amistad se muere.

Hoy decidí ponerle fin a una amistad de ésas. Lo intenté varias veces, pero no me resultaba. Me quedaba pegada en las sensaciones que tuve hace años y no quería ver el vacío actual. Me sentía tensa cuando me juntaba con él, le di miles de vueltas al tema para buscarle una explicación y, cuando conseguía una, se venía abajo con la siguiente junta.

Quizás no quise tener nada claro. Sí, lo quería, hubo un pololeo que no resultó y deseé mantener la amistad, todo porque él me marcó. Sin embargo, era yo la que más llamaba, la que más buscaba, la que proponía fecha y hora para la junta. Él sólo decía si podía o no.

¿Vale la pena jugársela por alguien que ya no te considera una parte importante de su vida? ¿Que no lo demuestra? ¿Que te dice que "fuiste" alguien importante, que "lo ayudaste mucho", pero no habla en presente?

Antes creía que sí. No obstante, he llegado a otra conclusión.

Sé que no soy perfecta ni la mejor amiga del mundo; que pongo barreras entre los demás y yo, que no busco y que me alejo. Pero también tengo la certeza de que no merezco perder tiempo, energía y cariño en alguien que no lo quiere ni lo necesita, porque pierdo yo y pierden las personas a las que sí les importo.

Por eso, me aburrí. Espero que esta sea la última entrada en la que hable de él, que fue un buen tipo, pero me recordó demasiado cómo soy y qué puede pasar si no mejoro mi actitud.

Así que eso, se acabó Froilán.


Mil Diez



(P.S: ¡¿Y de quién chucha voy a hablar ahora?! Jajaja)

¡Por fin!

Una vez dije que había cometido un error al decirle a Froilán que su amistad era muy importante para mí. En realidad, el único error fue no decirle más cosas.

Hace unos meses logré entender mis sentimientos hacia él. Durante harto tiempo pasé borrándolo y agregándolo a mi MSN, me agradaba hablar con él pero me dolía que no sintiera lo mismo, que no demostrara interés en mí como amiga o persona (para qué hablar de algo más).

Finalmente, la conclusión llegó: lo quiero. Con minúsculas y sin fuegos artificiales. Aunque me haya dejado con urticaria a las ex y a los solteros recientes hasta el fin de mis días. Acepto sus virtudes y también sus defectos aún si él no acepta los míos, me gusta estar con él y me da igual si le intereso o no. Basta con que a mí me interese. Y no, no lo imagino como pareja ni como un mejor amigo.

Después de eso, mi actitud hacia él ha mejorado.

Un día viernes, le hablé por MSN y le mencioné que andaba triste por un tema -problemas del corazón pero, como no quiero que me haga la misma después, no entré en detalles-. Para sacarme información y hacer que me abriera emocionalmente, empezó a hablarme de su ex-ex, la que estuvo siempre presente entre nosotros. Afortunadamente, no me dolió volver a leer sobre ella y, más aún, incluso le di algunas ideas y consejos (porque parece que ella no tuvo tanta suerte como yo para superar la relación).

Ahí aproveché de mencionarle su anterior obsesión por la ex-ex y, sin pena ni rabia, le ennumeré todas las cosas innecesarias que me contó de ella y las actitudes que demostraron mi segundo lugar. De muchas no se acordaba y le creo, porque no es mal tipo.

Lo lindo es que admitió sus errores y me comentó que fui importante para él, porque le entregué apoyo y cariño en un momento difícil de su vida. Yo, que juraba haber sido egoísta.

Así que ahora soy libre, por fin: no le guardo rencor, no me importa su ex-ex, no me duele haber sido la relación de transición porque ahora tengo la certeza de haber hecho un excelente trabajo, sé que fui importante y que, si cometí algún error... ¡no fueron tantos como los que cometió él!

Moraleja: Ten claro lo que sientes por tu ex y admítelo, sea lo que sea. Una vez que te sinceras contigo mismo/a, te cuesta menos vivir con su recuerdo.

MilDiez

Lo que hace la falta de ejercicio

Después de un tiempo de soltería, existen múltiples caminos a seguir. Uno de ellos es lo que partió como resignación y luego pasa a ser el Tiempo de Oro: al parecer, nada importa menos que tener una nueva relación; el miedo a sufrir impulsa a trabajar para vencer otros miedos y lo único que está fuera de cuestionamiento es hacer, comprar y pensar en cosas que a una le gustan. Asimismo, la seguridad de no volver a pasar por las experiencias de antaño crece un poquito más.

