Mi primera vez

Hay una canción de Arjona (puajjjj!) que dice "tuve sexo mil veces, pero nunca hice el amor". La verdad es que a la canción jamás le había encontrado sentido cuando estuvo de moda y yo era una púber demasiado entretenida en mi propio mundo como para andar conociendo mundos ajenos. Pero agarró sentido cuando me enamoré, en serio, por primera vez.

Mi primer hombre fue mi primer pololo. Nos conocimos en la universidad y fue un flechazo instantáneo. Pasó el tiempo y los besos y las tomadas de mano ya no eran suficientes así que pasó lo que tenía que pasar. Para él, también virgen, fue un acontecimiento y desde ese entonces se acercó aún más a mí. En cambio, para mí el asunto eventualmente se transformó en un mero trámite. Me gustaban sus caricias, pero no tanto. Me gustaban sus besos, pero no tanto.

Con el tiempo empecé a preguntarme por qué le ponían tanto color al tema del sexo cuando yo lo encontraba lo más fome y rutinario del mundo. Él se esforzaba por hacerme sentir bien, pero no lo lograba. Las cosas entre nosotros comenzaron a ponerse feas hasta que en un momento el sólo recuerdo de las veces que habíamos tenido sexo me empezó a dar entre asco y angustia. No quería que me tocara, que me viera, que me besara. El sexo se transformó en un mécanico mete-saca que me tenía siempre mirando al techo rogando a Dios, Buda, Alá y al Dalai Lama que el tipo acabara luego para yo correr a ducharme, vestirme y salir corriendo de ahí. Finalmente, la cosa se acabó y cada uno siguió su camino.

Pasó mucho tiempo antes de que yo siquiera pensara en estar con alguien más. No tanto por la experiencia con mi primer pololo, sino porque entraba en pánico al saber que eventualmente tendría que acostarme con alguien más. Tuve algunos affaires olvidables que siempre me hacían pensar que yo estaba hecha de piedra. Escuchaba con envidia a mis amigas hablar del tipo con que se habían acostado la noche anterior y las había dejado pidiendo agüita. Yo quería sentir eso, yo quería a alguien que me moviera el piso así, que perdiera la razón al toque de sus manos y que no quisiera despegarme jamás de su piel. Parte de ese pensamiento se debe a demasiada novela romántica, lo reconozco, pero por muy melosa y fantasiosa, algo tienen de verdad.

Y, finalmente, mi deseo se hizo realidad cuando conocí a Eduardo. Si bien al comienzo no le dí mucha bola, luego de un par de salidas y conversaciones eternas me comenzaron a pasar cosas. Lo veía y quería saltarle encima ahí mismo, me importaba un bledo la gente o el lugar. La primera vez que nos besamos, sentí un shock eléctrico de pies a cabeza que me convenció de que de su lado no quería moverme nunca más.

Pasó el tiempo e hicimos el amor. Y mirando hacia atrás, con mi primer pololo perdí la virginidad, pero fue solamente una cosa técnica. Con Eduardo hice el amor por primera vez. Y cuando estaba con él sentía que todo se iba lejos, que por esos momentos en que estábamos juntos sólo existíamos los dos. Pasábamos tardes enteras amándonos, mirándonos, conociéndonos. Cada rincón de su piel era un paisaje nuevo y excitante; cada vez que estábamos juntos era diferente a la anterior. Cuando no estábamos juntos en lo único que pensaba era en él, en sus manos, en su cuerpo.

Y ahora, que él ya no está, me doy cuenta de cuanta diferencia hay entre un follón de entretención y estar con alguien y hacer el amor. Es cursi, claro que sí. Pero por lo general, lo cursi y los lugares comunes son las cosas más ciertas que pueden haber.

Juana La Loca