Las mujeres que desean una nueva y mejor relación suelen encontrarla. Al menos, así lo he visto. Sin embargo, las indecisas como yo se arriesgan a pillar quién sabe qué ("porque sí, sería lindo un pololo, pero ¿y si es como los otros? ¿Y mis amigos con ventaja? ¿Y mis actividades de toda la semana? Mejor no").

Aparte, terminé acostumbrándome a no pensar tanto en un hombre como posible pareja, sino como una compañía para llenar una tarde... o una noche. Miro, pero pocas veces me doy cuenta de las miradas de otros. Y cuando las noté, no les dí mayor importancia.

Por eso, cuando llegaron un par de hombres interesantes a mi vida con claras intenciones de conquista, se encendieron todas mis alarmas. A una soltera que todavía se acuerda de lo que es estar en pareja quizás no la pillaran volando bajo, mas... ¿qué pasa con una que lleva más de dos años de monogamia consigo misma (con algunos deslices)?

Que no se malinterprete: la sensación es de lujo. Ni en pareja me había sentido tan atractiva. Dan ganas de portarse mal y pasarlo chancho "like you just don't care". Pero me di cuenta de que no soy tan independiente, egoísta o picaflor como creía; que, aunque no me gusta admitirlo, sí me importa la idea de tener una relación estable y que, en estos dos años y algo, aprendí muchas cosas... salvo a reconocer lo que quiero en el amor y lo que buscan/ofrecen las otras personas.

En resumen: Las relaciones son como el ejercicio... no hay que dejarlas por mucho tiempo o se pierde el training, jaja.

Mil Diez

"Yo te avisé"

Lucas me dijo, cuando empezamos a pololear, que no me engañaría con otra. "Prefiero terminar contigo antes que ponerte el gorro", sentenció.

Semanas después, me habló de una mina que le estaban presentando: rica, inteligente, música y que mostraba interés en él, pero no le armé escándalo. Para qué, si confiaba en él.

A los dos meses y medio, me dejaba por "incompatibilidad de caracteres".
Lloré mucho. Menos mal que tenía vacaciones, por lo que pude viajar y despejarme.

Pasó poco más de un mes y me llamó para saber cómo estaba. No sé cómo salió el tema, pero me dijo que estaba pololeando. Con la mina que le habían presentado la otra vez.

- Ah, mira tú. ¿Cuánto llevan?
- Un mes.

Saqué cuentas...

- Aaahh.

Ya me daba lo mismo para ese entonces. Debe haber sido por la advertencia inicial. Sabía que no me engañaría, así que me dejé estar. Y cuando supe que estaba con otra, entendí que había sido una profecía autocumplida.

Supongo que por eso pude recibir la noticia sin inmutarme demasiado.

La cosa es cuando te lo dicen y te enganchas. Pueden salir con que "yo te avisé" y quedar tan tranquilos con su conciencia, mientras tú sufres por ellos.

Tampoco se trata de dejarse estar y pensar como lo hice yo, porque no tiene mucho sentido.

Quizás vuelvan después, quizás no, pero ya sabes que pueden tener su excusa bajo la manga y que si dicen "no te agarres de mí, porque blablabla", es así. No lo vas a cambiar. Punto. Así que házle caso, disfrútalo mientras dure y listo. Si ves que una botella dice por todos lados que es desechable, ¿te vas a sentir mal por botarla? (ojo, no estoy generalizando, así que no me crean una desalmada).




Otra cosa: mucho ojo si de pronto tu mino empieza a olvidar que el sábado iban a verse, o te invita a ver un DVD y cuando llegas te sale con que "olvidó que el reproductor de DVD está malo", o no tiene nada de tiempo para verte ni propone una fecha en que sí pueda. Esos, generalmente, son los preliminares de un sobre azul como el cielo.

Si te interesa, investiga bien si es porque se le acabó el amor o anda muy estresado por otras cosas. Si no tienes ganas de vivir una telenovela, cambia de actor.

Puedes hacerles las cosas fáciles, salir contenta y patearlos. O estirar el chicle hasta que no puedan soportarlo más, dejarlos con la (ligera) sensación de que se portaron como unos malditos al dejarte y salir más herida que gallo de pelea.

Como sea, por culpa mía no puedes decir que nadie te avisó. Pero igual puedes crear una estrategia ;)


Mil Diez

Las cosas que hacen feliz a La Ex

Por encargo de Verónica =)



- Soy feliz cuando despierto y compruebo que por fin dormí más de 8 horas.




- Soy feliz cuando logro golosear y chanchear sin culpas…




- Soy feliz cuando escucho música movida y bailo frente al espejo sin importarme nada más que seguir el ritmo =P



- Soy feliz cuando puedo darme el gusto de dedicarme un día a mi misma y regalonearme: hacerme la manicure, ir a la peluquería y que me peinen, darme un largo baño de tina con sales aromáticas. Mejor si luego puedo salir y sentirme bella gracias a todo lo anterior.



Slds!!!

Manual para tratar con Solteros Recientes

Seguramente te has topado con un soltero reciente, que todavía tiene la PLR marcada en los pantalones. ¡Alerta, son como las sirenas de la mitología griega! Pueden ser encantadores, sensibles y despertar tus deseos inconscientes de que (también) te pongan en un altar. Si tienes muy claras las cosas, ya tienes los tapones de cera en los oídos. Pero si no, sigue leyendo:

1. De partida, una persona que siempre mete a un ex en una conversa -que no tiene nada que ver con ellos- carga un drama sin resolver. Ej.:
   
   - ¿Viste "Piratas del Caribe 3"? Es muy buena...
   - Sí, la vi con mi ex.
   
   Ojo, es bueno saber sobre el pasado de la pareja, pero eso debe hablarse en contadas ocasiones, bien determinadas. Y ojalá todo de una vez, para no joder mucho.
   
   Fuera de esas ocasiones, puedes optar por decirle claramente lo que piensas de su cochino fantasma del pasado, pero con diplomacia. A veces no se dan cuenta, se les sale. A todos se nos puede salir.
   
   Si no entiende por las buenas y sigue dando jugo, márcale la PLR en la otra nalga. No hay que tener anestesia, porque ellos no la tendrán contigo. Dirán que "nunca quisieron hacerte daño", pero el daño sin querer es tan dañino como el intencional.
   
   
2. Los solteros recientes no necesitan una pareja, porque no están emocionalmente listos para entablar una relación estable. Primero, tienen mucha mierda que drenar. Necesitan una AMIGA que los escuche y les dé palmaditas en la espalda. Si es con ventaja, mejor.
   
   Van a llorar sus penas, o van a putear a su ex, la van a pelar o se quedarán callados, pero reventarán. No aman lo que tienen, extrañan lo que perdieron y les duele el orgullo. Quizás te admiren y te aprecien por haberlos aguantado, pero no es probable que te amen. No cuando tienen sólo un mes de recuperación.
   
   Puede que lo mejor que logres con ellos sea prepararlos para que puedan encontrar a otra persona. Serás su relación de transición en el peor de los casos. Esto es recomendable si posees una personalidad estilo Sor Teresa de Calcuta. Si no es así, huye.
   
   
3. Es muy probable que se desquite contigo por cualquier nimiedad.
   
   
4. Hay casos clínicos que te cuentan TODO sobre su ex. No recomiendo escuchar, por ningún motivo, bajo ninguna circunstancia. Es una falta de respeto, por lo que debes despacharlo de inmediato si no entiende cuando le pides que pare.
   
   
5. Probablemente, esta persona te encantará por algún motivo: te excita; te conversa de mil temas por horas, sin aburrirte; te mata su mirada, etcétera. Te costará dejarle ir.
   
   Si estás en esa situación, recuerda que sólo te gusta un fragmento suyo. A él no puedes tenerlo, ya que sigue siendo parte de una mujer del pasado. Estás en segundo plano y siempre lo estarás mientras no supere sus rollos.
   
   Lo peor es que, mientras estés a su lado aguantándole todo, no superará nada.
   
   
6. Jamás mantengas amistad con él. Ni siquiera si te entiende mejor que cualquier persona. Tú no quieres ser su amiga, quieres que se dé cuenta de lo buena que fuiste con él y de lo mucho que te gusta.
   
   Tampoco creas que "podrás manejar la situación". Esas son las primeras que caen.
   
   El motivo obvio para distanciarte es que, cuando quieras sacarle celos, él se sentirá feliz de que por fin hayas encontrado a alguien que te entregue lo que él no te pudo dar.
   Asimismo, te contará que invitó a salir a una mina y tendrá todo el derecho. PWNED!!1!!
   
   
7. Si cometiste la imbecilidad de decirle que su amistad es muy importante para tí y la wea... Somos dos. Veo las siguientes soluciones:
   
   a. Confesarle todo, desearle suerte y botar los puentes.
   
   b. No decirle nada y botar los puentes de a poco.
   
   c. Enojarte con él por cualquier cosa y mandarlo a la mierda (no creo que sea bueno si le has contado tus problemas y te ha ayudado con buena intención... damn).
   
   ¿Qué opinan?
   
   Nota: Bloquearlo y borrarlo de MSN sin explicación es cobarde. Dignidad ante todo.
   
   
8. Esto también se puede aplicar a las solteras recientes.
   
   
9. Las excepciones confirman la regla.
   

Mil Diez

Adormecimiento

Antes hablaba de mis ex como quien habla del tiempo. Me hablaba a mí misma mientras hacía la cama, me preparaba el desayuno y me arreglaba para ir a la U o a la pega. Hablaba de lo bueno, lo malo, lo que nunca debí aceptar, etc. Creí que nunca me aburriría de mirar hacia atrás.

Y ahora que tengo la oportunidad de despellejarlos con palabras... Me cansa recordar. De los cuatro, solo uno sigue clavado en mi cabeza, pero sin tanta fuerza como antes. Estos últimos días fui capaz de conectarme y desconectarme de MSN sin escribirle nada, algo que en mayo de este año era impensable.

Froilán es de esos muchachos con los que da gusto conversar, pero que son huidizos. Esa característica aceitosa y defensiva me dio dolores de cabeza memorables. Hablo en pretérito perfecto porque me obsesioné con fragmentos que no le hacen el peso a la totalidad. Tenía la estúpida idea de que una mirada, conversación y sonrisa hermosas importaban más que todo lo demás. Ja.

Al final, logré entender que solo se trata de una atracción intelectual. En otros aspectos no pasa nada. ¿Y qué resulta en esos casos? Pues se gana un amigo.

Ah, eso sí es posible. El amor verdadero no puede dominarse. Sin embargo, ¿existe amor verdadero si no hay correspondencia? ¿No se le llama "amor" a ese sentimiento mutuo que mueve montañas? Si me baso en esa premisa, el amor no correspondido/no verdadero es algo que uno crea, es una ilusión moldeada. Si la dominas, la obligas a dormir y puedes convertirla en un cariño tibio. O en nada.

Con Froilán estoy así. Viéndolo poco y tratando de adormecer esa ilusión. Hasta el momento me está resultando. Espero que, en unos meses más, pueda decir que la misión fue un éxito rotundo. Veremos qué pasa cuando me diga que está pololeando con una más linda y más inteligente, jaja.

Mil Diez

Mejor maldita que huevona

Yo siempre quise ser la mujer más importante en la vida de los muchachos que estuvieron a mi lado. Esa mujer que ellos adoraran y no pudieran olvidar. Por eso, inconscientemente, busqué a hombres que tuvieran en un altar a una mujer (no la mamá, claro).

Y las cagué. Porque todos ellos tuvieron en su mente a su ex. O a una mejor amiga. Ja. Pero fueron "hombres correctos en el momento y lugar equivocado", porque esa es la verdad. No eran malos: yo era la estúpida.

Yo fui la ex buena amiga. La que nunca debió ser polola. La que no le causaría celos a la siguiente porque es ingenua y no molesta. Pero en estos casi dos años de soltería he aprendido que el pasado es pasado y que, antes de temer que lo malo se devuelva, es mejor temer las profundidades a las cuales una puede llevarse. Y dejarse caer o darle la oportunidad a otros para que te hundan es IMPERDONABLE, damas.

Es mejor quedar como maldita que como huevona, porque al menos la primera puede defenderse y decir que "exageran, sólo tuve más carácter que él", pero la segunda no tiene buenas excusas.


Mil Diez